Чапай и Петка се разхождали в степта. По едно време забелязали малък самолет. Качили се на него. В кабината нямало пилот. Чапай предложил:
- Приятелю, хайде да се повозим!
Другият се шашнал:
- Ама, и двамата не умеем да пилотираме! Ще се разбием някъде!
Червеният командир му се присмял:
- Голямо шубе си бил ти, бе! И никак не си наблюдателен! Не видя ли на седалката списание "Летец"? Не прочете ли водещото заглавие:
"Как да издигнем самолет във въздуха"?
Хайде, сега - ти ще четеш, а аз ще изпълнявам указанията!
Петка зачел:
- Завъртете ключа по посока на часовниковата стрелка!
- Добре, завъртам!
- Натиснете зеленото копче. Трябва да светне една лампичка!
- Натиснах копчето. Лампичката светна!
- Притеглете щурвала максимално към себе си!
- Притеглям. Яяя, това чудо полетя! Ура, другарю!
Двамата се носели блажено един час във въздуха. Накрая, командирът казал:
- Е, добре! Направихме си кефа! Прочети сега как да се приземим!
Петка запазил мълчание.
Тогава, Чапаев го погледнал
Другият бил пребледнял като платно и подгизнал от пот.
Червеният военачалник го подканил:
- Хайде, бе! Защо мълчиш като риба? Какво пише в списанието?
Тогава, Петка отговорил:
- Ами, в списанието пише:
"Продължението - в следващия брой!"

Добавен преди 2 години 24

Бай Ганьо, французинът и американецът събрани около една маса, седят и спорят кой е най-мързелив.
Французинът започва да разказва:
- Аз като си бях в Париж преди години минах покрай една кофа-пълна със злато ама... мен така да ме мързи да я взема, че я оставих там.
Американецът се смее и казва:
- Абе, тва е нищо, бе. Аз навремето като си бях в Ню Йорк минах покрай една кофа-пълна с диаманти, рубини и каквито се сетиш скъпоценни камъни ама... мен така да ме мързи да я взема, че я оставих там.
Бай Ганьо се смее и им вика:
- Момчета с мене не се хващайте да се мерите. Миналата седмица с жената ходихме на кино да гледаме филм на Чарли Чаплин. Цялото кино кънти от смеха на хората, а аз седя и плача.
Французинът и американецът възмутени:
- Защо бе, Бай Ганьо
А той отвръща:
- Е, как защо бе, момчета? Седнал съм си на таш*ците ама... така ме мързи да стана...

Добавен преди 2 години 15

Джеймс Бонд и бай Ганьо решили да се състезават кой е по-голям мъж. Условията били следните. Всеки от тях ще подложи другия на някакво екстремно изживяване. И ако оня се нап*кае в гащите - значи е мухльо. А пък ако остане сух - значи е корав пич!
Пръв бил британецът. Той качил нашенеца в една съзтезателна кола. Вдигнал 100 км/ч - бай Ганьо леко пребледнял. Агентът надул скоростта на 200 км/ч. Българинът почнал да трепери.
Когато возилото полетяло с 300 км/ч, господин Балкански извикал:
- Спри колата! След малко - ще намокря гащите!
После ролите се сменили. Бай Ганьо качил Джеймс Бонд в едно трабантче. Подкарал с 20 км/ч - оня леко пребледнял. Нашият човек вдигнал на 30 км/ч. Британецът почнал да трепери. Когато картоненото недоразумение стигнало 50 км/ч, то цялото се разтресло, сякаш - всеки момент ще се разпадне! Агент 007 извикал:
- Спри веднага!
Шофьорът не реагирал!
Другият повторил:
- Не ме ли чу? Казах ти да спреш!
Отново - никакъв отговор!
Джеймс Бонд се отчаял:
- Е, добре - печелиш! Това ли искаш да чуеш? Ти си по-голям мъж от мен! А сега спри тая дяволска кола, защото се напик*х до ушите!
Бай Ганьо въздъхнал мрачно:
- Джейми, вече и да се насер*ш - все тая, бате! Спирачките си еб*ха мамата!

Добавен преди 2 години 20

- Снежанке, едната ти гърда е отвън!
- Знам, Дядо Мраз си загуби брадата...
- И какво?
- Така никой не забелязва...

