Вицове за гинеколози
Професия или хоби е за човека който търси проблем, там където другите намират радост? Приятна или не е работата за него? Посмейте се с шегите за гинеколозите и преценете сами.
В тази категория има 907 вица, разпределени в 61 под-страници.
- Как гинеколозите си поддържат формата през отпуската?
- Като си боядисват апартамента през ключалката.
1
Влиза една жена в зъболекарския кабинет и започва да се съблича.
- Госпожо, какво правите?
Жената, вече гола сяда на зъболекарския стол и повдига крака.
- Госпожо, вие сте се объркали – това не е гинекологичен, а зъболекарски кабинет.
- Не съм се объркала. Нали вие сложихте на мъжът ми изкуствено чене?
- Да!?
- Е, тогава сега го махнете!
1
В ЖИВОТА НА ЖЕНАТА ИМА 5 МЪЖЕ
СЪПРУГ – малко знае, малко вижда
ПРИЯТЕЛ – много знае, малко вижда
ЛЮБОВНИК – малко знае, много вижда
ГИНЕКОЛОГ – много знае, много вижда
ШЕФ – квото каже – т`ва става
3
60 начина да свалите жена:
1. Хубави обувки... искаш ли чукане?
2. Имаш хубави бижута... биха стояли добре на моето нощтно
щкашче.
3. Знаеш ли кое би ти стояло добре? Аз.
4. 'Оглеждай внимателно тениската й и когато каже "Какво
правиш ???' й отговори:
"Проверявам дали наистина си произведена в Рая!"
5. Хубави ц*ци... Може ли да ги пипна?
6. Обожавам всяка кост в тялото ти... особено моята.
7. Обожавам всеки мускул в тялото ти... особено моя.
8. Имаш хубави гърди... обаче какви са ти зърната? Кафеви
или розови? Нещо против да проверя?!
9. Горещо ли е тук или си просто ти?
10. Наистина харесвам прасковите ти... може ли да раздрусам
дървото?!
11. Бих изглеждал добре върху теб...
12. Аз съм ирландец... Има ли някой от рода ти, който да е
ирландец? Искаш ли да има?
13. 'Вдигни си двата пръста на ръката (показалец и среден) и я попитай: "Защо жените обичат да масту*бират с тези два пръста?" Тя отговаря:
"Нямам представа ...",
а ти: "Понеже cа мои, сладурано!'
14. Става нещо странно с погледа ми... Немога да го сваля от теб!
15. Защо не дойдеш тук, не седнеш в скута ми и ще поговорим
за първото нещо, което изскочи!
16. Извинете искате ли чукане или трябва да се извиня?
17. Искаш ли да дойдеш вкъщи... ще си поръчаме пица и ще се
изчукаме като зайци! (следва шамар или отказ) Защо? Не обичаш ли пица?!?!?!
18. Извинете, вече да съм ви чукал?
19. Здрасти, казвам се (името ти), обичам фастъчено масло... Искаш ли с*кс?!
20. Аз съм вълшебно създание... Свали си сутиена...
21. Нов съм в града... Може ли да ме упътиш до дома ти?
22. Чукай ме ако греша, но не се ли казваш Гретченилита?
23. Бонд. Джеймс Бонд.
24. Имаш готина тениска... би стояла добре на пода в
спалнята ми!
25. Обичам те... Искам да се омъжа за теб... А сега ме
чукай като животно!!!
26. Да си играем на доктори е тъпо, много е детско... Нека
играем на гинеколози!
27. Извинявай, но не се ли познаваме отнякъде или просто
немога да те позная с дрехи...
28. Случайно баща ти да е крадец? (тя: "Защо???") Защото е
откраднал звездите от небето и ги е сложил в очите ти!
29. Имах приятел, който имаше навик да носи фоно-карти с
надпис "Усмихни се, ако искаш да спиш с мен." (И наблюдавайте как се сдържат да не се смеят)
30. Липсва ми плюшената играчка, с която имах навик да спя... Ще я заместиш ли?
31. Може ли да ми услужиш с монета за телефон? (тя: "За
какво ти е?") За да се обадя на майка ти и да й блогодаря, че те е родила!
32. Може ли да ми услужиш с монете за телефон? (тя : "За
какво ти е?") За да се обадя на майка ми и да й кажа, че съм открил момичето на мойте мечти!
33. Спиш ли по корем? (какъвто и да е отговор) А аз мога ли?
