Вицове за глупави хора
В тази категория има 1152 вица, разпределени в 77 под-страници.
След едно корабокрушение се спасили четирима - пияница, студент, невярна жена и верен съпруг. Защото:
- на пияницата морето му е винаги до коленете;
- студентът винаги ще изплува - даже и на сесия;
- невярната жена ще намери изход от всяко положение;
- а верният съпруг не е потънал, защото е глупав като коркова тапа.
0
Две блондинки се срещат:
- Ти вчера ми каза глупачка?!?!?!
- Извинявай, не знаех, че е тайна.
1
Жена се прибира в къщи и какво да види: Мъжът й охка и пъшка с някой в леглото. Ядосала се тя и викнала с цяло гърло:
- Абе глупак с глупак, аз колко пъти съм ти казвала да не водиш чужди жени тук?
А мъжът и отговорил спокойно:
- Стига си се шашкала бе жено! Аз съм със съседа!
0
Какво не трябва да казвате на полицай, ако ви спре:
1. Съжалявам, не бях обърнал внимание на радар-детектора...
2. Лошо ченге, няма поничка за теб.
3. Добри сте, трябва да сте карали поне със 140, за да ме настигнете.
4. Мислех, че трябва поне да си в добра форма, за да станеш полицай...
5. Вярно ли е, че единствената причина да ставате полицаи е, че сте глупави за МакДоналдс?
6. Какво ще кажеш за двайсетак, виждал ли си такива досега? Това са доста понички и кафета...
7. Ще проверяваш ли багажника? - наистина не ти трябва да правиш това...
8. Е, корумпиран ли си, или...?
9. Искаш ли да развъртим един джойнт?
10. Чакай, би ли подържал малко тоя кървав нож!?
11. Превишена скорост? Аз? Не. Просто се опитвам да се махна от тоя скапан, малък кокошкарски град, пълен с развъдени, слабоумни мухльовци, колкото се може по-скоро...
0
На борда на кораб:
- Капитане, земя!!!
- Накарайте тоя глупак да млъкне - нали току-що отплавахме!
0
Двама гъзари споделят чия жена е по-глупава. Единият казва:
- Жена ми е страшно тъпа!
- Защо мислиш така?
- Как защо, купи си последен модел БМВ, а няма книжка!
- Това не е нищо, мойта е 10 пъти по-тъпа.
- ???
- Отива на море и си купи 20 пакета презервативи.
- Е, какво тъпо има в това?
- Как какво, бе - няма х*й!
1
- Какво е глупак?
- Глупакът е човек, който се изразява така, че друг не може да го разбере. Разбра ли?
- Не!
0
Един баща с двамата си синове на излет край града. Разхождайки се, те стигнали до местния язовир и бащата им показал двата големи тръбопровода, чрез които градът черпел питейна вода.
- Добре, татко, но защо тръбите са две! - попитал по-малкият син.
Баткото, знаещ всички отговори, отвърнал:
- Не бъди глупав. Едната е за топлата вода, а другата за студената.
0
Една жена имала дъщеря. Хубаво момиче - колкото растяло, по-хубаво ставало. Но си имало един недостатък - било глупаво. Горката майка непрекъснато му повтаряла:
- Голяма си вече, маме, хубава си! Ще започнат да те задирят ергените, но ти по гръб няма да лягаш, че мама много ще плаче!
Имало един хитрец, който харесал момичето и то веднъж му паднало на сгода. Ха, насам, ха натам - всичко потръгнало добре, ала - опитал ли се да я сложи да легне по гръб, тя скачала като ужилена.
Почудил се той, разпитал я защо така се държи и тя му казала всичко, което й заръчала майка й. Разбрал хитрецът, засмял се и й предложил:
- Не се притеснявяй, това не е болка за умиране, аз ще легна отдолу!
Така и сторили.
Прибрала се глупавата хубавица и започнала да разправя на майка си какво са правили. Затюхкала се горката жена, а момичето хем учудено, хем неперено попитало:
- Защо се ядосваш бе, мамо? Аз по гръб не съм лягала. Той беше отдолу. Нека сега неговата майка да плаче!
0
Чукча се прибира у дома, отваря хладилника, затваря го ядосан и набива жена си. Това става и на другия ден, и на третия. Накрая жена му през
сълзи пита:
- Добре, защо ме биеш, бе! Какво му има на хладилника!
- Глупава жена! Имаме сума ти сметка за ток, а ти лампата в хладилника все включена оставяш!
1
Един крайно ограничен и отчайващо глупав бездарник с отрицателен коефицент на интелигентност, както си джитка из интернет, започва да чете това...