Добавен преди 2 години 27

Американецът, французинът и българинът били пленени от племе канибали.
Вождът казал на заловения янки:
- Тебе утре ще те сготвим с ориз! Какво ти е последното желание?
- Една бутилка алкохол!
- Готово, имаш я!
После, главата на племето се обърнал към французина:
- Тебе ще те готвим с картофи! Какво ти е последното желание?
- Дайте ми една готина туземка!
- Готово, имаш я!
Дошъл ред и на бай Ганьо. Баш-канибалът му казал:
- А пък теб ще те одерем. И от кожата ти ще направим тъпан!
Какво ти е последното желание!
- Дайте ми един пирон!
- Я пък ти! Пожелай си нещо друго, бе! Това ти е последната вечер в живота!
- А, бе, дайте ми един пирон! Друго не ща!
И така тримата пленници получили това, което искали. И всеки от тях - пренощувал в отделна палатка. На сутринта, диваците потърсили американеца. Той се усмихнал:
- Може да умра, но поне се напих като за последно!
После дошъл ред на французина. Той заявил спокойно:
- Може да умра, но поне правих с*кс като за световно!
Когато влезли в палатката на бай Ганьо, канибалите заварили смайваща гледка! Нашият човек бил чистак гол. А кожата му - цялата на дупки! Вождът го попитал смаяно:
- Ама, какво става тука?!
А бай Ганьо продължил да се ръга сам с пирона. И завикал злорадо:
- На ви тъпан! На ви тъпан! На ви тъпан!

Добавен преди 2 години 24

Един дух хванал Бай Ганьо, американецът и един негър и им казал:
- Ще ми имитирате с жестове някой ваш спорт, ако го позная ще ви изям, ако не го позная - ви пускам.
Започнал негърът, подскачал там, правел се че хвърля топка...
Духът:
- Ааа, това е лесно, това е баскетбол!
И го изял. Американецът започнал, тичал наляво, надясно, замахвал с ръце и т. н...
Духът:
- И това е лесно, това е бейзбол!
И го изял. Дошъл ред на Бай Ганьо, помислил малко и започнал... Започнал да върти двете си ръце в пълен кръг няколко пъти, спира и показва и с двете ръце среден пръст, след това пак върти двете си ръце в пълен кръг, спира и показва и с двете си ръце среден пръст, и така няколко пъти.
Духът:
- Е признавам, не се сещам, кой спорт е това?
- Спорт тото 6 от 49! - отговорил Бай Ганьо.

Добавен преди 2 години 20

Габровка пълни с банички кошничката на щерката с червената шапчица и и заръчва за последно:
- Не се заигравай много с разни кумчо-вълчовци, ами направо при баба си!
Тя, кaто те види, веднага ще завие като линейка, чe ей го на - пенcията малка, лекарствата скъпи, поскъпна тока, поскъпна бензина..., ама ти си дръж на своето - с извара - по два лева, със сирене - по три!

Добавен преди 2 години 33

Срещат се Нане и Вуте, заприказвали се и Нане пита Вуте кaкво работи
- Научен работник
- Е, кво е това научен работник - пита Нане.
- Глей сега, правим разни опити, документираме и протоколираме. Та значи фанахме една стоножка, откинем и единия крак и речем "Оди, ма!". Она оди. И ние пишем у протоколо - "она оди". После откинем още един крак, пак и речем "А оди, ма!". Она пак оди и ние пишем у протоколо "она пак оди". И така доде и откинем сите крака. Викаме и "А оди, ма!", а она ни мръда, ни шава. И ние пишем у протоколо "она оглуше"...

Добавен преди 2 години 18

Един английски благородник отишъл при Шерлок Холмс:
- Господине, някой е опетнил доброто ми име! Искам да го откриете!
Детективът дръпнал дълбоко от лулата си и попитал:
- Какъв е проблема, сър?
Аристократът обяснил:
- Днес сутринта се разхождах в градината. И какво мислите, че видях? Някой беше написал в снега с урина:
"Лорд Боби е идиот!"
Другият го уверил:
- Не се тревожете! Ще открия бързо злосторника!
На другия ден, двамата отново се срещнали. Шерлок Холмс подхванал:
- Сър, имам две новини за Вас. Едната е лоша, а другата - още по-лоша. С коя да започна!
Лордът отговорил:
- Съобщете ми първо лошата!
Детективът казал:
- Урината е на Вашия иконом!
Благородникът пребледнял:
- Този мерзавец! Мислех, че е лоялен към мен! Ще го уволня още утре! А по-лошата новина?
Шерлок Холмс въздъхнал:
- Почеркът е на Вашата съпруга!

