Вицове за гейове
В тази категория има 970 вица, разпределени в 65 под-страници.
Урок По Турски
“Капитан Петко Воевода” - исторически сериал - “Гяур Петко душманин” - криминален сериал
“Опълченците на Шипка” - “Шипка баир маскаръ”
агит-пункт - кандармъ кьоше
балерина - сеир баджак ханъма
балетист - дюшеме пич
балетът “Лебедово езеро” от Чайковски - кълчи-баджак “Йордек гьол”, Чайковски ефенди
баскетболист - Кълчи баджак
граната - барут кюфте
бизнесмен - чалъм ефенди
вилица - чатал
алпинист - дувар серсем
алпинист - баир будала
алпинист - баш баир будала
високопланински джентълмен - помак
борец (спортист по борба) - тепих шашкън
Война и мир - Патаклама и рахатлък
боксерки - развей т*шак
гъз глава затрива - анусъ кепере серсемин
великата френска буржоазна революция - коджа франсез фукара кютек
великата френска революция - куджа Франсе патаклама
генеколог - т*шак мюфтия
бяло море - биас гьол
запалка - чакмак
Cancel - сектир
cтудент - китап будала
радио-касетофон - сандък гюрунтия
рицар - тенеке бабаит
рицарят на печалния образ - тенеке бабаит, кахър сурат
касетофон - гюбек щайга
касетофон - джангър чекмедже
кмет - купонлъ ефенди
кожено яке - балтон гюрук
ку*ва - калдаръм гювендия
Error! (заглавие на съобщение за грешка в Windows) - Сакатлък!
Fatal Error ! (заглавие на съобщение за фатална грешка в Windows) - Баш сакатлък!
парашутист - чадър бабаит
парашутист - чаршаф будала
манекенка - калдаръм кокона
обедни новини - хабер по икиндия
прозяване - дахъни прахъни
прос*итутка - калдаръм кокона
пионерски ръководител - йозбаши кармазъ пешкир пичоалар
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
Площад “Славейков” - Чурулик мегдан
полицай - конак чукундур
полицай - балък фуражка
опозиция - курназ сурия
модно ревю - сеир баджак
мутра - еничърлъ бунак
IRON MAIDEN - Тенеке Ханъм
не дразни дявола - дур базик шаркан бабана сакатлък
Пеле (футболиста-легенда) - кара топсерсем будала
месар - джулан мюфтия
пед*раст - ханъм ефенди
самурай / нинджа - ориз калпазан
Светни лампата - Бастър копче лампа ападжас
сперма - уй чорба
Сода бикарбонат - Ширин Карнобатлъ (името на съпругата на Ахмед Доган)
събрание - зорлем калабалък
секретарка - бъзикня ханъм
травестит - гьотверен кокона
умирай трудно 2 - зорлен патлъдъ еки
телевизор - сеир чекмедже
телевизор - саир бабана
телевизор - сандък кириз
телевизор - сеир сандък
Windows 98 - Джам-курниз 98
ZORO - кара будала ефенди
електронен часовник - диджитал саатли
Двама се карат трети печели! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр!
дистанционно - дистанс командъ
Дон Кихот, рицарят на печалния образ - Кихот ефенди, кахър суратлъ бабаит
дъвка “Турбо” - супер чиклет буламлъ
дебел човек - бок толумба
Червено Море - Кърмъзъ Гьол
Черно Море - Кара Гьол
чао-довиждане - гюле-гюле
чорбар - кахр бабана
чорбар - кармаз кахр бабана
червената шапчица - кармазъ каскет
червената шапчица - кърмъзъ калпак (пишлеме),кърмъзъ каскет (пишлеме), кърмъзъ фес (пишлеме), кърмъзъ чалма (пишлеме)
На светофарите в Турция: червено - дур; жълто - яваш яваш; зелено - юрууууууш
Червеният скорпион 2 - Кармазъ бръмбър еки mp3 - ем пе юч
Обединена българска банка - Аркадашлъ булгаристан банкасъ
децата нямат спирачки - пишлеме йок контра
децата нямат спирачки (на цигански) - чаве ненайси феродо
компютър - акъл сандък
модно ревю в България - чок балдър баджак сеир
4
В казармата:
- Господин полковник, не мога да служа в армията - хомосексуалист съм!