0
Въпрос: По какво се различава глупавият мъж от умния?
Отговор: Глупавия мъж разказва вицове за блондинките, а умния мъж ги чука.
6
Законите на Mърфи за войната
1. Няма такова нещо като приятелска стрелба.
2. Няма пушка, която стреля без отказ.
4. Ти не си супермен, но войниците от морската пехота и бойните пилоти обръщат внимание на това.
5. Ако е тъпо но работи, значи не е тъпо.
6. Опитвай се да изглеждаш маловажен, врагът може да не иска да си прахосва патроните за теб.
7. Ако не успееш от първия път, опитай с въздушен удар.
8. Ако си по напред от твоята позиция, няма да те стигнат войниците.
9. Никога не споделяй собствения си окоп с някой по-смел от теб.
10. Никога не си лягай с някой по-луд от теб.
11. Никога не забравяй, че оръжието ти е взето от най-дребния търговец.
12. Ако атаката ти се развива наистина добре, това е засада.
13. Отвличането на вниманието ти, което пренебрегваш, е главната атака на врагът.
14. Врагът постоянно те атакува в два случая: когато си готов и когато не си.
15. Никакъв план не оцелява след началното му прилагане.
16. Няма такова нещо като перфектен план.
17. Няма такова нещо като атеист в окоп.
18. Лесният път е винаги миниран.
19. Важните неща са винаги прости, простите неща са винаги трудни.
20. Отстъпващият враг вероятно отстъпва за да се прегрупира.
21. Общата работа е само крайно необходима, защото дава възможността врагът да стреля по-повече хора.
22. Не бъди очебиен, това предизвиква атака; затова не е чудно, че въздушните превозвачи са известни като магнити за бомби.
23. Никога не предизвиквай атака, това дразни хората около теб.
24. Ако се е свършило всичко, освен врагът значи си в бойна зона.
25. Когато си обезопасил дадена територия бъди сигурен, че и врагът знае това.
26. Куршумите насочени към теб, може да си избират пътя.
27. На никоя бойна единица не е правена инспекция.
28. Ако врагът ти е в обсега значи и ти си в обсега на врагът.
29. Единственото по-точно нещо от вражеските куршуми са приятелските куршуми.
30. Неща, които работя заедно не могат да бъдат занесени така на бойното поле.
31. Радиостанциите ще се появят тогава, когато ти потрябва подкрепление.
32. Радарите се развалят в лошо време, през нощта или в двата случая.
33. Всичко може да те убие, включително и нищо.
34. Направи го трудно за врагът ти да влезе и ти няма да можеш да излезеш.
35. Следите са нож с две остриета.
36. Когато и двете страни са убедени, че ще загубят и двете са прави.
37. Професионалните войници са предсказали: светът е пълен с опасни аматьори.
38. Военното разузнаване е противоречие.
39. Укрепи фронта си и ще укрепиш тила си.
40. Времето не е неутрално.
41. Мото за въздушната защита: свали ги, но ги сортирай на земята.
42. Летиш ли високо - умираш, ниско и бавно - оцеляваш.
43. Мините са равни по възможности оръжия.
44. Убиването за мир е като залитване на девственица.
45. Нещото от което се нуждаеш е винаги в малки количества или го няма.
46. Ако се съмняваш, изпразни пълнителя.
47. Страната с най-обикновени униформи печели.
48. Битка ще има на земята, където се допират две карти.
49. Никога не стой, когато можеш да седиш, никога недей да седиш, когато можеш да легнеш, никога не стой буден, когато можеш да заспиш.
50. Най-опасното нещо в света е лейтенант с карта и компас в ръка.
51. Изключенията доказват правилото и унищожават военния план.
52. Врагът винаги не гледа, но докато не направиш грешка.
53. Един вражески войник никога не е достатъчен, но двама са прекалено много.
54. Чиста и суха екипировка е магнит за кал и дъжд.
55. Колкото е по-лошо времето, толкова повече те карат да излизаш навън.
56. Колкото е по-скъпо оръжието, толкова по-далече трябва да го изпращаш за поправка.
57. Сложността на оръжието е обратнопропорционална на интелигентността на човека, който го използва.
58. Опитът на бойното поле не го получаваш, докато нуждата не го поиска.
59. Няма значение по кой път ще маршируваш-винаги е нанагорнище.
60. За всяко действие има равна и противоположна критика.
61. Вятърът винаги отдалечава куршумът от целта.
62. Най-важните радиосигнали винаги са трудно разбираеми и неясни.
63. Най-трудния момент, когато командваш войници е, че те не знаят какво искат, но знаят със сигурност какво не искат.
