Вицове за глупави хора
В тази категория има 1160 вица, разпределени в 78 под-страници.
Умната жена дарява щастие, глупавата го чака!
22
Краят на работния ден в Кауфланд. На едната каса младо и хубаво момиче седи и плаче:
- Ах, че съм глупачка!
Другите касиерки идват при нея и питат, какво се е случило?
- Момичета, днес идва при мен един вежлив младеж, абсолютен симпатяга, облечен безупречно. Може само да си мечтаеш за такъв. Маркирам му покупките, а той ме е зяпнал. И изведнъж казва:
- Госпожице, мисля че цял живот съм ви търсил. Имам си всичко: кола, апартамент, вила, мой бизнес. Но за истинското щастие само вие сте ми липсвали. Ако приемете моето предложение, то на следващия ден след сватбата ще заминем за Малдивите. Съгласна ли сте да станете моя жена?
Шашнати колежките я попитали:
- А ти? Какво му отговори?! Не мълчи! Кажи!
Момичето:
- A аз, аз... му казах... "Желаете ли вафли на промоция?"
23
- Аз направих много яко предложението на жена си. Вечеря в планината, цветя, пръстен с диамант, романтика... ммммм...
- Глупак си ти!
- Защо?
- Аз на моята го направих не по-малко романтично, но много по-евтино.
- Как?
- Една студена зимна вечер се чукаме под топлото одеяло. Усещам, че още малко и ще свърши... стонове, това... онова.
Спрях и я питам:
- Ще се омъжиш ли за мен?
А тя:
- Дааа... мамка му, само не спирай!
23
- Защо непрекъснато ме правиш на глупачка бе?
- Не е вярно скъпа! Нищо не правя! Аз работя с готов материал!
16
Директор на голяма фирма към новия си шофьор:
- Каква е вашата фамилия?
- Андрей.
- Това ли е фамилията ви?
- Не. Името ми.
- Не ме разбрахте. Аз питам за фамилията ви.
- Господин директор, вие няма да искате да ползвате фамилията ми. Казвайте ми Андрей.
- Момче, ти глупав ли си. Аз се обръщам към моя шофьор само по фамилия. Как е фамилията ти?
- Любими.
- А?... О!... Добре, ъъъ, Андрей, да тръгваме!
29
Умните хора се женят рано, докато са още глупави...
27
- Скъпа, защо ми изневери?
- Млада, и глупава бях!
- Снощи ли, ма?
38
Иванушка Глупакът и Василиса Прекрасна решили да се оженят.
Ходил Иванушка у Василиса, уточнили подробностите и той весел се прибира вкъщи. Насреща му - Змей Горянин:
- Иванушка - започнал змеят - ако не искаш да те изям, в деня на сватбата ще напалиш банята и ще доведеш Василиса в нея, при мен!
Какво да стори Иванушка, съгласил се. Продължил си пътя, но вече бил умислен и тъжен. Насреща му тримата богатири - Иля Муромец, Добриня Никитич и Альоша Попович. Питат го те:
- Защо, Иванушка, си толкова унил и тъжен?
Разказал им Иванушка за Змей Горянин и какво му е казал да направи, за да не го изяде. Помислили малко богатирите, па му рекли:
- Слушай, Иванушка, ти напали банята, както ти е заръчал змеят, а после вместо Василиса заведи нас там. Останалото е наша работа.
Речено-сторено. Напалил Иванушка банята, влязъл Змей Горянин вътре, а Иванушка завел до банята тримата богатири. Минали час-два-три... Отвътре никой не излиза, нищо не се чува. Отишъл Иванушка да провери какво става. Отворил вратата и пред очите му изумителна гледка: Иля Муромец държи под едната си мишница едната глава на змея, под другата-втората, а между краката третата. Добриня Никитич коландри змея отзад, а Альоша Попович седнал на една табуретка, подпрял си бузата с длан и тихо говори на змея:
- Глупак си ти, Горянин, глупак. Ако, вместо три глави, имаше три задника, досега да си се прибрал вкъщи.
20
Ако една жена каже на съпруга си, че е най умния, тя определено знае, че втори такъв глупак, няма да намери!
30
Изпит в съветски университет, някъде 1982... Темата е "Звук и светлина".
Влиза първият студент. Професорът пита:
- Кое е по-бързо - звукът или светлината?
Студентът отговаря:
- Светлината.
Отлично. А защо?
Когато включа радиото, отначало се появява светлина, а след това звук!
- Вън!
В аудиторията влиза втори студент. Професорът задава същият въпрос.
Отговорът е:
- Звукът.
- Обосновете се!
- Когато включвам телевизора, отначало се появява звук, а след това картината.
- Вън!!!
Професорът се замисли "Или студентите са много глупави, или аз задавам много сложни въпроси?"
Появява се трети студент. Професорът пита:
- Вие сте в гората. От другата страна на гората има оръдие и с него стрелят. Какво ще зафиксирате отначало - пламък от дулото или грохот от изстрела?
- Разбира се пламъка от дулото!
Професорът, облекчен, пита отново:
- И как може да се обясни това?
Студентът се замислил и отговорил:
- Очите са малко по-напред от ушите!
22
Мъж гледайки куче което гони топка пита жена си:
- Как може да има толкова глупаво същество, което да му доставя удоволствие да гони една топка?
Жената погледнала мъжа си и му отговорила:
- Не се притеснявай скоро ще гледаш много глупави същества, които гонят една топка, нали започва Световното!
31
В една бръснарница влязло малко момченце.
Бръснарят щом го видял, веднага казал на клиента си на стола:
- Току-що дойде едно от най-глупавите момчета на света. Сега ще ти покажа защо...
Бръснарят протегнал ръцете си и сложил в едната 1 долар, а в другата две монети от по 25 цента. След това извикал хлапето и го попитал:
- Я кажи сега, кое ще избереш?
Малчуганът не се поколебал и посегнал към монетите от 25 цента. След това си излязъл от бръснарницата.
- Аз нали ти казах, че е супер глупав... - казал бръснарят на клиента си - Това момченце така и не проумя, че цял долар е повече от 50 цента...
Клиентът си тръгнал и видял същото дете да излиза от близката сладкарница.
Решил да го пита:
- Малчо, абе ти защо предпочете да вземеш 50 цента, вместо единия долар?
Момчето хапнало бонбончето, което си купило и му отговорило:
- Щото в деня, в който го направя, играта свършва...
51
Глупавият мъж се опитва, да промени жената. Умният, да я разбере. А мъдрият я чука, такава каквато си е.
33
Аксиома 1: Глупавия се учи от собствените си грешки!
Аксиома 2: Умния се учи от грешките на другите!
Следствие: Умния се учи от глупавия?
22
Мама се кара на малкия Хараламби:
- Ако продължаваш да ревеш и се тръшкаш ще те сменя с друго, по-добро дете.
- Няма да стане!
- Защо?
- Кой глупак ще смени добро дете за мен?
23