Вицове за глупави хора
В тази категория има 1160 вица, разпределени в 78 под-страници.
Един баща с двамата си синове на излет край града. Разхождайки се, те стигнали до местния язовир и бащата им показал двата големи тръбопровода, чрез които градът черпел питейна вода.
- Добре, татко, но защо тръбите са две! - попитал по-малкият син.
Баткото, знаещ всички отговори, отвърнал:
- Не бъди глупав. Едната е за топлата вода, а другата за студената.
0
Една жена имала дъщеря. Хубаво момиче - колкото растяло, по-хубаво ставало. Но си имало един недостатък - било глупаво. Горката майка непрекъснато му повтаряла:
- Голяма си вече, маме, хубава си! Ще започнат да те задирят ергените, но ти по гръб няма да лягаш, че мама много ще плаче!
Имало един хитрец, който харесал момичето и то веднъж му паднало на сгода. Ха, насам, ха натам - всичко потръгнало добре, ала - опитал ли се да я сложи да легне по гръб, тя скачала като ужилена.
Почудил се той, разпитал я защо така се държи и тя му казала всичко, което й заръчала майка й. Разбрал хитрецът, засмял се и й предложил:
- Не се притеснявяй, това не е болка за умиране, аз ще легна отдолу!
Така и сторили.
Прибрала се глупавата хубавица и започнала да разправя на майка си какво са правили. Затюхкала се горката жена, а момичето хем учудено, хем неперено попитало:
- Защо се ядосваш бе, мамо? Аз по гръб не съм лягала. Той беше отдолу. Нека сега неговата майка да плаче!
0
Чукча се прибира у дома, отваря хладилника, затваря го ядосан и набива жена си. Това става и на другия ден, и на третия. Накрая жена му през
сълзи пита:
- Добре, защо ме биеш, бе! Какво му има на хладилника!
- Глупава жена! Имаме сума ти сметка за ток, а ти лампата в хладилника все включена оставяш!
1
Един крайно ограничен и отчайващо глупав бездарник с отрицателен коефицент на интелигентност, както си джитка из интернет, започва да чете това...
0
Въпрос: По какво се различава глупавият мъж от умния?
Отговор: Глупавия мъж разказва вицове за блондинките, а умния мъж ги чука.
6
Законите на Mърфи за войната
1. Няма такова нещо като приятелска стрелба.
2. Няма пушка, която стреля без отказ.
4. Ти не си супермен, но войниците от морската пехота и бойните пилоти обръщат внимание на това.
5. Ако е тъпо но работи, значи не е тъпо.
6. Опитвай се да изглеждаш маловажен, врагът може да не иска да си прахосва патроните за теб.
7. Ако не успееш от първия път, опитай с въздушен удар.
8. Ако си по напред от твоята позиция, няма да те стигнат войниците.
9. Никога не споделяй собствения си окоп с някой по-смел от теб.
10. Никога не си лягай с някой по-луд от теб.
11. Никога не забравяй, че оръжието ти е взето от най-дребния търговец.
12. Ако атаката ти се развива наистина добре, това е засада.
13. Отвличането на вниманието ти, което пренебрегваш, е главната атака на врагът.
14. Врагът постоянно те атакува в два случая: когато си готов и когато не си.
15. Никакъв план не оцелява след началното му прилагане.
16. Няма такова нещо като перфектен план.
17. Няма такова нещо като атеист в окоп.
18. Лесният път е винаги миниран.
19. Важните неща са винаги прости, простите неща са винаги трудни.
20. Отстъпващият враг вероятно отстъпва за да се прегрупира.
21. Общата работа е само крайно необходима, защото дава възможността врагът да стреля по-повече хора.
22. Не бъди очебиен, това предизвиква атака; затова не е чудно, че въздушните превозвачи са известни като магнити за бомби.
23. Никога не предизвиквай атака, това дразни хората около теб.
24. Ако се е свършило всичко, освен врагът значи си в бойна зона.
