Вицове с известни герои
Вицове за популярни, приказни, комедийни и телевизионни герои, както и всякакви други имена които са станали хит в света на хумора и вицовете.
В тази категория има 2455 вица, разпределени в 164 под-страници.
- Защо Шерлок Холмс си няма приятелка?
- Елементарно: Уотсън!
0
Веднъж Чапай и Петка бягали от белите и стигнали до една река. Там намерили една лодка, но била без гребла. Тогава Чапай казал:
– Давай с хуями!
По едно време Петка казал:
- Вода холодная!
А Чапай му отвърнал:
- Дъно каменистое....
2
В школа за тайни агенти до последния изпит успяли да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последният изпит се състоял в това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет, показали му една стая и казали:
- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия, трябва да я застреляш.
Той влязал в стаята постоял, постоял около 10-15 минути, излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!
Скъсали го и го пратили по живо по зрдаво да се прибира в тях.
Втори повикали французина и му казали:
- В тази стая се намира жена ти, за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия, трябва да я застреляш.
Влязал французина в стаята и той постоял около 10-15 минути, излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия. Аз от 20 години живея с тази жена. Обичам я!
И него го скъсали.
Най-накрая извикали Бай Ганьо, дали му пистолета и му казали:
- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: "Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют". Бай Ганьо илиза от стаята супер ядосан и са развикал:
- Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката!
27
Бай Ганьо отишъл в Америка. Гледал, разхождал се, хапнал туй-онуй и не щеш ли - доходило му се по голяма нужда. Тича той в тоалетната и за негово голямо нещастие - всичко заето!
Чудил се какво да прави, събул си чорапа и там си свършил работата.
Е да, ама къде сега да го дене? Гледа той - прозореца отворен. Развъртял го той над главата си и - фърррр - го метнал.
Е да, ама той бил скъсан и оплескал навсякъде. Повикал той чистачката и й казал:
- Ще ти дам 5 долара, ако почистиш!
А тя се поогледала и му отвърнала:
- А аз ще ти дам 50, ако ми кажеш как си си въртял задника...
24
При Шерлок Холмс идва човек с протъркани стари дрехи, който моли за помощта му. Холмс му отказва. Той разочарован си тръгва. Уотсън се обръща към него:
- Холмс, какво ви става Вие никога не сте отказвали на бедни?!
- Той не е беден. В портфейла му имаше 1230 паунда и 35 пенса.
- Как разбрахте?
- Ако не ми вярвате - елате да ги преброим заедно.
2
Тръгнала Червената шапчица през гората към баба си, но се уморила и полегнала да поспи. Когато се събудила,намерила до себе си бележка:
"Червена шапчице, съжалявам, но вече не си девствена. Вълкът".
Натъжила се Червената шапчица, но продължила пътя си. След известно време пак се почувствала уморена и пак полегнала да поспи. Събудила се и намерила до себе си бележка:
"Червена шапчице, извини ни, но вече си ку*ва. Али Баба и 40-те разбойника".
Разплакала се Червената шапчица, но продължила пътя си. Отново се уморила и отново полегнала да поспи. Събудила се и намерила до себе си бележка:
"Червена шапчице,не се притеснявай, отново си девствена. Тимур и неговата команда".
6
На бала звучи приятна музика, гостите танцуват. С трясък и гръм по стълбите се свлича поручик Ржевски и мъкне след себе си тоалетна чиния. Слага я в средата на залата, смъква си панталоните, настанява се удобно, изважда табакерата си и вежливо пита:
- Надявам се, дамите нямат нищо против да запуша!
1
Пътува поручик Ржевски във влака на горнота легло и дочува разговор между две дами. Едната казва на другата:
- Миличка, никога не слагайте яйца върху сребро, от това среброто потъмнява.
- Човек се учи докато е жив - казва си поручик Ржевски и премества сребърната си табакера от джоба на панталоните в джоба на сакото си.
1
Наташа Ростова танцува на бала с Пиер Безухов.
- Графе, на маншета Ви има петънце - прави му забележка Наташа. Графът, неиздържал позора, отива в другата стая и се обесва.
А Наташа вече танцува с княз Андрей Болконски.
- Княже, на ревера Ви има петъце - забелязва тя. Андрей отива в другата стая и неиздържал позора се застрелва. И ето вече е ред на поручик Ржевски.
- Поручик, ботушите ви са кални...
- Не се безпокойте, мадам, това не е кал, а говно. Ей сега ще засъхне и само ще си падне...
1
Наташа танцува на бала с княз Болконски.
- Наташа, омъжете се за мен, - казва князът.
- О, княже, но вие не сте умен като Шерлок Холмс и храбър като доктор Уотсън...
Князът, неиздържал позора, отива в кабинета си и се застрелва.
Наташа е поканена на танц от Пиер Безухов.
- Наташа, омъжете се за мен, - казва той.
- О, Пиер, но вие не сте умен като Шерлок Холмс и храбър като доктор Уотсън...
Пиер, неиздържал позора, отива в кабинета и се отравя.
Ида ред на поручик Ржевски да танцува с Наташа.
- Наташа, да ходим да се чукаме - убеждава я той.
- Хе, поручик, нито сте умен като Шерлок Холмс, нито храбър като доктор Уотсън...
- Мно-о-го важно! Затуй пък х*ят ми е като на Баскервилското куче!
8
- Поручик, хайде стига за жени. Да побеседваме за изкуство...
- Хмммм... - почти се замислил поручик Ржевски - а Вие балерина еб*ли ли сте?
2
Семейство Ростови разпродава мебелите си. Влизат в стаята на Наташа.
- Мадам, колко струва това легло?
- То не се продава - спомен ми е от интимните отношения с поручик Ржевски.
- Мадам, а колко струва този роял?
- Той не се продава - спомен ми е от интимните отношения с поручик Ржевски.
- Мадам, а колко струва този шкаф?
- Той не се продава - спомен ми е от интимните отношения с поручик Ржевски.
- Извинявайте , но тук остана май само полюлеят...
- Грешите, поручик Ржевски беше голя-ам палавник...
2
На бала, натряскан вече до козирката, поручик Ржевски отива да се изпикае.
Връща се, но е забравил да се закопчее.
Наташа се приближава до него и му казва:
- Поручик, там долу... стърчи.
Поручикът поглежда надолу и казва:
- Не се ласкайте, мадам - не стърчи, а виси.
3
На бал, поручик Ржевски излиза да пусне една вода. Връща се, а панталоните му целите мокри. Наташа го попитала със съчувствие:
- Поручик, да не би навън да вали?
- Не бе, духаше вятър.
2
Из дневника на корнет Оболенски: "На третия ден пристигнахме в градчето Н.
Изпихме всичкото шампанско и коняка в местната кръчма. Изебахме всичките модистки в заведението на мадам Жози, потрошихме стъклата на кметството.
Вчера изпихме всичкия самогон, кметството го изгорихме, от кръчмата и от заведението на мадам Жози са останали само стените, надупили сме светските дами и монахините.
Обаче днес сутринта в полка пристигна поручик Ржевски и настана един разврат..."
2