Вицове за гардероби
В тази категория има 661 вица, разпределени в 45 под-страници.
Дете посреща майка си, която се връща от работа:
- Мамо, мамо, играех си в гардероба във вашата стая, когато изведнъж в стаята влязоха татко и леличката от съседния апартамент, започнаха да се целуват и да си свалят дрехите и после легнаха на леглото...
- Спри до тук, миличък! Искам да разкажеш това, когато баща ти се върне!
Когато бащата се прибрал, майката го посрещнала с думите:
- Напускам те!
- Защо? Какво съм направил?
Тогава детето започнало да разказва:
- Играех си в гардероба във вашата стая, когато изведнъж в стаята влязоха татко и леличката от съседния апартамент. И започнаха да се целуват и да си свалят дрехите и после легнаха на леглото... точно както мама и чичо Пешо направиха миналото лято.
0
Мъж при прихиатъра:
- Аз заради жена ми идвам. Имам натрапчивата идея, че някой се опитва да й открадне дрехите.
- Сигурен ли сте?
- Абсолютно. Наела е специално човек, който да пази. Вчера го намерих в гардероба.
1
ОБЯВИ:
1. Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
3. Печена търси загорял.
4. На лице съм. Търся някой да ме обърне наопаки.
5. Търся село без кучета, но с... кучки.
6. Въздържател напива вода ненапита.
7. Учителка по френски дава нощни уроци.
8. Закъсала търси да я скъсат.
9. Пренарязвам обратни резби.
10. Кавал търси девета дупка.
11. Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежноспособни дами.
12. Опасна с*кс-бомба търси някой да й отцепи района.
13. И в морето ми е до колене.
14. Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.
15. Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака-ата-а-а.
16. Специалист по икебана аранжира всякакви китки.
17. Дърпам дяволи за опашката.
18. Бутам на тия дето бутат.
19. Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.
20. Сапьор обезврежда с*кс — бомби по домовете.
21. Кацна ли на някого — въртя се като муха без глава.
22. Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.
23. Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.
24. Паток търси въртиопашка.
25. Жулиета търси Ромео с „Алфа Ромео“.
26. Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.
27. Взимам го присърце, но не си го слагам на сърцето.
28. Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете.
29. Дамски шивач реже три пъти, без да мери нито веднъж.
30. Надарен търси даровита.
31. Влизам ви в положението.
32. Поръбвам не поръбени.
33. Занасям се с отнесени.
34. Двуглав змей търси ламя ненаситна.
35. Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил — дръпнете ми ципа.
36. Развит търси навита.
37. Не се притеснявайте, ако сте дебела. Аз веднага ще ви открия слабото място.
38. Ако са ви изкарали акъла — аз ще ви го набия отново.
39. Тясна специалистка търси широко поле за изява.
40. Звероукротител — професионалист укротява разгонени кучки.
41. Опитен горски лови бракониери в чужди кревати.
42. Потомствен благородник облагородява родословни дървета.
43. Лесно запалима търси трудно гаснещ.
44. Пицария "Червения фенер" доставя пици и ц*ци по домовете.
45. Сядам само на станали.
46. Ако можеше да ми стане нямаше да седна.
47. Строителен предприемач търси малко употребявана бетонобъркачка с голям капацитет.
48. Девета дупка търси меден кавал.
49. Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам.
50. Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.
51. Буден принц търси Спяща красавица.
3
тук беше Иван...
тук беше Митко...
Просто обикновени надписи, но защо се коркам, може би защото са от вътрешната страна на гардероба.
1
Мъж се прибира вкъщи и гледа - жена му гола в спалнята.
- Мила, що си гола ма?
- Ми нямам какво да облека!
- Абе, жени. Я, виж колко рокли имаш!
Съпругът отваря гардероба и започва да ги брои:
- Една, две, три, четири... здравей съседе... пет, шест, седем, осем...
3
Обичам маймуни.
В магазина продаваха маймуни по 10 стотинки едната. Помислих си, че това е странно, тъй като обикновено те вървяха по няколко хиляди. Купих си 200. Обичам маймуни.
Занесох си 200-те маймуни в къщи. Имам голяма кола, така че нямах проблеми с транспорта. Дадох на едната да кара. Името й беше Зигмунд. Беше бавноразвиваща се. Всъщност никоя от тях не беше много умна. Постоянно се ритаха между краката. Смях се. Тогава ритнаха и мен между краката. Спрях да се смея.
Напъхах ги в стаята си. Не се приспособиха много добре към новата обстановка. Крещяха, скачаха от дивана и с голяма скорост се размазваха в стената. Въпреки че беше смешно отначало взех да губя интереса си след третия час.
Два часа по-късно разбрах защо маймуните били толкова евтини: всичките умряха. Нямяше никаква очевидна причина. Просто пукнаха. Все едно да си вземеш златна рибка и тя да умре на 5-ия час. Проклети евтини маймуни.
Не знаех какво да правя. Имах 200 умрели маймуни в стаята, на леглото, в гардероба, на лавиците. Все едно имах 200 чувала за смет.
Опитах се да пусна една в тоалетната. Не стана. Задръсти се. Сега имам 1 мокра умряла маймуна в толатната и 199 сухи умрели маймуни.