Добавен преди 2 години 20

Чък Норис влязъл в един бар. Клиентите веднага го познали и дружно го поздравили. Той си поръчал отлежало уиски и вдигнал чашата:
- Наздраве, приятели!
Но тук се случило нещо неочаквано. Внезапно, чашата станала на сол в ръката му. И алкохолът се разлял на пода.
Майсторът по бойни изкуства се обърнал към бармана:
- Много се извинявам! Просто не си знам силата! Веднага ще заплатя щетите!
Онзи отвърнал:
- Хиляда долара, моля!
Чък Норис се възмутил:
- Вижте сега... Това, че съм богат, не значи, че можете да ме изнудвате за някаква нереална сума! Защо ми искате толкова много пари?
Барманът обяснил:
- Ами, все пак - тази чаша беше нечуплива!

Добавен преди 2 години 25

Сър Джон и лейди Мери се женят. Предстои първата брачна нощ. Сър Джон чука на вратата на спалнята на милейди и влиза, облечен в прекрасна копринена пижама. Милейди, леко притеснена:
- Сър, изглеждате зашеметяващо! Но, с риск да Ви разочаровам, ще трябва до Ви призная нещо. С голямо неудобство трябва да Ви уведомя, че Вие няма да сте първият ми мъж. Синът на коняра се възползва от мен преди време...
Сър Джон, невъзмутимо:
- В такъв случай, момент! - и си излязъл.
След минути се върнал облечен в развлечена и пожълтяла фланелена пижама.
- Но, сър, предишната беше толкова хубава, защо я сменихте? - изненадано попитала милейди.
- Смокинг слагам само на премиера - пояснил сър Джон.

Добавен преди 2 години 12

Наташа Ростова от детството си е възпитавана в институт за благородни девици във Франция. Вече на 17 години... Идва време да се завърне в Русия. Посреща я майка и. На границата Наташа се прехвърля на конен екипаж с руски кочияш. Кочияшът, както си подобава в такива случаи, удря кобилата по задника с възгласа "Дийййй...". Кобилата не помръдва. Той я удря отново и крещи:
- Тръгвай, ма пу*ко заспала...
И кобилата потеглила... Маминка е в шок от чутото...
А, Наташа я пита:
- Маман, а какво е това "пу*ка"...?!
Маман сконфузено отвръща:
- Дъще, в Русия така наричаме ласкаво кобилите...
С това и приключили въпроса... Минало известно време. Първият бал на Наташа. Танцува тя с поручик Ржевски и решила да блесне със знанията си по руски език:
- Кажете, поручик, Вие имате ли пу*ка...?!
Ошашавеният може би за първи път поручик отвръща:
- Не, естествено...
- Само ако знаете аз каква имам... Цялата е рижава... На петна... И когато я почесвам, прави ето така: ФФРРРРРРР...

Добавен преди 2 години 26

Върви си Червената шапчица из гората и среща вълка.
- Здравей, прости*утко! - зарадвал се той.
- Простак! Как може да ме наричаш така? - възмутила се тя. - Аз съм добро и възпитано момиче! Виж каква красива червена шапка имам и чисто нова червена рокличка, в тон с червените чорапки и червени обувки... Майчице, вярно на прости*утка приличам!

Добавен преди 2 години 19

Червената шапчица си върви из гората и "БУМ", нещо я ударило и тя припаднала. Събужда се и вижда бележка "Червена шапчице, вече не си дев*твена. Подпис: Вълкът"
На другия ден пак същото: "БУМ" и припаднала.
Събужда се и нова бележка "Червена шапчице, вече си ку*ва. Попис: Али Баба и 40-те разбойника"
На третия ден пак: "БУМ"! Този път бележката гласяла "Червена шапчице, отново си дев*твена. Подпис: Храбрият шивач".

Добавен преди 2 години 20

Отива Червената шапчица при баба си:
- Здравей, бабо, нося ти топла питка с масълце!
- Питка ли? - казва бабата.- Аз не те ли пратих за пържени картофки и бирички?

Добавен преди 2 години 20