- А как можете да го докажете?
- Съблечете се...
0
Бай Ганьо печели 100 000 от тотото и си казва, да отиде на прос*итутка, че е на години вече, а като умре х*я после пу*ки много...
Отива в София в Шератон иска най-скъпата - идва тя, руса, цялата крака и ц*ци. Поглежда я той с желания, а тя с пренебрежение и му казва:
- Виж сега знам, че нямаш много пари, затова ти казвам за 1 000 лв. една целувка.
Гледа я Бай-Ганя и си вика абе 1 000 лв. са много пари, но мадамата му казва:
- Виж я тази диамантена огърлица на мен, нея само от целувки съм я купила.
- Добре - дал парите бай Ганьо.
Онази му лепнала една целувка, като във "Отнесени от вихъра", чак краката му се подгънали. Доволен той вика:
- Добре сега за една свирка колко ?!
Тя му казва:
- 10 000 лв... знам, много пари са, но погледни тази кола отвън Бугати Верон - само от свирки съм го купила.
Навил се той, надула кавалата мадамата, нашият човек се разплакал чак:
- Бравос ма, а сега за едно еб*не колко е?!
Мадамата.
- 100 000 лв. - знам, но виж този хотел него само от ан*лен с*кс съм го купила.
Бай Ганьо мислил, мислил и си казал, абе един път се живее продал апартамента и добавил към него 89 000лв.
Отива дава парите на мадамата правят ан*лен с*кс - нужно ли е да казвам, че това е бил най-страхотния с*кс в живота му. След като свършили доволно потупвайки се по корема я попитал
- Я ми кажи за истинско еб*не колко е?!
- Мадамата станала и му казала виждаш ли я тази банка отсреща?!
- Това е БНБ, ма - сега кво ще кажеш, че нея с пу*ката ли си я купила?!
- Не ама ако имах пу*ка, щях да я купя - с огормна горчивина в гласа казала мадамата /травестит/.
9
Малкият Иванчо пита баща си:
- Татко, какво е това виртуален с*кс?
- Ще ти обясня синко.
Обръща се към кака му:
- Марийке, ще легнеш ли с потен негър за 10 бона?
- Може би да!
Пита майка му:
- Булка, ще пуснеш ли на миризлив циганин за 10 бона?
- Може би да!
Пита дядо му:
- Татко, ще дадеш ли на един загорял гурелив афганистанец да те изпраска отзад?
- Що да не дам, с тая моя пенсия..
- Ето Иванчо, виртуално сега имаме в къщи 30 бона, а реално имаме две ку*ви и един дърт пед*раст!
1
- Каква е разликата между батут и пед*раст?
- На пед*раста се скача с кубинки.
0
По данни на донаборните комисии средностатистическият български донаборник е късоглед гей кришнар с дюстабан!
(Дневен Труд)
0
Интересен терминологичен феномен са открили учени от реномиран столичен институт:
Човек, който не обича пед*расти се нарича "хомофоб".
Логично е човек, който обича пед*расти да се нарича "хомофил", но не - той също се нарича "пед*раст".
Странно!
0
- Мамо, мамо какво е травестит?
- Незнам, питай вуйна си Тодор.
1
Военноказармени умнотии:
Далеч съм от мисълта си.
Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.
Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?
От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара!
(старшина от Благоевград)
На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат…
Преподавателят:
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително…
(из задача във военно училище)
Старшината:
- Проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един! И всеки да затвори всичките прозорци!
Старшината:
- На бегом, и който тръгне последен е пед*раст. Аз съм след вас.
Смеете се, смеете се, ама като падне атомната бомба аз ще се смея!
(преподавател по военно обучение)
…и да не виждам вечер хора да се разхождат и да светят!
Никой да не се качва на камионите, преди да са дошли!
Ей вие там тримцата, какво каре сте сформирали отзад?
1
Влиза един в бара и вика:
- 10 малки уискита.
Бармана:
- Ей, к`во ти е?
- Открих, че брат ми е гей и ще се омъжва за най-добрия ми приятел.
Следващия ден същия си виква:
- 12 малки уискита.
- Какво не е наред този път?
- Открих, че и сина ми е гей.
Следващия ден направо от вратата:
- 15 малки!!!
- Ех, у вас освен теб никой ли не остана да харесва жени?
