Вицове за футбол
В тази категория има 1255 вица, разпределени в 84 под-страници.
Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.
Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!
13
- Докторе, всяка вечер сънувам мишки, играещи футбол.
- Ето ви хапчета, вземете 2 тази вечер!
- Може ли утре, че днес са финалите?
24
- Вчера гледа ли мача?
- Да. До три часа през нощта...
- Ама той свърши в 23:30?!?
- Абе, то мача свърши, ма остана ракия...
18
Мъж се прибира на бегом от работа, съблича се и сяда пред телевизора - дават мач на видеозапис. Жена му казва:
- Знам резултата! По радиото го казаха. Да ти го кажа ли?
- Не, в никакъв случай! Искам да си го гледам.
- О. К! Гледай колкото искаш. Така или иначе нито един гол няма да видиш.
22
Един мъж под чехъл стоял вкъщи и готвел, чистел, гладел, миел прозорци...
Внезапно се прибрала жена му и заповядала:
- Давай ракията и салатата!
Оня се втурнал със спринт да изпълнява нареждането. Когато опитала поисканите неща, съпругата го пернала зад врата:
- Ракията не е добре изстудена! И салатата е безсолна! Сега - марш - за мусаката!
Мъжът хукнал през глава!
Когато опитала кулинарното произведение, господарката на дома му издърпала ухото:
- Каймата е преварена! А картофите не са добре обелени!
Чехльото изломотил под носа си:
- Съжалявам, скъпа! Тържествено обещавам да се старая повече!
Жената въздъхнала с досада:
- Оффф... добре, добре! Ела сега да ти тегля набързо една п*тка, че след малко - почва мача!
13
Футболният мач, бе толкова здраво договорен, че резултатът бе заверен при нотариус.
25
Горещ ден, мъжът пред телевизора гледа мач, жена му коси тревата и чисти двора. Време за обяд. Мъжът крещи през прозореца:
- Ще се яде ли днес?
- Представи си че съм в чужбина и се оправяй сам...
Мъжът си опържил пържоли, картофки, приготвил салата, ракийка и омел всичко. Жена му влиза по-късно и пита:
- Къде е яденето, одеве миришеше на скара? Как можа да оплюскаш всичко сам?
- А?... Ма, ти кога се върна от чужбина?
18
Лондон. Сър Джон и Лейди Джейн в леглото. Първа брачна нощ, в която за първи път двамата влюбени ще консумират брака си. Сър Джон ляга върху Милейди, вкарва мъжествеността си в нея с лекота, както би направил всеки един истински английски джентълмен и започва да се клати с опита на английски нападател от Лондонски футболен клуб. След около 30 минути Милейди казва:
- Сър Джон! Нямах ни най-малка представа, че органът ви е толкова малък!?
След още 30 минути Сър Джон добавя запъхтян:
- Лейди Джейн, а аз нямах и бегла представа, че Органът ми ще свири в такава голяма камерна зала!!!
16
Една блондинка станала училищен психолог. Веднъж, докато се разхождала из двора на школото - нещо и направило впечатление. Група ученици ритали топка, а един стоял отстрани и само ги гледал. Русокосата се приближила и започнала да го разпитва:
- Какво става, приятел? Да не би да си в депресия?
- Ааа, не? Защо?
- Сигурен ли си? Да не би да си нещастно влюбен?
- Не, имам си готино гадже и всичко е точно!
- Мама и татко разбират ли се?
- Да, вкъщи няма проблеми!
- Да не си получил двойка по някакъв предмет?
- Не, пълен отличник съм!
- Случайно да си болен?
- Ами, ами! Пращя от здраве!
- Хммм... Много странно! А не обичаш ли футбол?
- Напротив, обожавам футбола!
Блондинката съвсем се озадачила;
- Но тогава, защо, докато другите си подават топката, ти само ги гледаш?
Момчето свило рамене:
- Ами, защото съм вратар!
20
Одески еврейски:
- Изя, вземи бебето с теб на мача!
- Защооо?!
- Да не реве напразно!
14
Урежда се футболен мач между Холандия и Колумбия. За пръв път потре*ители и производители ще се срещнат без посредници.
29
Дело за развод.
Съдията попитал детето:
- При кого искаш да живееш? При мама или при татко?
То отговорило:
- Не искам при мамааа!
- Защо?
- Защото тя ме биеее!
Юристът предложил:
- Тогава при татко?
Хлапето отговорило:
- Не искам при татеее!
- Защо?
- Защото - той ме биеее!
Съдията се затюхкал:
- Какво да те правя сега? На кого да те дам?
Малчуганът предложил:
- Ако може - на националния отбор по футбол!
Правистът се смаял:
- От какъв зор?
Момчето обяснило:
- Ами, защото - той никога не бие!
21
Един образ отишъл при любовницата си рано следобед - докато мъжът и бил още на бачкане. Изкарали си готино и оня започнал вече да се облича. Тъкмо си бил сложил бялата тениска и белите боксерки, когато откъм външната врата се чул шум от отключване. Неверницата казала уплашено:
- Ужас! Забравих, че днес има мач по телевизията. И моят льольо се прибира по-рано, за да го гледа! Скрий се бързо зад телевизора! Виж какъв е огромен! Аз ще отклоня вниманието на мъжа ми! И в това време - ти ще скочиш от прозореца. Няма страшно, нали сме на първия етаж! Хайде, действай!
И така, любовникът, както бил по бяла тениска и бели боксерки се спотаил зад плазмата! Само миг по-късно, влязъл рогоносецът, пльоснал се на фотьойла и излаял на жена си:
- Пускай телевизора, ма! Какво се мотаеш!
Оная щракнала с дистанционното. Домакинът почнал да коментира разпалено:
- Хайде, размърдайте се малко, бе, баби такива! Шут! Как можа да пропуснеш, бе, смотаняк?
Съпругата се обадила:
- Мечо, искаш ли биричка? Или нещо за хапване?
Запалянкото се троснал:
- Остави ме сега! Не виждаш ли, че ми е нервно?
Неверницата предложила:
- Тогава - една сладка целувчица?
И без да чака потвърждение, тя рязко извърнала главата на мъжа си и впила страстно устни в неговите!
В това време, любовникът, както бил по бяла тениска и бели боксерки, изскочил през прозореца!
Рогоносецът отблъснал грубо жена си и и се сопнал:
- Видя ли какво стана сега, ма? Докато ти тука ми се лигавеше - изгониха един от "Славия"! И не видях кой точно беше!
13
ако си виждал победа на националния отбор по футбол, значи не си в първа младост...
27
Една мъжкарана се прибрала вкъщи от бачкане. И викнала на мъжа си:
- Донасяй ракията и салатката!
Завалията, който бил под чехъл се юрнал да изпълни нареждането. Когато донесъл въпросните неща, оная го плеснала зад врата:
- Ракията не е добре изстудена! А пък салатата си я пресолил!
Сега - бегом марш за мусаката!
Льольото донесъл яденето и застанал мирно с наведена глава. Амазонката му издърпала зверски ухото:
- Картофите са недоварени! И друг път слагай повече кайма!
Чехльото измънкал под носа си:
- Съжалявам, скъпа! Друг път - ще се старая повече!
Мъжкараната въздъхнала с досада:
- Оффф... добре, добре! Дай сега набързо да ти тегля една пут*а, че ще ходя на мач!
19