Вицове за гинеколози
Професия или хоби е за човека който търси проблем, там където другите намират радост? Приятна или не е работата за него? Посмейте се с шегите за гинеколозите и преценете сами.
В тази категория има 914 вица, разпределени в 61 под-страници.
Да седиш на стола при гинеколог с маска на устата и без гащи е странно чувство...
Сподели
Пед*раст-гинеколог е като автомонтьор, който никога не е имал автомобил!
Гинеколог преглежда пациентка, в същото време в кабинета влиза негов колега:
– А бе, откъде каза, че ги купи тия части?
– Ами помниш ли ония ден къде спрях, значи оттам вървиш малко, първата вляво, след това още двеста метра има един парк, минаваш го, заобикаляш шадравана…
В същото време откъм пациентката се чува стон.
– Да не ви стана зле?
– Не, заобиколете още веднъж шадравана!
- Охоо-о-о! - казал гинекологът.
- Охоо-о-о-о-о! - отговорило ехото...
Утро в маршрутка. Няма много хора. Насреща ми седи интелигентен на вид мъж, с полупалто, очила с метални рамки, куфарче, брадичка "а ла Ленин". Звъни му мобилният и следва разговор:
- Ало!... Не се вълнувайте, разкажете подробно!... И отдавна ли?... А често ли?... Извинете, това само с мъжа ви, или?... Да... да... А алтернативни варианти?... Ами например ор*лен или ан*лен с*кс?... Не, не, групов не препоръчвам... Не... Не... Какво мога да ви посъветвам ли? Следващият път се обърнете към гинеколог, а сега сте сбъркала номера!
Млада брачна двойка при гинеколога:
- Докторе, какво ли не пробвахме... нямаме деца...
- МОМЧЕТА, вие е*авате ли се с мен?!
- Къде е тази справедливост, къде?
- Бих ти отговорил веднага, но както казва един познат гинеколог, там също я няма...
Учителката надълго и нашироко обяснява на учениците различните професии. Към края на часа решава да провери нивото на усвояване и пита:
- Я, да видим сега, дали разбрахте нещо. Кой ще ми каже какво е стоматолог?
Иванчо вдига ръка.
- Кажи, Иване!
- Доколкото аз разбрах, госпожо, стоматологът е един вид френски гинеколог!
Двама си говорят пред гинеколога:
- Аз ще си изследвам сперматозоидите.
- Аз също.
Дават им по едно шишенце, и ги пращат в отделни стаи, да дадат проби. Първият свършил работа, с помощта на тематични списания. Обаче объркал кабинета на доктора, със стаята на другия пациент, и какво да види, сестрата му прави свирка.
- Аааа, за мен защо нямаше?
- Ами, вие сте с направление, а господина си плаща прегледа.
Мъдра еврейка помага на сина си за професионалното ориентиране:
- Не ти трябва да учиш за гинеколог, а за зъболекар! П*тката е една, а зъбите са тридесет и два...
При гинеколога:
- Какво е това ма?
- Ми п*тка бе докторе.
- А защо не е бръсната?
- Мъжът ми не дава.
- Къде е мъжът ти?
- Чака в коридора.
Докторът излиза и се връща с мъжът:
- Кво е тва бе?
Мъжът дълго любувайки се на гледката:
- Мииии... п*тка!
- А защо не и даваш да я бръсне?
- Аз по принцип не възразявам!
Към жената:
- А казвахте, че мъжът ви не разрешава!?
- Ми докторе, това не е мъжът ми!
Опитвайки се да отвлече вниманието на нервна пациентка от мрачните ѝ мисли, гинеколог и доверява, нахлузвайки гумените си ръкавици:
- Ще Ви кажа нещо много забавно за ей тия ръкавици! В завода, където ги правят има едни грамадни ванни, пълни с втечнена гума... Такаа-а... И всеки работник току си топне ръцете в тях... И после гумата по ръцете му изсъхва, и той я изхлузва, и така...
Но вместо да се успокои, пациентката се умисля и разстройва все повече:
- Олелее-е... Не! Не може да бъде!
- Какво? Какво не може да бъде? Кажете!
- А, нищо, нищо... Нищо! Впрочем, случайно да знаете как правят кондомите?
Тя беше толкова самотна, че за да отпразнува 14-ти февруари, си записа час при гинеколога.
Една жена бременна с тризнаци вървяла по улицата... маскиран въоръжен мъж обирайки банката,
стрелял три пъти в корема и......
За щастие на бебетата били спасени!
Акушер-гинеколога решава да остави куршумите, смятайки,че е много рисковано да ги извади.
Жената родила две момичета в стабилно здраве и едно момче.
Минали 16 години.... никакви проблеми и един ден идва дъщерята плаче и пита майка си:
– Мамо, какво се случва?
... Изпишках се и този куршум излезна от мен.
Майката казва, че не е нищо сериозно и обяснява какво се е случило преди 16 години.
Една седмица по-късно втората дъщеря идва в стаята и плаче:
– Мамо изпишках се и този куршум излезна от мен.
Отново майката обяснява какво се е случило преди 16 години.
Една седмица по-късно идва плачейки и синът ...
– Хайде, не плачи, не се случило нищо сериозно... Знам какво се е случило... Изпишка се и излезна куршум от теб нали???!
– НЕЕЕЕЕ! - казва синът - ударих си една ч*кия... и застрелях кучето...
След шестото дете и спрените помощи от Масларова Манго решил, че е време с Айшето да вземат мерки и да не правят повече деца.
Отишли при гинеколог и Манго казал:
- Дофтуре, ти баща - ти майка, дай илач на Айшето да не ражда повечи!
Помислил доктора и отвърнал:
- Ами, купи презервативи!
- Ва ти луд ли си ва, лапятата няа ко да идът, ти презерфативи!!!
Почесъл се доктора и му хрумнала идея:
- Манго, като наближи момента да свършваш, ще откъснеш един срамен косъм на Айшето, тя инстиктивно ще се дръпне и ти ще свършиш отвън.
Манго много много не разбрал какво ще прави Айшето, но за косъма му станало ясно.
Минало месец и половина два, Манго и Айшето отново цъфнали при гинеколога.
- Дофтуре, ти баща - ти майка, златен илач дади! Ся даай друг,
космити свършиа!