25. Когато си обезопасил дадена територия бъди сигурен, че и врагът знае това.
26. Куршумите насочени към теб, може да си избират пътя.
27. На никоя бойна единица не е правена инспекция.
28. Ако врагът ти е в обсега значи и ти си в обсега на врагът.
29. Единственото по-точно нещо от вражеските куршуми са приятелските куршуми.
30. Неща, които работя заедно не могат да бъдат занесени така на бойното поле.
31. Радиостанциите ще се появят тогава, когато ти потрябва подкрепление.
32. Радарите се развалят в лошо време, през нощта или в двата случая.
33. Всичко може да те убие, включително и нищо.
34. Направи го трудно за врагът ти да влезе и ти няма да можеш да излезеш.
35. Следите са нож с две остриета.
36. Когато и двете страни са убедени, че ще загубят и двете са прави.
37. Професионалните войници са предсказали: светът е пълен с опасни аматьори.
38. Военното разузнаване е противоречие.
39. Укрепи фронта си и ще укрепиш тила си.
40. Времето не е неутрално.
41. Мото за въздушната защита: свали ги, но ги сортирай на земята.
42. Летиш ли високо - умираш, ниско и бавно - оцеляваш.
43. Мините са равни по възможности оръжия.
44. Убиването за мир е като залитване на девственица.
45. Нещото от което се нуждаеш е винаги в малки количества или го няма.
46. Ако се съмняваш, изпразни пълнителя.
47. Страната с най-обикновени униформи печели.
48. Битка ще има на земята, където се допират две карти.
49. Никога не стой, когато можеш да седиш, никога недей да седиш, когато можеш да легнеш, никога не стой буден, когато можеш да заспиш.
50. Най-опасното нещо в света е лейтенант с карта и компас в ръка.
51. Изключенията доказват правилото и унищожават военния план.
52. Врагът винаги не гледа, но докато не направиш грешка.
53. Един вражески войник никога не е достатъчен, но двама са прекалено много.
54. Чиста и суха екипировка е магнит за кал и дъжд.
55. Колкото е по-лошо времето, толкова повече те карат да излизаш навън.
56. Колкото е по-скъпо оръжието, толкова по-далече трябва да го изпращаш за поправка.
57. Сложността на оръжието е обратнопропорционална на интелигентността на човека, който го използва.
58. Опитът на бойното поле не го получаваш, докато нуждата не го поиска.
59. Няма значение по кой път ще маршируваш-винаги е нанагорнище.
60. За всяко действие има равна и противоположна критика.
61. Вятърът винаги отдалечава куршумът от целта.
62. Най-важните радиосигнали винаги са трудно разбираеми и неясни.
63. Най-трудния момент, когато командваш войници е, че те не знаят какво искат, но знаят със сигурност какво не искат.
64. Да крадеш информация от човек е плагиатство. Да крадеш информация от врага си е чисто събиране на сведения.
65. Когато имаш достатъчно провизии и амуниции, врагът атакува след две седмици. А когато провизиите свършват врагът атакува в същата нощ.
66. Най-младият и най-безопитният войник обикновено получава медал.
67. Пурпурното сърце доказва, че си бил достатъчно умен да измислиш план, достатъчно глупав да го приложиш и достатъчно късметлия да оцелееш.
68. Поразяващия радиус на ръчната граната винаги успява да те достигне.
69. Всяка подкрепа от времето няма значение при лошо време.
70. Успехът на една бойна единица е обратнопропорционален на съобразителността на войниците.
71. Най-важния рунд е безполезен.
72. Всяка команда, която може да бъде погрешно разбрана, ще бъде погрешно разбрана.
73. Няма такова нещо, като удобен окоп.
74. Никога не бъди първи, никога не бъди последен и никога не прави нещо доброволно.
75. Ако си се приготвил много добре за атаката на врага, той ще те подмине.
76. Ако засадата ти е много добре приготвена, то врагът няма да влезе в нея.
77. Ако нападаш добре по фланга, врагът очаква да го нападнеш по фланга.