34. Случайно да ти се иска да се чукаме като зайчета?
35. Искаш ли да играем на карнавал? Просто сядаш на лицето
ми и аз трябва да позная колко тежиш!
36. С*ксът е убиец... Искаш ли да умреш щастлива?
37. Ако десния ти крак беше Коледа, а левия - Великден, бих
искал да прекарам малко време между празниците...
38. Знаеш ли съществена разлика между с*ксът и разговора...
(тя: "Не.")
Искаш ли да отидем в спалнята ми да си поговорим?!
39. Извинете, госпожице, но съм си изгубил телефонния номер...
може ли да ми услужите с вашия?
40. Ако беше сълза в окото ми не бих плакал от страх да не
те изгубя...
41. Имаш най-белите зъби, върху които бих се изхвърлил!
42. Болеше ли? (тя: "Кое?") Когато падна от Рая?
43. Наистина ли стана много хладно или просто смучеш
Тик-Так?
44. Извинете, госпожице, но тъкмо се канех да се прибера и
да масту*бирам и се чудех дали имате нещо напротив да фантазирам за вас?!
45. Извинете, госпожице, но видях, че имате сперма по
косата си (тя: "Нямам!")
А бихте ли искали да имате?
46. Разменям Интернет акаунти за с*кс!!!
47. Оближете пръста си,изтрийте го в блузката й и кажете:
"Хайде да махнем тези мокри дрехи"!
48. Хубави крака. В колко отварят?
49. Kak предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?
50. Наистина бих искал да разбера kak изглеждате когато аз съм съблечен.
51. Не се притеснявайте, че не сте най-красивата тук: красотата изчезва когато щракнеш kопчето на лампата.
52. Докато танцувате попитайте:
"Усещате ли вълшебството между нас? Не, не там, по-надолу!"
53. Моля запомнете името ми. Ще ви е нужно първо да го шептите, после да го крещите.
54. Вярвате ли в любовта от пръв поглед или да изляза и да вляза пак?
55. Здравейте. Аз съм господин "Най-подходящият партньор". Някой ми спомена че ме търсите.
56. Знаете ли, приятелите ми изгарят от любопитство дали ме смятате за симпатичен.
57. Здравейте. Гласовете които постоянно чувам ме заставиха да дойда и да ви заговоря!
58. Не се казвам Писан, нито Шаро, но можете да ме чешете по коремчето когато пожелаете.
59. Знам че млякото е полезно за здравето, но Боже мой, колко мляко сте изпили?
60. Извинете, ще ми помогнете ли да намеря кученцето си?Влезе в ей оная хотелска стая.
5
Млада и засукана дама се глези на младия гинеколог:
- Докторе, навътре имам сърбеж!
Лекарят слага ръкавици и бърка.
- Ох, по-нагоре, още по-нагоре, докторе!
- Ясно! - отсича лекарят. - Сърбят ви сливиците...
7
Красива програмистка забременяла.
Отива при гинеколог и пита:
- Докторе, можем ли да направим "UNDO"?
- Не, направили сте "Save" вече.
1
На една жена много искала да се чука, и какво да прави - отива при гинеколога. С влизането си от вратата почва:
-Ох, докторе влезе ми една муха в пичката ще ми помогнете ли?
Доктора:
-Да, разбира се! Седнете тук, а така. Сложете си краката тук, а така. Сега си затворете очите!
Жената си затваря очите и чака всеки момент доктора да предприеме по-дръзки действия, но вместо това започнало да и мирише на лайна. Отваря си очите и вижда как доктора е наредил лайна около нея.
Жената:
-Ама, какво ...
Доктора (с усмивка):
-Ако е "лайнарка", ще излезе!
2
Какво струва женското щастие?
Трябва само да си добър:
1) Приятел
2) Другар
3) Любовник
4) Брат
5) Баща
6) Учител
7) Възпитател
8) Майстор готвач
9) Механик
10) Водопроводчик
11) Дизайнер на интериори
12) Модист
13) Електротехник
14) С*ксолог
15) Гинеколог
16) Психолог
17) Психиатър
18) Терапевт
19) Остроумен
20) Симпатичен
21) Атлетичен
22) Нежен
23) Внимателен
24) Кавалер
25) Интелигентен
26) С богато въображение
27) Съзидателен
28) Благ
29) Силен
30) Разбиращ
31) Толерантен
32) Благоразумен
33) Амбициозен
34) Даровит
35) Смел
36) Решителен
37) Заслужаващ доверие
38) Съобразителен
39) Страстен
40) но преди всичко... ПЛАТЕЖОСПОСОБЕН.
