Щирлиц погледна в прозореца. Внезапно в главата му опря пистолет. Щирлиц светкавично натисна Alt+F4 и затвори прозореца.

Добавен преди 3 години 13

Шерлок Холмс:
- Уотсън, как беше вкуса на Баскервилското куче?
- Какво ви кара да мислите, че съм ял от него?
- Така твърди мисис Харисън.
- Защо сте склонен да вярвате на нея, а не на мен?
– Защото тя готви, не вие.

Добавен преди 3 години 20

Вълкът се надвесил над бабата на Червената Шапчица и казал:
- Ще те ям! Избирай с какво - с кетчуп или с майонеза?
- По-добре с телевизора, че след малко ми почва сериала.

Добавен преди 3 години 24

Мюлер:
- Щирлиц, имам за вас две новини. Едната лоша, другата още по-лоша.
- Почвай с лошата.
- Ами онази руската пианистка всичко си е признала.
- И какво по-лошо от това?
- Ами признала го е не на мен, а на жена ти.

Добавен преди 3 години 18

- В какво?
- Г-н. Дейвид Гуета?
- Да.
- Това е Чък Норис. Какво искаше да кажеш с "Светът е мой?"

Добавен преди 3 години 7

- Ти каква си патка заспала?
- Аз не съм патка заспала, аз съм Червената шапчица.
- А къде ти е шапката?
- Ау, каква съм патка заспала.

Добавен преди 4 години 16

Бай Ганьо, американец и китаец отишли на екскурзия в планината. Качили се на един връх. Бай Ганьо извикал:
– Обичам те!
Ехото отговорило:
– Обичам те, обичам те, обичам те…
Американецът извикал:
– I love you!
Ехото отговорило:
– I love you, I love you, I love you…
Китаецът извикал:
– Шъ зин ху хуа!
Ехото отговорило:
– К’вооо?

Добавен преди 4 години 29

Червената шапчица минавала през гората, където растели много гъби, и затова не успяла достатъчно добре да различи вълка от баба си.

Добавен преди 4 години 11

Срещнала в гората Червената шапчица лошият вълк. Метнала му се на врата и съблазнително рекла:
- Направи ми нещо …лошо, нещо… ама много лошо!
- Добре! - казал вълкът и ѝ счупил крака.

Добавен преди 4 години 19

Щирлиц пристигнал на среща със свръзката си в уречения бар и си поръчал 100 грама водка.
- Водката ни свърши преди два дни! - извинил се барманът.
- Е, тогава 100 грама коняк.
- Конякът свърши вчера! - огорчено казал барманът.
- Е, а бира имате ли?
- Уви и тя свърши днес...
- "Значи свръзката вече е тук!" – помисли си Щирлиц.

Добавен преди 4 години 29

Четвъртата вълна в приказките:
- Снежанка вече живее само с едно джудже, другите били контактни и ги затворили.
- Вълкът записал седемте козлета като домашни любимци, за да ги разхожда, но всъщност тайно се презапасил с храна...
- Червената шапчица вече не ходи до баба си, на бабата ѝ носят храна до дома ѝ.
- Спящата красавица никой не я докосва, даже от щаба я дали за пример за спазване на правилата.
- Грозното патенце ще става все по-грозно - козметиците и фризьорите не работят.
- Трите прасенца си остават вкъщи при майка им, ще строят къщи, като отмине вирусът.
- Хензел и Гретел се загубили в гората, защото не ги пуснали да вървят заедно. Все пак извадили късмет - вещицата е от рисковата група.
- Дядо вади ряпа само между 8.30 ч. и 10.30 ч.
- По същото време и баба Мравка тича за храна, а щурецът е безработен - сватбите и семейни празненства са забранени.
- Лъжливото овчарче го глобили 5000 лв. за разпространяване на невярна информация, а в дядовата ръкавичка вече се влиза само по един.
- Пепеляшка си загубила и втората обувка, докато бързала за брифинга.
- В крайна сметка Малкият принц си е най-добре, защото той живее на друга планета.

Добавен преди 4 години 19

KАНДИДАТСТУДЕНТСКИ БИСЕРИ.
- Кирил и Методий са двама братя близнаци, единият от които е кръгъл сирак.
- Членуваме с пълен член това, което е членувано.
- Дума е това, което се намира между две празни места.
- Христо Ботев налял туба бензин в огъня на революцията със своята поезия.
- Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя.
- В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство.
- Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание.
- Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.
- Смъртта на цар Симеон сложила край на живота му.
- Руските войници били прекарвани по тесни хималайски пътеки през Балкана.
- Вярна везна е тази, която показва винаги едно и също тегло.
- Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.
- Макар че хъшовете са заклети алкохолици, те са борци за свобода и са достойни за уважение.
- При Калоян страната се издига на международния подиум.
- Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.
- Славяните ловили риба и други горски животни.

Добавен преди 4 години 20

В купето при Бай Ганьо влиза с*ксапилна млада дама с огромен куфар. Опитва да го качи на мястото за багаж, но не успява. Невъзмутимо Бай Ганьо си чете вестника и не му дреме. Мадамата опитва пак и в момента на силен напън се изрязва здравата - продължително и звучно. Силно притеснена се обръща към нашия човек и му казва:
- Много се извинявам, господине, може ли да си остане между нас?
- Ти луда ли си, ма? Я отваряй прозореца, между нас да си останело.

Добавен преди 4 години 35

Американците измислили компютър, който чете мисли и пресъздава в 3D образи. Решили да го тестват на доброволци и пуснали обява. Посъбрали са доста мераклии, съответно и Бай Ганьо. Почнали да минават доброволците, слагат им жици и пускат компютъра. Всичко си било на шест и компютърът познавал без грешка. Дошло ред и на Бай Ганьо, ама нещо започнало да го хваща страх от толкова жици да не го удари ток. За да си вдъхне кураж се поразтърсил из бизнес-куфарчето (дисагите) и открил едно шише двойно препечена ракия. Започнал да понадига шишето и докато му дошъл реда вече бил изпил цялото шише. Седнал на стола, сложили му жиците, пуснали компютъра и гледат образа - само строителни материали - вар, пясък, тухли. Питали го за какво си мисли, ама той вече бил неадекватен. Решили, че компютърът вече е прегрял и спрели експеримента. На другия ден питат Бай Ганьо за какво си е мислил, ама той нямал никакви спомени. Обяснили му хората, че на образа имало само строителни материали - вар, пясък, тухли, а нашия се плеснал по главата и казал:
- Работи ви компютърът бе, спокойно! Аз като си пийна се мъча да запея "Градил Илия килия!

Добавен преди 4 години 21

Срещнали се испанецът и бай Ганьо.
Южнякът казал:
- Ние, в Испания - никак не бързаме!
Когато някой ни попита кога ще стане нещо,отговаряме "Маняна!" Това в свободен превод означава "Може би утре, може би - друг ден! Все някога!
За къде да бързаме? Животът е кратък, а работа ще има винаги! Нека най-напред да се насладим на красивите жени, ароматното вино и веселото слънчице! А работата - може да почака!
Бай Ганьо кимнал:
- А пък при нас, българите, когато ни попитат кога ще свършим нещо, отговаряме "Е*а ли му мамата!" Това е нещо като вашето "маняна", ама не като при вас - с толкова много стрес и напрежение!

Добавен преди 4 години 45