78. Гъстотата на куршумите се увеличава правопропорционално на любопитството на мишената.
79. Странните предмети привличат куршумите, никога не се крий зад такива предмети.
80. Колкото е по тъп водачът, толкова по отговорна мисия ще му възложат.
81. Важността на по-висшия от теб е обратнопропорционална на неговото положение в йерархията.
82. Винаги има начин и обикновено по този начин не става.
83. Успяваш, когато си сам, а се проваляш,когато те гледа шефа.
84. Когато изпуснеш бойната си екипировка, амунициите и гранатите се търкалят най-надалеч, а кухненските прибори падат в краката ти.
85. Никога не казвай на взводния командир, че няма какво да правиш.
86. Сериозността на раната ти е обратнопропорционална на разстоянието ти до безопасно място.
87. Въртяща мишена = снайперска стръв.
88. Ако можеш да намериш само едно разрешение на въпроса, то това разрешение е тъпо.
89. Трябва да знаеш, че като избираш по-лесния път, врагът вече го е минирал.
90. Ако напредваш лесно и бързо, трябва да знаеш че влизаш в засада.
91. Тиловакът разполага само с два размера дрехи: твърде големи и твърде малки.
92. Ако наистина имаш нужда от помощ от офицера, по-добре легни да се наспиш.
93. Офанзивата ти е успешна, когато е насочена към изоставени позиции на противника.
94. Няма нищо по задоволително от това някой да те вземе на мушка и да не те уцели.
95. Ако ти виждаш нещо, значи и врага ти може да го види.
0
Описание на продукта WIFE 1.0
НАБЛЮДЕНИЯ НА ЕДИН ОПИТЕН ПОТРЕБИТЕЛ.
Миналата година един мой приятел ъпгрейднал Гадже 1.0 до Жена 1.0 и забеляза, че тя заема много памет и оставя много малко системни ресурси за другите приложения. А съвсем скоро той забеляза, че Жена 1.0 още пуска и разни дъщерни процеси, които също отнемат ценни ресурси. Нито в рекламите, нито в документацията към този продукт, този феномен не бе описан, макар, че имам информация, получена от другите потребители, това е нормално явление, обуславящо се на природата на даденото приложение. На всичкото отгоре, Жена 1.0 се инсталира по такъв начин че винаги се стартира при инициализация на системата и следи за процеса на работа. Моят приятел, забелязал, че някои приложения, в това число Футбол 10.3, Биричка 1.5 и Риболов 7.0 изобщо престанали да работят в неговата система. Те предизвиквали аварийно спиране, при опит да бъдат стартирани (преди инсталацията тези проблеми не съществували). Инсталацията на Жена 1.0 няма режим Custom и без да дава право на избор, инсталира и други недоброжелателни добавки - например Тъща 55.8 и beta-release Шурей. Изгражда се впечатлението, че производителността на системата пада с всеки следващ ден.
В следващата версия Жена 2.0 бихме искали да видим следните възможности: бутон "Не ми напомняй повече"; бутон minimize; опция в Uninstall, позволяваща такава инсталация на Жена 2.0, така, че всеки момент да може да бъде изтрита без загуба на cash и други системни ресурси; опция, позволяваща пускането мрежа в режим на неустойчивост или неразборчивост. Лично аз реших да избегна всичките описани по-горе проблеми, свързани с Жена 1.0 и продължих да използвам Гадже 2.0. Но и с нея ми възникнаха проблеми. Оказа се, че е невъзможно да се инсталира Гадже 2.0 върху система с Гадже 1.0: първо трябва да се премахне Гадже 1.0. Другите потребители казват, че това е много стара грешка и би трябвало да съм я знаел. Казват, че различните версии на Гадже , встъпват в конфликт, поради съвместното използване на входно-изходния порт. Мисля, че отдавна трябва да оправят тази глупава грешка. Освен това Uninstallera -a на Гадже 1.0 работи нестабилно и понякога оставя в системата следи от работата на приложението. Още един неприятен момент : Всички версии на Гадже постоянно извеждат кратки и досадни съобщения за необходимост от ъпгрейд до Жена 1.0.