Същевременно не бива да се забравя, че е задължително:
1. Да не си ревнив, но без да оставяш впечатление, че нехаеш за нея.
2. Да се разбираш добре с техните, но в никакъв случай повече, отколкото с нея самата,
3. Да я оставяш да прави нейните си неща, но и да изразяваш интерес къде ходи и какво прави...
Особено е важно да:
Не се забравят рожденните дни, годишнината откакто сте заедно, от сватбата, абитуриенските балове, именните дни, менструацията й, датата на първата ви целувка, рожденните дни на любимите й леля, брат и сестра, на бабата и дядото й, на най-добрата й приятелка.
За съжаление изпълнението мо-та-мо на тези инструкции не гарантират напълно, че ще се чувства истински щастлива , понеже може да бъде обзета от усещането, че е нетърпимо обсебена от задушаващо перфектен живот, в следствие на което да се хвърли на врата на първия нещастник-животар, който намери!
Бог е казал: Обичайте ги! НИКОГА НЕ Е КАЗВАЛ "РАЗБЕРЕТЕ ГИ".
Какво струва мъжкото ни щастие?!
НЯМА НИЩО ПО-ЛЕСНО ОТ ПОСТИГАНЕТО НА МЪЖКОТО ЩАСТИЕ
На мъжа му трябват единствено:
1) С*КС
2) ХРАНА
6
- Какво е акушер-гинеколог?
- Човек, който търси проблеми там, където другите намират радости.
6
Кани един мъж една жена да танцуват. По време на танца:
- Много съм слушал за Вас от моя приятел!
- Наистина ли? И кой е той?
- Вашия гинеколог!
1
Запознават се мъж и жена, водят непринуден разговор: Мъжа:
- Какво работите?
- Учителка. А вие?
- Доктор.
- Гинеколог?
- Не... Но мога да погледна.
1
В кабинета на гинеколога влиза една жена:
- Докторе, дали не съм си забравила при Вас прашките?
- Не!
- Извинете ме тогава, сигурно са при очния...
3
Млада жена при гинеколога:
- Докторе, от две години съм омъжена, а още нямам дете. Гинеколога:
- Съблечете се, и легнете на кушетката!
Жената:
- Но докторе, искам детето да е от мъжа ми...
2
Двама доктори-гинеколози са в един стриптийз бар. Седят намръщени.
- Сякаш това е забавление...
- Аха...все едно съм на работа...
1
Ако не бяха порнофилмите, никога нямаше да разберем, че:
1. Ако сте крадец и са ви хванали на местопрестъплението, то в най-лошия случай ще ви се наложи да правите с*кс с хазяйката.
2. Изнасилването и паркирането в подземен гараж са неща, които са взаимосвързани и обичайни.
3. Снежанка е била нимфоманка.
4. В търговските фирми удачните сделки е прието да завършват със с*ксуални оргии.
5. За да получите орален с*кс е достатъчно да помолите за огънче момичето, което ви е харесало.
6. Ако се разхождате в парка и видите двойка, която прави любов - смело се приближете и участвайте - ще ви се зарадват.
7. Болниците и поликлиниките са всъщност тайни публични домове.
8. Сега знаем защо учителите оставят учениците след часовете.
9. Водопроводчик е най-с*ксуалната професия.
10. Да живееш в хотел и не преспиш с камериерката - е невъзможно.
11. Всички жени обожават ан*лния с*кс.
12. По време на с*кс е прието силно и възсторжено да се коментира акта.
13. Всички стоки в с*кс-шопа може да се "пробват".
14. Полицейските участъци са законспирирани садомазохистични бордеи.
15. Зъболекар и гинеколог е едно и също.
16. Секретарките обичат да говорят по телефона по време на с*кс с началника.
17. Всичко, което сте си мислили за манекенките е истина.
18. Продавачите в с*кс-магазините са абсолютни маниаци.
19. Силиконовите гърди са били разпостранени още в средновековието.
20. Става ясно защо във влаковете тоалетните винаги са заети.
21. Статистическите 16 см са лъжа.
22. С*ксът в зимна гора е нещо обичайно.
23. Надзиратели в мъжките затвори са обикновенно жени.
24. Сватбите обикновенно завършват с всеобщо "оправяне" на булката.
25. Порнофилмите имат режисьори.
7