64. Да крадеш информация от човек е плагиатство. Да крадеш информация от врага си е чисто събиране на сведения.
65. Когато имаш достатъчно провизии и амуниции, врагът атакува след две седмици. А когато провизиите свършват врагът атакува в същата нощ.
66. Най-младият и най-безопитният войник обикновено получава медал.
67. Пурпурното сърце доказва, че си бил достатъчно умен да измислиш план, достатъчно глупав да го приложиш и достатъчно късметлия да оцелееш.
68. Поразяващия радиус на ръчната граната винаги успява да те достигне.
69. Всяка подкрепа от времето няма значение при лошо време.
70. Успехът на една бойна единица е обратнопропорционален на съобразителността на войниците.
71. Най-важния рунд е безполезен.
72. Всяка команда, която може да бъде погрешно разбрана, ще бъде погрешно разбрана.
73. Няма такова нещо, като удобен окоп.
74. Никога не бъди първи, никога не бъди последен и никога не прави нещо доброволно.
75. Ако си се приготвил много добре за атаката на врага, той ще те подмине.
76. Ако засадата ти е много добре приготвена, то врагът няма да влезе в нея.
77. Ако нападаш добре по фланга, врагът очаква да го нападнеш по фланга.
78. Гъстотата на куршумите се увеличава правопропорционално на любопитството на мишената.
79. Странните предмети привличат куршумите, никога не се крий зад такива предмети.
80. Колкото е по тъп водачът, толкова по отговорна мисия ще му възложат.
81. Важността на по-висшия от теб е обратнопропорционална на неговото положение в йерархията.
82. Винаги има начин и обикновено по този начин не става.
83. Успяваш, когато си сам, а се проваляш,когато те гледа шефа.
84. Когато изпуснеш бойната си екипировка, амунициите и гранатите се търкалят най-надалеч, а кухненските прибори падат в краката ти.
85. Никога не казвай на взводния командир, че няма какво да правиш.
86. Сериозността на раната ти е обратнопропорционална на разстоянието ти до безопасно място.
87. Въртяща мишена = снайперска стръв.
88. Ако можеш да намериш само едно разрешение на въпроса, то това разрешение е тъпо.
89. Трябва да знаеш, че като избираш по-лесния път, врагът вече го е минирал.
90. Ако напредваш лесно и бързо, трябва да знаеш че влизаш в засада.
91. Тиловакът разполага само с два размера дрехи: твърде големи и твърде малки.
92. Ако наистина имаш нужда от помощ от офицера, по-добре легни да се наспиш.
93. Офанзивата ти е успешна, когато е насочена към изоставени позиции на противника.
94. Няма нищо по задоволително от това някой да те вземе на мушка и да не те уцели.
95. Ако ти виждаш нещо, значи и врага ти може да го види.
0
Описание на продукта WIFE 1.0
НАБЛЮДЕНИЯ НА ЕДИН ОПИТЕН ПОТРЕБИТЕЛ.
Миналата година един мой приятел ъпгрейднал Гадже 1.0 до Жена 1.0 и забеляза, че тя заема много памет и оставя много малко системни ресурси за другите приложения. А съвсем скоро той забеляза, че Жена 1.0 още пуска и разни дъщерни процеси, които също отнемат ценни ресурси. Нито в рекламите, нито в документацията към този продукт, този феномен не бе описан, макар, че имам информация, получена от другите потребители, това е нормално явление, обуславящо се на природата на даденото приложение. На всичкото отгоре, Жена 1.0 се инсталира по такъв начин че винаги се стартира при инициализация на системата и следи за процеса на работа. Моят приятел, забелязал, че някои приложения, в това число Футбол 10.3, Биричка 1.5 и Риболов 7.0 изобщо престанали да работят в неговата система. Те предизвиквали аварийно спиране, при опит да бъдат стартирани (преди инсталацията тези проблеми не съществували). Инсталацията на Жена 1.0 няма режим Custom и без да дава право на избор, инсталира и други недоброжелателни добавки - например Тъща 55.8 и beta-release Шурей. Изгражда се впечатлението, че производителността на системата пада с всеки следващ ден.