Предупреждения за открити грешки:
Жена 1.0 има недокументирана грешка. Ако се опитаме да инсталираме Любовница 1.1, без деинсталацията на Жена 1.0, то Жена 1.0 ще изтрие файловете на MS Money а после и сама се изтрива. След това Любовница 1.1 прекъсва инсталацията си, заявявайки за недостатъчност на системните ресурси.
Как да избегнем грешката:
За да избегнете описаната по-горе грешка, опитайте се да инсталирате Любовница 1.1 на друга система, но никога не стартирайте програми за прехвърляне на данни от рода на Laplink 6.0. Също така се пазете от аналогични Shareware приложения, способни да пренесат вируси и заразят Жена 1.0. Още едно решение - да работите с Любовница 1.0 анонимно чрез провайдер. Но и тук трябва да внимавате да не изтеглите по UseNet вирус и да се наложи да привършите ресурсите MS Money.
0
Качествата на жените
1. Жените винаги знаят повече. Първо знаят повече от всеки мъж на света, а второ (но не и по значение) повече една от друга. Как го постигат - не зная, но зная че са твърдо убедени в това.
2. Жените винаги са прави. Не спорете с жена. Ако го направите най-много да загубите времето си.
3. Жените имат един основен метод за убеждаване. Те плачат.
4. Жените винаги имат какво още да кажат. Ако нямат - плачат. Но тъй като винаги имат - чудя се как се изхитряват да поплачат все пак.
5. Жените са немилостиви. Или поне по-малко от мъжете.
6. Жените са по-малко състрадателни.
7. Жените са небрежни.
8. Жените са самомнителни.
9. Жените са клюкарки
10. Жените са завистливи
11. Жените са глупачки.
12. Жените са скандалджийки.
13. Жените са некомбинативни.
14. Жените мърморят.
15. Жените не обичат други жени.
16. Жените отстъпват пред абсолютни глупости, ако ги твърди мъж.
17. Жените намират кусури на всичко.
18. Жените пердашат децата си повече от мъжете.
19. Жените подкокоросват мъжете да вършат големи глупости.
20. Жените се кикотят.
21. Жените решат ресните на килима с гребен.
22. Жените се разхождат по бельо в къщи и миришат на кухня.
23. Жените се гнусят повече от машинно масло, отколкото от лайно.
24. Жените не виждат когато преминат от светло в тъмно помещение.
25. Жените са неотстъпчиви.
26. Жените предават себе си. Как тогава да си убеден, че няма да предадат тебе?
27. Жените се съсредоточават трудно и за кратко.
28. Жените са големи мърли. Надникнете в по 5 женски и мъжки стаи в студентските общежития и ще се уверите сами.
29. Жените четат розови романчета.
30. Жените викат майка си да жвее при тях когато се омъжат.
31. Жените са отмъстителни.
32. Жените са продажни.
33. Жените допускат да перат миризливи чорапи, а после вият, че нямало справедливост и равенство.
34. Жените са лицемерни.
35. Жените са малодушни.
36. Жените са сприхави.
37. Жените са алогични.
38. Жените са безкомпромисни.
39. Жените са безпощадни.
40. Жените са цинични.
41. Жените са лукави.
42. Жените са неорганизирани.
43. Жените нямат чувство за ориентация.
44. Жените спекулират с факта, че мускулите им са по-слаби.
45. Жените са лесно манипулируеми.
46. Жените са манипулатори.
47. Жените са склонни да се убедят, че някой е лош, защото е грозен.
48. Жените не прощават.
49. Жените забравят важните неща, но си спомнят с години всякакви глупави дреболии.
50. Жените казват и показват, че те обичат след като си ги ударил.
51. Жените са безотговорни.
52. Жените пазят с години всякакви боклуци.
53. Жените изхвърлят неща, защото не разбират за какво могат да послужат.
54. Жените подражават на персонажите от сапунените сериали.