- Мпфффф, остави - открих, че жена ми ги харесва.
1
- "Дядо Коледа е пед*раст".
Подпис: Дядо Мраз
0
Разговарят двама пед*расти:
- Как мислиш, скъпи, възможно ли е безкористно приятелство между двама мъже?
- Сигурно мили, но си мисля, че природата рано или късно ще поиска своето.
0
- Знаете ли как пед*расите си махат презерватива?
- Ами като пръднат.
0
Притеснила се майката, че сина й е пед*раст, и го води на доктор. Доктора й казал, че първо ще го прегледа. Хванал го за рамото и му рекъл:
- Ей, момче, я кажи шетстотин!
- Шееестстооотииин - отговорило момчето.
Почесал се доктора, сложил си ръкавиците и му бръкнал в дупето с пръст:
- Кажи шетстотин бе!
- Едноооо, двеее, триии, чеетирии…
0
Малко лафоризми от Иван Славков:
* "Не ми говорете за САЩ. Такава държава за мен не съществува. Аз закрих САЩ, те вече са само военен полигон и производствено предприятие."
* "Не аз се ожених по сметка за Людмила Живкова, а тя за мен, за да получи софийско жителство - нали баща й е от Правец."
* "Като стана президент парламентът ще се състои само от мен и още един. Няма да харчим пари. Ще бъде само един стол и той ще бъде с дистанционно управление."
* "Смени плочата, моля те, мини на DVD." - Иван Славков към журналист.
* "За какво ми е публика, футбол трябва да се играе при закрити врати! Футболът е изкуство!"
* "Вижте какъв финал само. Имаше бой, голове, жълти и червени картони, дузпа. Става за цветна телевизия." (След финала за купата на България Левски
- ЦСКА 2:1; 2005)
* "И напишете утре, кандидатирам се за кмет на София. Да, за София, а не Софиянски. Ще разруша всичко. Бакърджиев бутна мавзолея, аз ще разруша всичко. Ще оставя само едно поле и една къща."
* "Догодина в Атина със Здравка (б.р. - Йорданова, олимпийска шампионка по гребане) ще сме в една лодка, но с платна и трябва всички вие да се съберете, за да духате."
* "Добре съм, щом осъмнах."
* "Много хубаво е в Бразилия. Не ми се прибираше. Пред Бразилия обаче предпочитам само себе си, а иначе Щатите естествено. Аз там се държа като бял човек."
* "След като националите нямат стадион, ще дойдат да играят ето тука на летището в София."
* "Писна ми от конгреси! Няма за какво да се събираме пак. Знаете, че когато има конгреси, обикновено ги печеля."
* "Доброто прекарване е винаги там, където съм. Скучно ми е там, където ме няма."
* "Срещу фашистите ми е било най-трудно, просто защото не съм се засичал с тях."
* "Оставете ме на мира, защото жена ми е много бременна."
* "Рох е тук да заповяда на Симеон да удвои бюджета на Лучано."
* "Този Андрю Джъркинс (б.р.-Дженингс) е хомосексуалист."
* "Ген. Владимир Стойчев бе истинският ми баща в олимпизма. Когато ме представя пред ръководителите на МОК, той им каза, че съм млад, но не и зелен."
* "Реферите трябва да ги извеждаме с бронтранспортьори. Или да ги вдигаме от игрището с хеликоптери. Нали в крайна сметка трябва да бъдат спасени."
* "Единственото място, където нещата не куцат, е футболният съюз. Някои футболисти куцат, но не и БФС."
* "Много ми е тежка програмата. По БОК, по МОК, по олимпийската, ФИФА, УЕФА - знаете каква е."
* "Аз съм щастлив! Заминавам, а жена ми остава в България."
* "Полицията ще пази някой по пътя да не духне огънчето." (при преминаването на олимпийския огън за игрите в Атина 2004 през България)
* "Аз съм доволен от всичко в живота си. Включително и от това, че лежах в затвора."
* "В Египет беше топло, 20 градуса, и имаше много египтяни."
* "Повече няма да стъпя в САЩ. Те са едно предприятие, а не държава. Пък и ми се ходи там толкова, колкото на американския посланик в село Лиляче. Нека дойде тук да ме интервюира, няма да му искам виза."
4