В следващата версия Жена 2.0 бихме искали да видим следните възможности: бутон "Не ми напомняй повече"; бутон minimize; опция в Uninstall, позволяваща такава инсталация на Жена 2.0, така, че всеки момент да може да бъде изтрита без загуба на cash и други системни ресурси; опция, позволяваща пускането мрежа в режим на неустойчивост или неразборчивост. Лично аз реших да избегна всичките описани по-горе проблеми, свързани с Жена 1.0 и продължих да използвам Гадже 2.0. Но и с нея ми възникнаха проблеми. Оказа се, че е невъзможно да се инсталира Гадже 2.0 върху система с Гадже 1.0: първо трябва да се премахне Гадже 1.0. Другите потребители казват, че това е много стара грешка и би трябвало да съм я знаел. Казват, че различните версии на Гадже , встъпват в конфликт, поради съвместното използване на входно-изходния порт. Мисля, че отдавна трябва да оправят тази глупава грешка. Освен това Uninstallera -a на Гадже 1.0 работи нестабилно и понякога оставя в системата следи от работата на приложението. Още един неприятен момент : Всички версии на Гадже постоянно извеждат кратки и досадни съобщения за необходимост от ъпгрейд до Жена 1.0.
Предупреждения за открити грешки:
Жена 1.0 има недокументирана грешка. Ако се опитаме да инсталираме Любовница 1.1, без деинсталацията на Жена 1.0, то Жена 1.0 ще изтрие файловете на MS Money а после и сама се изтрива. След това Любовница 1.1 прекъсва инсталацията си, заявявайки за недостатъчност на системните ресурси.
Как да избегнем грешката:
За да избегнете описаната по-горе грешка, опитайте се да инсталирате Любовница 1.1 на друга система, но никога не стартирайте програми за прехвърляне на данни от рода на Laplink 6.0. Също така се пазете от аналогични Shareware приложения, способни да пренесат вируси и заразят Жена 1.0. Още едно решение - да работите с Любовница 1.0 анонимно чрез провайдер. Но и тук трябва да внимавате да не изтеглите по UseNet вирус и да се наложи да привършите ресурсите MS Money.
0
Качествата на жените
1. Жените винаги знаят повече. Първо знаят повече от всеки мъж на света, а второ (но не и по значение) повече една от друга. Как го постигат - не зная, но зная че са твърдо убедени в това.
2. Жените винаги са прави. Не спорете с жена. Ако го направите най-много да загубите времето си.
3. Жените имат един основен метод за убеждаване. Те плачат.
4. Жените винаги имат какво още да кажат. Ако нямат - плачат. Но тъй като винаги имат - чудя се как се изхитряват да поплачат все пак.
5. Жените са немилостиви. Или поне по-малко от мъжете.
6. Жените са по-малко състрадателни.
7. Жените са небрежни.
8. Жените са самомнителни.
9. Жените са клюкарки
10. Жените са завистливи
11. Жените са глупачки.
12. Жените са скандалджийки.
13. Жените са некомбинативни.
14. Жените мърморят.
15. Жените не обичат други жени.
16. Жените отстъпват пред абсолютни глупости, ако ги твърди мъж.
17. Жените намират кусури на всичко.
18. Жените пердашат децата си повече от мъжете.
19. Жените подкокоросват мъжете да вършат големи глупости.
20. Жените се кикотят.
21. Жените решат ресните на килима с гребен.
22. Жените се разхождат по бельо в къщи и миришат на кухня.
23. Жените се гнусят повече от машинно масло, отколкото от лайно.
24. Жените не виждат когато преминат от светло в тъмно помещение.
25. Жените са неотстъпчиви.
26. Жените предават себе си. Как тогава да си убеден, че няма да предадат тебе?
27. Жените се съсредоточават трудно и за кратко.
28. Жените са големи мърли. Надникнете в по 5 женски и мъжки стаи в студентските общежития и ще се уверите сами.
29. Жените четат розови романчета.
30. Жените викат майка си да жвее при тях когато се омъжат.
31. Жените са отмъстителни.
32. Жените са продажни.
33. Жените допускат да перат миризливи чорапи, а после вият, че нямало справедливост и равенство.
34. Жените са лицемерни.
35. Жените са малодушни.
36. Жените са сприхави.
37. Жените са алогични.
38. Жените са безкомпромисни.
39. Жените са безпощадни.
40. Жените са цинични.
41. Жените са лукави.
42. Жените са неорганизирани.
43. Жените нямат чувство за ориентация.
44. Жените спекулират с факта, че мускулите им са по-слаби.
45. Жените са лесно манипулируеми.
46. Жените са манипулатори.
47. Жените са склонни да се убедят, че някой е лош, защото е грозен.
48. Жените не прощават.
49. Жените забравят важните неща, но си спомнят с години всякакви глупави дреболии.
50. Жените казват и показват, че те обичат след като си ги ударил.
51. Жените са безотговорни.
52. Жените пазят с години всякакви боклуци.
53. Жените изхвърлят неща, защото не разбират за какво могат да послужат.
54. Жените подражават на персонажите от сапунените сериали.
