Вицове с известни герои
Вицове за популярни, приказни, комедийни и телевизионни герои, както и всякакви други имена които са станали хит в света на хумора и вицовете.
В тази категория има 2458 вица, разпределени в 164 под-страници.
Върви си червената шапчица през гората. Изведнъж от храстите се показва главата на вълка:
- Ти къде отиваш, сигурно при баба си?
- Да.
- И в кошничката има питка?
- Да.
- И плитка е завита във вестник?
- Да.
- Дай ми вестника, ако обичаш!
10
Бай Ганьо развежда някакъв американец из София. Води го и му показва 5 звездните хотели който още се строят и му се хвали. Обаче американеца казва:
- Aбе вие много бавно строите бе! Нашите хотели ги строим за не повече от 2-3 месеца.
Бай Ганьо се ядосал и го завел пред огромния НДК. Онзи пита:
- Ехаа, какво е това огромно чудо бе?
Бай Ганьо му рекъл:
- E*a ли го! Вчера го нямаше...
19
Млада семейна двойка седяла вкъщи пред телевизора. По някое време - на вратата се позвънило. Когато отворили вратата, на прага стоял мъж на средна възраст. Той се захилил широко:
- Ха, добър ден, де! Така ли се посреща любим чичо от Америка?
Домакините сковано го поканили да влезе. И извадили от хладилника по-отбрани неща - луканки, филета, синьо сирене, ягоди, уиски... След като го нагостили се оказало, че няма и къде да спи. Така, че му постлали дивана в хола.
На другата сутрин, неочакваният посетител не показвал никакви признаци, че се кани да си тръгва. Нямало как - жената наготвила вкусни манджи. И онзи пак се наял до насита. В този дух се източила цяла седмица! Най-сетне, гостенинът си стегнал куфарите и се захилил:
- Е, хайде - със здраве! Пък - ще мина някой ден пак да Ви видя!
Когато вратата се затворила зад гърба му, съпругата промърморила кисело:
- Иване, не се сърди, ама ще бъда откровена с тебе! Тоя твой чичо се оказа голям муфтаджия и бай Ганьо!
Ние цяла седмица го хранихме и поихме царски! А той, от Америка - нито някакъв подарък ни донесе, нито - някой долар ни даде!
Мъжът и я погледнал с безкрайно учудване:
- Извинявай много... МОЯТ чичо ли каза?! Аз, през цялото време си мислех, че това е ТВОЯТ чичо!
8
Бай Ганьо разказва спомени:
- Играем значи покер с англичанин, американец и французин. Печеля с две двойки. Обръщам картите на масата да ги покажа, но англичанина ми вика:
- Не прави това - нали сме джентълмени, и си вярваме!
- И... като ми тръгна една карта от тогава...
12
Провеждал се конкурс за най-добър тост. Пръв бил англичанинът:
- Да пием за британската мощ!
След него се надигнал немецът:
- Да пием за немската прецизност!
Французинът се усмихнал:
- Да пием за красивите френски момичета!
Иранецът вдигнал чашата си:
- Да пием за меките персийски килими!
Канадецът се включил:
- Да пием за грандиозния Ниагарски водопад!
Китаецът се обадил:
- Да пием за Великата китайска стена!
Последен бил бай Ганьо. Той подхванал:
- Да пием за българските мъже, които с британска мощ и немска прецизност изчук*аха красивите френски момичета върху меките персийски килими, изпраха им гащичките в грандиозния Ниагарски водопад и ги простряха да съхнат върху Великата китайска стена!
15
Чък Норис се нуждае от дубльор за каскадите си, само когато трябва да плаче...
26
Когато Чък Норис приключи с тренировката. Тежестите имат нужда от почивка.
20
- Какво е да си минал 55?
- Все едно си вълкът от приказка. Цял ден гониш Червената шапчица, пък накрая сдъвчеш бабата...
15
Когато Чък Норис заминавал в колеж, той казал на баща си:
- Сега - ти ще бъдеш мъжа в тая къща!
23
- Какво е да си минал 55?
- Все едно си вълкът от приказката. Цял ден гониш Червената шапчица, пък накрая сдъвчеш бабата...
26
Чък Норис отишъл веднъж на сбирка на феминистки и се върнал с изгладени дрехи и сандвич!
20
С втория изстрел, господа, улучих мечката точно в сърцето, а с третия я довърших точно в главата!
- А с първия, поручик Ржевски?
- С първия разпръснах ромите.
24
- Каква интересна опашка имаш! - казала Червената Шапчица, сядайки на коленете на Вълка.
- Това не е опашка, ти си още малка и не ги разбираш тия работи. - казал Вълкът.
- Я се виж, още мляко около устата имаш.
- Това не е мляко. - казала Червената Шапчица...
14
Сълзите на Чък Норис лекуват всички болести! За жалост, Чък Норис никога не плаче.
21
- Брат, в неделя ще се женя! И като мой най-добър приятел, естествено си поканен на сватбата!
- Много се радвам за теб! Честито!
- Честито, ама за малко - работата да се развали!
- А, стига, бе! Защо така?
- Виж сега... Моята годеница има по-малка сестра! Деветнайсет годишна палавница! Когато им ходя на гости, оная все е облечена с прозрачни блузки и полички до пъпа! И все се навежда към мен да и надзърна в деколтето!
- Ох, котьооо...
- Та, вчера ми се обади по телефона...
- Кой? Оная, малката?
- А, не, бе! Баба Яга! Малката, много ясно! Да съм идел у тях да разгледаме поканите за сватбата. Родителите и сестра и ги нямало, разбираш ли! Ама, аз - да не съм се притеснявал!
- Опа! Тука има нещо!
- Нали, нали? Отидох аз у тях. А тя ме посрещна само по хавлия. Не трябваше да съм Шерлок Холмс, за да се досетя, че отдолу е чистак гола!
- Леле, сега стана горещо!
- Чакай малко! И значи, мамината златна ми се хвърли на врата. И като почна... Отдавна ме харесвала! Безумно ме обичала! Ех, защо не ме била срещнала преди кака си! И т. н.
- Божичко! И ти как реагира?
- Аз изломотих нещо от сорта: "Ами просто - не знам какво да кажа!"
А тя ме погледна право в очите: "Няма нужда да казваш нищо! Просто ела с мен в спалнята! И ще ме имаш тук и сега!"
- Ти ме разби! И после? Казвай бързо!
- После ли?... Хукнах като обезумял към вратата. Въобще не си направих труд да чакам асансьора! Юрнах се направо по стълбите. Тя викаше зад гърба ми: "Къде отиваш? Моля те, върни се!"
Но аз - даже не се обърнах! А когато стигнах до колата - ИЗНЕНАДА!!! Там ме чакаше бащата на моята годеница. И на палавата и сестричка! Той се просълзи, потупа ме по рамото, стисна ръката ми и каза: "Браво, моето момче! Подложихме те на този малък тест за вярност! И ти издържа геройски на изкушението! Добре дошъл в моето семейство!"
- Е, браво, наистина...
- Какво "браво", бе, братче! Ако не си бях забравил презе*вативите в колата - щях да видя едно "браво"!
23