Представях си че това са плюшени играчки. Това помогна за малко, но после почнаха да се разлагат. Започна да мирише наистина лошо.
Опитах се да забавя разлагането, като ги замразя. За нещастие имаше място само за 2 маймуни и трябваше да ги сменям на 30 секунди. Трябваше също да изям всичката храна в хладилника, за да не се развали.
Опитах се да ги изгоря. Не знаех че леглото ми е толкова лесно запалимо. Трябваше да изгася огъня.
Вече имах 1 умряла мокра маймуна в тоалетната, 2 умрели замразени маймуни в хладилника и 197 умрели овъглени маймуни на купчина в леглото. Аромата не се подобри.
Ядосах се, че не мога да се отърва от маймуните и да ползвам тоалетната. Свирепо пребих една от маймуните. Стана ми по добре.
Пробвах да ги изхвърля но боклука, но боклукчията каза че няма разрешение да изхвърля овъглени маймуни. Казах му, че имам и мокра. Той каза че и нея не може да изхвърли. Не съм го питал за замразените.
Накрая намерих решение. Раздадох ги като коледни подаръци. Приятелите ми не знаеха какво точно да кажат. Преструваха се че им харесват но можех да разбера че лъжат. Неблагодарници. Затова ги ритах между краката.
Обичам маймуни.
1
Срещат се двама приятели на улицата:
- Що си толкова унил, бе?
- Мани, мани! Връщам се ония ден от командировка и намерих гол мъж в гардероба.
- Е, голяма работа. Случва се при женените.
- Е, да, ама аз не съм женен.
2
На летището се прибира от командировка Иван Петров
Среден на ръст с прошарена коса
Спрели го група журналисти и го попитали:
- Как беше почивката, г-н Слави Трифанов???
- Но аз не се казвам Трифанов - казал без да се замисля Петров.
Дошли двама като гардероби и казал единия:
- Г-н Трифанов, след нас!
Петров ядосано казал:
- Абе не съм Трифанов бе!
Завели го при една лимузина и казал шофьора:
- Добър ден, г-н Трифанов, заповядайте!
Вече отчаяно казал Петров:
- Абе не съм Трифанов беее...
Качил се в лимузината, закара ли го до хотел Хилтън, шофьора отворил вратата и пожелал на Петров:
- Приятен ден, г-н Трифанов!
С ревящ глас вече Петров казал:
- Не съм Трифанов беее!
Влезнал в Хилтън и Портиера му казва:
- Здравейте, г-н Трифанов!
- Абе не съм Трифанов беееееееее!!!
Завели го до стаята, отворил вратата облегнал се и казал:
- Бее Боже не преличам на тоя Трифанов беее! Първо казвам се Иван Петров, а не Слави Трифанов! Второ не съм 2,00 метра, а съм 1,70! Трето не съм с гола глава, а с къса прошарена коса!
Влезнал в спалнята и що да види 3-и блондинки полу голи и казали на Петров:
- Вие ли сте господин Трифанов ??? - попитали в един глас и 3-те
Без да се земисля Петров почнал:
- Едно ферари с цвят червен едно за мен едно за теб това му трябва на човека!
0
Мъж се връща от работа и заварва гол мъж, който седи на леглото му и жена си, която се крие в гардероба. Разярен той вика:
- А бе жено, колко пъти да ти казвам! Ти стой в леглото, а той да се крие в гардероба!
0
Мъж отива на психиатър.
- Докторе, жена ми се е побъркала. Обзела я е фикс идеята, че някой непрекъснато иска да и краде дрехите…
- А вие как пък го разбрахте това? - пита психиатърът.
- Ами, как няма да го разбера, та тя е наела специален човек, който да и пази дрехите бе, докторе. Вчера го намерих в гардероба…
6
Прибира се мъж от командировка и вижда в семейното легло мъж. Отваря гардероба а вътре - русата му жена:
- Колко пъти трябва да ти казвам, че той трябва да се крие, не ти!!!
2
Една жена се обажда на съответните ЖП служби и се оплаква:
Абе, като минава влакът и ми се тресе гардеробът! Падат ми дрехите оттам, бели стават! Пратете човек да види на място и да оправи проблема!
Идва майстор, влиза в гардероба и чака да мине влака. През това време обаче се прибира мъжът на жената и гледа мъжки обувки в коридора! По инерция отваря гардероба и гледа - мъж!
- К`ъв си ти, бе?! К`во правиш тука?!
- Ами, ако ти кажа, че чакам влака, надали ша ми повярваш!
0
- Какво е скелет в гардероба?
- Блондинка от играта на криеница миналото лято.
0
- Страшен ремонт направихме у нас. В спалнята всичките стени са с фототапети с гардероби. Жалко, че не са миещи...
- Защо пък в спалнята миещи?
- Толкова мъже си разбиха главите!
0
Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска насън и изкрещява:
- Мъжът ми си идва!
Съпругът й скача и се пъхва в гардероба. След минута излиза, сяда до жена си, потупва я по рамото и казва:
- Няма нищо, мила. И двамата сме се поизнервили напоследък, покрай тези командировки...
1