55. Жените капризничат.
56. Жените са фенки.
57. Жените се вманиачават във външния си вид.
58. Жените не могат да преценят обективно външния си вид.
59. Жените посрещат по външния вид и изпращат по външния вид.
60. Жените си преправят гласа като говорят.
61. Жените непрекъснато говорят.
62. Жените са моралистки на думи
63. Жените нямат идеи. Те имат хрумки.
64. Жените крещят.
65. Жените се лиготят.
66. Жените си показват задника и др., за да прелъстяват.
67. Жените лъжат.
68. Жените мрънкат.
69. Жените закъсняват за среща.
70. Жените се размотават.
71. Жените приемат за незначително всичко, което не им е лично интересно.
72. Жените първо действат, после мислят.
73. Жените се подвеждат лесно по опаковки.
74. Жените често купуват глупости и после винаги намират виновен за това.
75. Жените изобщо търсят виновен за всичко.
76. Жените спекулират със същността си на жени.
77. Жените правят балончета от дъвките си и ги лепят навсякъде.
78. Жените рядко имат ясна представа откъде е тръгнало нещо.
79. Жените са склонни да правят категорични изводи за абсолютно неясни неща.
80. Жените се фанатизират религиозно и всякак.
81. Жените (жената) смятат, че те конкретно са най-важното нещо на света.
82. Жените говорят безкрайно по телефона.
83. Жените извършват нещо със 100 движения вместо с 10, `защото така им по-харесва`.
84. Жените сплетничат.
85. Жените не могат да пазят тайна.
86. Жените често объркват `не мога` с `не зная`.
87. Жените се гордеят с това, че `не могат`.
88. Жените измерват любовта във финикийски знаци.
89. Жените са неверни.
90. Жените са прелъстителни.
91. Жените са склонни да отнемат мъжа на най-добрата си `приятелка` просто така - от завист и от амбиция, без да знаят какво ще правят с него по-нататък.
92. Жените често спорят за безсмислени неща.
93. Жените са неразумни.
94. Жените са страхливи
94. Жените се страхуват от жаба или червей, но пускат у дома всеки по-представителен екземпляр с букет и кутия шоколад в ръце.
95. Жените намират за виновен пътния знак, когато те са зад волана по време на пътно-транспортно произшествие.
96. Жените ревнуват децата си.
97. Жените погрешно си мислят, че като си сложат повечко червило това ще скрие дебелия им задник.
98. Жените изобщо обръщат прекомерно внимание на габаритите на задниците си.
99. Жените изискват да бъдат изслушвани, но те не изслушват.
100. Жените нелепо се захващат с хобито на мъжете си, за да са в тон. Някой да е чувал за мъж, който бродира гоблени, защото жена му е увлечена по това?
101. Жените не знаят какво искат, но непрекъснато внушават наоколо си някакво искане.
102. Жените ходят с неестествени и нечовешки обувки, за да са в крак с модата.
103. Жените си слагат изкуствени ужасни нокти, от което практически се държат като сакати, пак заради модата.
104. Жените често нарушават чуждото лично пространство, наричайки това нещо `близост`.
105. Жените се увличат по глупости, като дантелени покривчици, магии, гледачки, Леонардо ди Каприо, хапчета за отслабване, политика, мумио, ежедневни клизми и уринотерапия.
106. Жените ходят на пазар по пеньоар и с ролки на косите
107. Жените пищят.
108. Жените питат не за да научат нещо, а за те хванат натясно, че ти не знаеш. Ако им отговориш се ядосват.
109. Жените често казват `хоп` преди да са скочили.
110. Жените първо говорят, после мислят, или действат преди всичките тези неща.
111. Жените дават съвети как да се свърши някаква работа с която никога не са се захващали.
112. Жените винаги намират, че нещо им е неудобно. Дали ще е дреха, мястото в автобуса или влака, възглавницата...
113. Жените винаги имат какво още да кажат. Последната дума по право считат за своя.
114. Жените смятат мъжете за своя собственост.
115. Жените намират логика в най-нелогични неща, стига да са им удобни в момента.
116. Жените могат да твърдят две коренно противоположни неща едно след друго, в разстояние на 5 минути, като са абсолютно убедени в това, което казват.
117. Жените обичат да си завират носа навсякъде и да наливат масло в огъня на чужди спорове.
118. Жените често употребяват за довод `защото така`.
119. Жените са сръдливи.
120. Жените способни да вземат крайни решения за секунди когато става въпрос за жизненоважни неща, но се колебаят часове пред два топа близък по цвят плат, или когато трябва да купят парче сирене.
121. Жените... са прекрасни : )
3