Вицове за Германия и германци
В тази категория има 469 вица, разпределени в 32 под-страници.
Учителка говори в час за "американската мечта." В класа има дете от Германия и тя го пита, дали те имат там национална мечта.
- Имахме, отговаря германчето, ама никой не я хареса...
9
Едно малко немско момченце се приближава до близо стоящия полицай:
- Господин полицай, откраднаха ми колелото, вече и в Германия ли крадат?
- Какъв цвят е колелото? - попитал полицаят.
- Синьо и бяло. - отговорило детето.
- А имаше ли фар, задна мигаща светлина, светлоотразители на каплите, педалите, задния калник и звънец...
- Да, да, да, всичко си имаше, само звънеца беше малко повреден! - отговаря смутено детето.
- Еее... добре тогава!? - двадесет евро глоба!
6
Българин, американец, германец и циганин се качили на един небостъргач.
- За Америка! - казал американецът, скочил и умрял.
- За Германия! - казал германецът, скочил и умрял.
- За България! - казал българина, и бутнал мангала.
44
Професорски изцепки:
- Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула.
- Простите числа са числа, които не се делят на никое друго число, освен на себе си и на всички останали.
- Нека да сме живи и здрави, колеги, но главно живи, защото много здрави се споминаха. (Професор по физика в СУ)
- Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (Учителка по философия)
- Ех, деца, вече станахте истински мъже, особено момчетата. (Учителка към своите ученици абитуриенти)
- Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно!
- В българската възрожденска къща е имало три вида стаи – големи, малки и двор.
- И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане. (Из лекция по Аудиовизуални средства във ВТУ)
- Колеги, тук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието... в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него. (Асистент в ТУ София)
- Имам уши на най-невероятни места. (Учителка в МГ Варна)
- Докато съм тук и ви чукам на тази маса, ще мълчите.
- Момчетата са без облекло и се държат непристойно! (Забележка от учител по физическо)
- Точно вие ли, момчета, не знаете къде да поставите пълния член...
- Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвърля през прозореца.
- Колко минути остават до края на часа, колеги – да или не?!
- Слагате точка и изречението продължава...
- Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате.
- Искам да видя физиономии, които мислят.
- Ще ви го покажа, за да го видите визуално.
- Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз.
- Сега ще изпаднем в междучасие...
(Асистент по „Теория на вероятностите“ ФМИ)
- Когато човек се задави, може да умре много сериозно. (Учител по биология)
- И да не мислите, че ще минете като дъжд между капките.
(Професор в ТУ, Варна)
- До края на часовете нямам часове!
- Утре ще ви довърша.
- Ако още веднъж, ти отзад свирнеш, такава свирка ще ти извъртя...
- Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз...
- Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! (На изпит по право, СУ)
- Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
(Лекция по психиатрия)
- Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)
- Токсикоиритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)
- Студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя – и на мен ми се иска да късам.
- Назубрили сте текста, като коне с капаци!
- Гледай ги как изникват изпод чиновете. Никнат като гъби...
- Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!
20
Млада девойка е в командирована в Германия, но преди това я накарали да си направи пълни изследвания. Един от кабинетите, които трябвало да посети, бил гинекологичния. И след глухото почукване по вратата с фразата „Може ли?", девойката със зачервено от смущение лице влиза при гинеколога. Тук трябва да отбележим, че момичето е на такъв прием - ЗА ПЪРВИ ПЪТ В ЖИВОТА СИ. Виждайки моравият цвят на лицето на госпожицата, лекарят решил, че е по-добре да не травмира психиката на момичето. Взел направлението и минал зад паравана в кабинета. От там помолил госпожицата да се разположи удобно в креслото предназначено за прегледи. След 5 минути последвал въпрос:
- Готова ли сте?
- Да! - отвърнала госпожицата.
