Хората се качват в автобус, някакъв мъж чинно изчаква да се качат всички и чак тогава се качва, но шофьора не го забелязва и затваря вратите, като защипва ръката му.
Мъжът се разкрещява:
- А бе, пед*раст нещастен!... Тъпанар!... Майка ти ще е*а!... Малоумник!... Отвори трета врата бе, г*з такъв!
Шофьорът спира и отваря вратата. Мъжът си по изтръсква ръката и възпитано казва:
- Извинете ме за грубия език... Малко се поуплаших...

Добавен преди 7 години 15

В пощата една от служителките тараши писмата. Отваря поредното писмо. В него пишело пишело:
- Мили Дядо Коледа, знам че всички деца искат играчки, но аз съм кръгло сираче и ако можеш, подари ми топли обувки, топло палтенце, топли ръкавички, топло шалче и топла шапка, за да мога да изкарам зимата.
Трогнали се всички в пощата и решили да съберат пари, за да купят на детето подаръка. Не останали пари за ръкавички. Опаковали всичко и го пратили на момчето от името на Дядо Коледа.
След няколко дена в пощата пристигнало ново писмо за Дядо Коледа от същото дете:
- Мили Дядо Коледа, много ти благодаря за топлите обувки, за топлото палтенце, за топлото шалче и за топлата шапка. Само ръкавички нямаше, но сигурно ония пед*раси от пощата са ги откраднали.

Добавен преди 7 години 14

Хомосексуалист влиза в магазин и казва на продавача:
- Една палка салам.
- Да ви я нарежа или я искате цяла?
- Да я нарежеш?! А бе, моят задник, да ти прилича на касичка...

Добавен преди 7 години 3

Върви влюбена двойка по улицата:
- Митко, прегърни ме.
- Не искам, студено ми е.
- Пед*рас такъв...

Добавен преди 7 години 14

Онзи ден си пия кафето в работата, а до мен група колежки си клюкарстват. По едно време едната ме попита:
- Колега, да знаеш колко е часа?
Отвърнах и, а една особено окосмена нейна дружка започна да каканиже:
- Ей го, виж и тоя новия колега, и той - пед*раст. Няма да отвърне "Часът е точно за среща с Вас," или "Ще Ви отговоря довечера в еди кой си ресторант." Никакво уважение значи, пед*лска работа.

Добавен преди 7 години 12

- Как се казва кумът на гей сватба?
- Куркума!

Добавен преди 7 години 11

Един кораб потънал. От него се спасили само една жена, един гей и един войник. Добрали се до един остров.
Първата вечер при войника дошла жената и казала:
- Хайде да убиеш гея, да го изядем и да си водим нормален полов живот.
Войникът отказал.
Втората вечер при него дошъл гея и му казал:
- Хайде да убиеш жената, да я изядем и да си водим нормален полов живот.
Войникът отказал.
На следващата вечер си мислел:
- Защо да не взема да ги убия тия двамата, да ги изям и да си водя нормален полов живот...

Добавен преди 7 години 14

Влиза един националист с автомат в местното кафене и крещи:
- Има ли мюсюлмани? Всичките ще ги избия!
Отговарят му в хор:
- Нееее... тук няма мюсюлмани!
- Не вярвам! Нека всички мъже да си покажат членовете!
Изплашените клиенти си свалят гащите и си слагат атрибутите на масата.
В този момент през вратата влиза един пед*раст и възкликва:
- Ехааа... шведска маса!!!

Добавен преди 7 години 13

- Как наричат в гей средите поза 69?
- Яйца на очи!

Добавен преди 7 години 8

По пътя куца травестит,
у двата таза с рахит,
но го вижда дядка стар,
дава газ на рейс чавдар.
И виж с траверса к'во се случи,
лежи прегазен, като куче...

Добавен преди 7 години 16

- Тате, ще ти призная нещо. Аз съм гей!
- На света има само един гей и това е френският физик Гей Люсак. Всички останали сте обикновени пед*раси...

Добавен преди 7 години 10

5-те ТОП Ш*БАНИ НЕЩА В ТОЯ ЖИВОТ:
1. Българските политици...
2. Пед*раст с очна линия...
3. Потна бабичка в претъпкан трамвай...
4. Не къпан шофьор на такси, който пуши смрадливи цигари и ти говори на “батка”...
5. Мъж, който си чисти ушите с ключа от колата...
6. SMS-ите от мобилните оператори...
7. Домакиня, която цяла вечер пуска на гостите си видео от рождения ден на детето и сватбата на сестра си...
8. Спортните коментатори на БНТ...
9. Моралист - веган...
10. Кифла, която се снима с айфон в огледалото на банята...
11. “Творците”, които подкрепят правителството...
12. Дебело дете отличник...
13. Мъж с чорапи и сандали...
14. Футболист, който “пак казва” в поредното си интервю...
15. Майка, която говори за бебето си в първо лице множествено число... “вече ядем пюрета”, “растат ни зъбки”, “имаме колики” и т. н.

Добавен преди 7 години 22

Извадка от тълковния речник...
БАНКЕР- Тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.
ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ - Тип, който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е с*кс.
ПРОГРАМИСТ - Човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, че имаш, и то по начин, който не разбираш.
КОНСУЛТАНТ - Това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.
ДИПЛОМАТ - Това е този, който ти казва да идеш на п*тка си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.
ИКОНОМИСТ - Професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало.
КВАНТОВ ФИЗИК - Сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.
АРХИТЕКТ - Тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко п*дераст, за да стане дизайнер.

Добавен преди 7 години 19

Иванчо се прибрал у дома и казал на баща си:
- Тате, трябва да пиша домашно за и да обясня каква е разликата между "реално" и "виртуално". Ще ми помогнеш ли?
Баща му се замислил и му казал:
- Викни сестра си!
Иванчо викнал сестра си.
- Митке, ако ти дадат 10000 евро, за да те изчукат отзад, ще дадеш ли?
- Да, тате!
- Сега извикай майка си!
- Васке, ако ти дадат 10000 евро, за да те изчукат отзад, ще дадеш ли?
- Че това са 10000 евро! Ще дам!
- Сега извикай дядо си!
- Тате, ако ти дадат 10000 евро, за да те изчукат отзад, ще дадеш ли?
Дядото се съгласил без да се замисли.
- Виж сега сине, у дома имаме 30000 виртуални евра, но реално имаме две к*рви и един п*дераст...

Добавен преди 7 години 28

Питат в училище Иванчо, какъв иска да стане като порастне.
– Искам да стана пед*раст нещастен.
– Защо?!?!
– Защото тати, когато види някой готин мъж, с скъпа кола и готина мадама до него, казва – "Гледай го този пед*раст нещастен!"

Добавен преди 7 години 34