55. Жените капризничат.
56. Жените са фенки.
57. Жените се вманиачават във външния си вид.
58. Жените не могат да преценят обективно външния си вид.
59. Жените посрещат по външния вид и изпращат по външния вид.
60. Жените си преправят гласа като говорят.
61. Жените непрекъснато говорят.
62. Жените са моралистки на думи
63. Жените нямат идеи. Те имат хрумки.
64. Жените крещят.
65. Жените се лиготят.
66. Жените си показват задника и др., за да прелъстяват.
67. Жените лъжат.
68. Жените мрънкат.
69. Жените закъсняват за среща.
70. Жените се размотават.
71. Жените приемат за незначително всичко, което не им е лично интересно.
72. Жените първо действат, после мислят.
73. Жените се подвеждат лесно по опаковки.
74. Жените често купуват глупости и после винаги намират виновен за това.
75. Жените изобщо търсят виновен за всичко.
76. Жените спекулират със същността си на жени.
77. Жените правят балончета от дъвките си и ги лепят навсякъде.
78. Жените рядко имат ясна представа откъде е тръгнало нещо.
79. Жените са склонни да правят категорични изводи за абсолютно неясни неща.
80. Жените се фанатизират религиозно и всякак.
81. Жените (жената) смятат, че те конкретно са най-важното нещо на света.
82. Жените говорят безкрайно по телефона.
83. Жените извършват нещо със 100 движения вместо с 10, `защото така им по-харесва`.
84. Жените сплетничат.
85. Жените не могат да пазят тайна.
86. Жените често объркват `не мога` с `не зная`.
87. Жените се гордеят с това, че `не могат`.
88. Жените измерват любовта във финикийски знаци.
89. Жените са неверни.
90. Жените са прелъстителни.
91. Жените са склонни да отнемат мъжа на най-добрата си `приятелка` просто така - от завист и от амбиция, без да знаят какво ще правят с него по-нататък.
92. Жените често спорят за безсмислени неща.
93. Жените са неразумни.
94. Жените са страхливи
94. Жените се страхуват от жаба или червей, но пускат у дома всеки по-представителен екземпляр с букет и кутия шоколад в ръце.
95. Жените намират за виновен пътния знак, когато те са зад волана по време на пътно-транспортно произшествие.
96. Жените ревнуват децата си.
97. Жените погрешно си мислят, че като си сложат повечко червило това ще скрие дебелия им задник.
98. Жените изобщо обръщат прекомерно внимание на габаритите на задниците си.
99. Жените изискват да бъдат изслушвани, но те не изслушват.
100. Жените нелепо се захващат с хобито на мъжете си, за да са в тон. Някой да е чувал за мъж, който бродира гоблени, защото жена му е увлечена по това?
101. Жените не знаят какво искат, но непрекъснато внушават наоколо си някакво искане.
102. Жените ходят с неестествени и нечовешки обувки, за да са в крак с модата.
103. Жените си слагат изкуствени ужасни нокти, от което практически се държат като сакати, пак заради модата.
104. Жените често нарушават чуждото лично пространство, наричайки това нещо `близост`.
105. Жените се увличат по глупости, като дантелени покривчици, магии, гледачки, Леонардо ди Каприо, хапчета за отслабване, политика, мумио, ежедневни клизми и уринотерапия.
106. Жените ходят на пазар по пеньоар и с ролки на косите
107. Жените пищят.
108. Жените питат не за да научат нещо, а за те хванат натясно, че ти не знаеш. Ако им отговориш се ядосват.
109. Жените често казват `хоп` преди да са скочили.
110. Жените първо говорят, после мислят, или действат преди всичките тези неща.
111. Жените дават съвети как да се свърши някаква работа с която никога не са се захващали.
112. Жените винаги намират, че нещо им е неудобно. Дали ще е дреха, мястото в автобуса или влака, възглавницата...
113. Жените винаги имат какво още да кажат. Последната дума по право считат за своя.