Докторът излязъл зад паравана и видял истински натюрморт. Госпожицата легнала в гинекологичния стол, по принцип правилно – главата на подглавника, краката на стремената, всичко точно. САМО ЧЕ ПО КОРЕМ. Лекарят виждайки този „полет" на тялото, замръзнал, след което се разсмял и попитал:
– И за къде летим?
Отговорът го зашеметил. Девойката все така с морав цвят на лицето, съвсем сериозно отговорила:
- Ми, за Германия...
16
Отишли българите при американския президент и поискали са станат поредния щат на Америка. Президентът не бил и чувал за България, та решил да я проучи. В дебелите книги прочел:
- "България е древна страна, с богати традиции, интересна култура и трагична робска история. Била завладяна от Римската империя и не след дълго Римската империя се разпаднала. След това попаднала под византийско робство и не след дълго Византия изчезнала от световната карта. Попаднала под османско иго, но след известно време и Османската империя се разпаднала. Била в съюз с Хитлер, но и Германия претърпяла поражение и се разделила на две половини. След това била под "приятелското" крило на Съветския съюз, но и той се разпаднал..."
Американският президент бил потресен и преклонил почтително глава пред разрушителния български гений.
49
Американец, германец и българин попаднали на необитаем остров. Нямало какво да ядат след всичките малини, къпини и боровинки, затова след мъчителен глад решили да ядат от себе си, та да оцелеят по-дълго. Пръв решил да бъде американеца:
- Аз реших да отрежа част от едното си бедро, ще го опечем и изядем и така ще изкараме малко повече време.
Яли от бедрото на американеца, но след три дни германецът казал:
- Сега е мой ред, реших да отрежа част от корема си, ще го опечем и ще изкараме още време без храна.
Яли от корема на германеца, но след три дни българина решил, разкопчал дюкяна и сложил достойнството си на масата. Германецът възкликнал:
- Яяяя, шпек „леки”!
- Шпек „Леки” друг път, хапвате по едно кремче и си лягате.
6
- Братле, снощи хванах жена ми да ми изневерява с Германец.
- Каза ли нещо?
- Какво да кажа, не знам немски...
25
"По последна информация Германия нарочно паднала от Франция, за да се приберат футболистите вкъщи навреме за Шекер Байряма."
10
Двама стари приятели се срещат на улицата. Единият вика на другия:
- Ооо, от кога не сме се виждали. Какво става с теб?
- Ох не питай, тъщата излезе и я блъсна кола. Сега е в Пирогов, счупена ръка, счупен крак. Абе карай, а при теб какво става?
- Тъщата е в Германия при щерката, вчера я блъснала кола.
- Ужас и как е?
- Как да е, умря на място.
- Е това е, те германците си вършат работата.
25
Дванадесет английски джентълмени излезли от клуба развеселени и в една тъмна уличка срещнали германка. И решили да я изнасилят. Германката започнала да вика:
- Найн, найн, найн...
И трима от джентълмените си тръгнали.
14
Група евреи пътуват на поклонение към Аушвиц. Но по пътя им се повредил автобуса, а наоколо само поле. Шофьорът вижда в далечината някаква къща и отива да търси помощ. А там в двора възрастен германец.
Шофьорът:
- Приятел, карам тука едни евреи към Аушвиц, но се повреди автобуса... Помагай!
- Е как да ти помогна?! Тука имам само една малка микровълнова...
26
В Германия правят Фолксвагени, а в България - Фолк с ваг*ни....
31
Всеки истински германец трябва да посади дърво, да отгледа грък, и да построи дом за бежанци.
55
В Берлин разрушили четири етажен дом.
Семейство сирийци, живеещи на първия етаж, загинали.
Семейство либийци на втория етаж също загинали.
Семейство сомалийци на третия етаж загинали и те.
Семейство германци на четвъртия етаж не загинали.
Правозащитниците ревнали:
- "Защо мюсулманите и чернокожите загинаха, а белите не?"
- Защото немците по това време били на работа.
53