Вицове за футбол
В тази категория има 1261 вица, разпределени в 85 под-страници.
- Тате, тате, отиваме с децата да играем футбол!
- Сине, запомни - в България ФУТБОЛ НЯМА! Казва се "Отиваме да РИТАМЕ ТОПКА"...
28
- Тате, какво е това совник?
- От 'де да знам?
- А кой е Удо Мача?
- Не го знам. Какъв е той?
- Той трака совника.
- Каакво??? От къде си ги научила тези глупости?
- От градината бе, тате. Учихме една песничка.
- Я вземи ми я изпей тази песничка и аз да я науча!
- Удо Мача совник трака с лъскави стрелчици...
17
Стара жена влачи по улицата две чувалчета за боклук. Едното чувалче е леко скъсано и от него, от време на време току падне по една банкнота от 20 лв... Полицай вижда това и я спира:
- Госпожо, от едното ти чувалчето падат 20 лв. банкноти...
- О, благодаря, синко... Аз по-добре да се върна и да ги прибера...
Тя тръгва, но той я спира:
- Не толкова бързо, бабче... Я кажи откъде са тия всички пари?
Тя:
- Абе, аз живея в малка къщичка до стадиона. Когато има мач, запалянковци идват и си навират оная работа през една дупка на оградата ми и ми опикават цветята... Аз ги чакам с една градинска ножица и като ги заклещим им казвам..."20 лв. или го режем"...
- А, така ли? А какво влачиш в другия чувал?
Старицата:
- Па има скръндзи... Не искат да си плащат, бре...
22
Семейство отива на ресторант, по време на вечерята дамата отива до тоалетна. Излизайки от тоалетната, дамата вижда една съдийска свирка забравена на умивалника и един мъж, който излиза от тоалетните:
- Господине, забравихте си свирката! - извиква му дамата.
Мъжът се връща, взема свирката и благодари. Жената се връща на масата сяда до съпруга си и в този момент до масата им се приближава мъжът от тоалетната, /който пък по стечение на обстоятелствата е футболен съдия/.
Мъжът се навежда и много учтиво казва:
- Благодаря Ви още веднъж за свирката, госпожо, наистина имах нужда от нея!
30
Променят условията за пенсиониране: Освен стаж и възраст, ще изискват и да си гледал победа на националния отбор по футбол.
42
На мач на световно първенство, малко момче седи във ВИП ложата. Седящият човек до него го пита:
- От къде намери пари за толкова скъп билет?
- Тате го купи.
- А той къде е сега?
- Вкъщи. Търси билета.
22
Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.
Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!
13
- Докторе, всяка вечер сънувам мишки, играещи футбол.
- Ето ви хапчета, вземете 2 тази вечер!
- Може ли утре, че днес са финалите?
24
- Вчера гледа ли мача?
- Да. До три часа през нощта...
- Ама той свърши в 23:30?!?
- Абе, то мача свърши, ма остана ракия...
18
Мъж се прибира на бегом от работа, съблича се и сяда пред телевизора - дават мач на видеозапис. Жена му казва:
- Знам резултата! По радиото го казаха. Да ти го кажа ли?
- Не, в никакъв случай! Искам да си го гледам.
- О. К! Гледай колкото искаш. Така или иначе нито един гол няма да видиш.
22
Един мъж под чехъл стоял вкъщи и готвел, чистел, гладел, миел прозорци...
Внезапно се прибрала жена му и заповядала:
- Давай ракията и салатата!
Оня се втурнал със спринт да изпълнява нареждането. Когато опитала поисканите неща, съпругата го пернала зад врата:
- Ракията не е добре изстудена! И салатата е безсолна! Сега - марш - за мусаката!
Мъжът хукнал през глава!
Когато опитала кулинарното произведение, господарката на дома му издърпала ухото:
- Каймата е преварена! А картофите не са добре обелени!
Чехльото изломотил под носа си:
- Съжалявам, скъпа! Тържествено обещавам да се старая повече!
Жената въздъхнала с досада:
- Оффф... добре, добре! Ела сега да ти тегля набързо една п*тка, че след малко - почва мача!
13
Футболният мач, бе толкова здраво договорен, че резултатът бе заверен при нотариус.
25
Горещ ден, мъжът пред телевизора гледа мач, жена му коси тревата и чисти двора. Време за обяд. Мъжът крещи през прозореца:
- Ще се яде ли днес?
- Представи си че съм в чужбина и се оправяй сам...
Мъжът си опържил пържоли, картофки, приготвил салата, ракийка и омел всичко. Жена му влиза по-късно и пита:
- Къде е яденето, одеве миришеше на скара? Как можа да оплюскаш всичко сам?
- А?... Ма, ти кога се върна от чужбина?
18
Лондон. Сър Джон и Лейди Джейн в леглото. Първа брачна нощ, в която за първи път двамата влюбени ще консумират брака си. Сър Джон ляга върху Милейди, вкарва мъжествеността си в нея с лекота, както би направил всеки един истински английски джентълмен и започва да се клати с опита на английски нападател от Лондонски футболен клуб. След около 30 минути Милейди казва:
- Сър Джон! Нямах ни най-малка представа, че органът ви е толкова малък!?
След още 30 минути Сър Джон добавя запъхтян:
- Лейди Джейн, а аз нямах и бегла представа, че Органът ми ще свири в такава голяма камерна зала!!!
16
Една блондинка станала училищен психолог. Веднъж, докато се разхождала из двора на школото - нещо и направило впечатление. Група ученици ритали топка, а един стоял отстрани и само ги гледал. Русокосата се приближила и започнала да го разпитва:
- Какво става, приятел? Да не би да си в депресия?
- Ааа, не? Защо?
- Сигурен ли си? Да не би да си нещастно влюбен?
- Не, имам си готино гадже и всичко е точно!
- Мама и татко разбират ли се?
- Да, вкъщи няма проблеми!
- Да не си получил двойка по някакъв предмет?
- Не, пълен отличник съм!
- Случайно да си болен?
- Ами, ами! Пращя от здраве!
- Хммм... Много странно! А не обичаш ли футбол?
- Напротив, обожавам футбола!
Блондинката съвсем се озадачила;
- Но тогава, защо, докато другите си подават топката, ти само ги гледаш?
Момчето свило рамене:
- Ами, защото съм вратар!
20