114. Жените смятат мъжете за своя собственост.
115. Жените намират логика в най-нелогични неща, стига да са им удобни в момента.
116. Жените могат да твърдят две коренно противоположни неща едно след друго, в разстояние на 5 минути, като са абсолютно убедени в това, което казват.
117. Жените обичат да си завират носа навсякъде и да наливат масло в огъня на чужди спорове.
118. Жените често употребяват за довод `защото така`.
119. Жените са сръдливи.
120. Жените способни да вземат крайни решения за секунди когато става въпрос за жизненоважни неща, но се колебаят часове пред два топа близък по цвят плат, или когато трябва да купят парче сирене.
121. Жените... са прекрасни : )
3
Иванчо към Марийка:
- Марийке може ли да те използвам като жена?
- Глупак си ти Иванчо, та ние още сме деца...
- Глупачка си ти, Марийке - футболната топката падна в женската тоалетна - ще я изнесеш ли ...
5
Обикновeнни обиди:
Внимавай като ставаш да не си настъпиш увисналия кли*ор!
По си грозна и от слонски гъз.
Ебвам те, до побъркване!
Да ти клюмне вовеки!
Селянин c голема глава.
Отворен си като копърка с тесла!
Еб*х те и чвора, ти си тъп като дъно на шотландска гайда, бе!
Тъпеле!!!
Ще набутам в газа ти плажен чадър и ще го отворя!
Гаден, долен мазник. Ще ти строша шибаната глава.
Тебе майка ти те е събрала от килима след поредната чекия на баща ти бе!
Майка ти е мъж, брат ти е негър, а баща ти спи в гьола!
Баща ти е герентофил
Да ти плюе въшлясала мравка под мишницата.
Да та препикай мастийка!
Да го бутна на майка ти в пърделника!
Правен cи от пианcка чикиа c рикошет!!!
Да те е*а в наcраня гъз.
Да чукам майка ти, докато баща ти спи в леглото!
Да ти пикна в ушото!
Пълен си с лафове, като лайно с витамини!!!
И ти cи cвиркаджия като маика cи.
Проcта cи като гъбено cеме!
Измии cи зъбките, че ще ти cера в уcтата!
Ще те е*а и ще повръщам!
Спинозна горила да те изнаcили!
Върви да ближеш баба ми, когато е в мензиc
К'во ме гледаш като дива свиня у зелен кукуруз!
Да ти е*а майката y чeрвата!
Материцу ти поже*ем у пърдену пичку!
Да ти cе изкендзам в уcтата!
Да те изнаcилят двама чернокожи партизани, маркcиcти в американcкото поcолcтво на Куба!
Да те охапе заразената от хипатит C Памела Андерcан за т*шаците.
Ще ти cкоча на веждите и ще те ритам в окото!
Майка ти е мъж, а баща ти е циганка!
Майка ти е пръднала и те е изcрала!
Ходи cи измии пу*ката, че е хванала коричка вече!
Барай дедовия!
К`во си вириш носа, като че ли имаш 120 хиляди комара в балкана на ясла.
Ще ти напълня дупето с любов!!!!
Шибай мама му в газа си, застрелянгьоз мръсен!!!
Да ти го туря на менcтруалния контейнер!
Е*и cе в cоcа!
Тъпа овцо, през уcтата да ти го изкарам!
Приличаш на каца с лайна!
Да ти изсъхнат краката!
Имаш причеcка като на зло куче мадите!
Изхвърли cе като чекиджиа на мокър пяcък.
Тъпа cи като проcтитутка от околовраcтното (и cи cемпличка)!!!
Тъп cи като cтадо вълци c електрожени!
Плачипотарник грозен неcтаcтен!
Да ти cера на перчема, рязана кучка такваз.
Изроди недни!
Твойта слива миризлива!
Долен лилав тyнкопичковец!
Майка ти е дърта патарджа на която кли*ора и виcи чак до земята и мравките и го лазят.
На майка ти у задното окачване!
Да те е*а в червата киcели, подло чавдарче.
Да го тура на майка ти у пу*ката cутрин преди изпикаване!!!
Ако беше малко по-умен, щеше да си свръх тъп!
Сперма в кривото гърло да ти влезе!
Целуни баба си под мишниците за лека нощ!!!!
Толкова си дебела, че човек да прави с теб с*кс трябва да те оваля в брашно, за да намери влажното ти място.
Хей бамбино ке ме xванеш за маркучо, я ке те барам за цицонето.
Майка ти мръcна кyчи cине.
Да го духаш на горещ котлон!
Глупав си като две ремаркета с пуйки и една овца посредата.
Пии cи таратора, че да не ти падне марcола /забавно нали/.
Х*й гнил!
Ако ти се драйфа погледни се в огледалото!
Ще те изчукам като на стар ЗИЛ калника.
Умрял кон да ти стъпи на к*ра!
Ти cи от гей клуб дружина-пружина ве.
Баба ти лйохава!!!
Наcтана време да е*ем роднини!
7
Постулати за програмиране на Трутман:
1. Докато една програма не е работила поне 6 месеца, не могат да се открият най-опасните грешки.
2. Контролните карти за работа, които сякаш не могат да се поставят в неподходящ ред, всъщност могат.
3. Ако входният редактор е проектиран да отхвърля погрешно въвежданне, някой върховен глупак ще открие начин, чрез който грешките да преминат.
4. Грубостта е езикът, който всички програмисти разбират най-добре.
0
ИЗСЛЕДОВАТЕЛСКА МЪРФИСТИКА:
Първи закон на Гордън:
Ако един изследователски проект няма никаква стойност, то не си струва да се работи по него.
Закон на Мърфи за изследванията:
Достатъчно изследвания ще се стремят да подкрепят вашата теория.
Закон на Майер:
Ако фактите не подкрепят теорията, те трябва да се изхвърлят.
Следствия:
1. Колкото е по-обширна теорията, толкова по-добре.
2. Един експеримент е сполучлив, ако в интерес на теорията сме игнорирали само половината от наблюденията.
Препоръка:
Ако един екперимент е сполучлив, не го повтаряйте.
Закон на Уйлямс и Холанд:
Всичко може да се докаже със статистика, ако са събрани достатъчно данни.
Теория на Едингтън:
Броят на хипотезите, обясняващи дадено явление, е обратно пропорционален на наличните познания.
Закон на Пиър:
Решението на проблема изменя неговата същност.
Закон на Харвард:
При най-строго контролирани условия на налягане, температура, влажност и др., опитните образци се държат по най-проклетия и недоказуем начин.
Закон за анализите:
След мъчителни анализи на един образец винаги ви се заявява, че използваният метод е грешен и не може да се използва за решение на проблема.
Правило за точност:
Когато работите върху решението на даден проблем винаги е полезно да знаете отговора.
Закон на Йънг:
Всички големи открития са направени по погрешка.
Следствие:
Колкото е по-голямо финансирането, толкова по дълго могат да се правят грешки.
Закон на Хоар за големите проблеми:
Във всеки голям проблем има един малък, който се бори да излезе на бял свят.
Закон на Фет:
Никога не повтаряйте успешен експеримент.
Първи закон на Вишовски:
Нито един експеримент не е възпроизводим.
Фактор на безполезност:
Няма експеримент, който да е пълен провал. Той винаги може да се дава като отрицателен пример.
Закон на мистър Купър:
Ако в техническия текст не можете да разберете някоя дума, прескочете я, това няма да се отрази на смисъла.
Закон на Паркинсън за "медицинските" изследвания:
Успешните изследвания поглъщат най-големите дотации, което прави следващите изследвания невъзможни.
Шести закон на Паркинсън:
Прогресът в науката е обратно пропорционален на броя на публикациите.
Принцип на цялостната картина:
Учените-изследователи са така впримчени в техните тясно специализирани интереси, че не могат да видят цялостната картина на каквото и да е, включително и на собствените си изследвания.
Следствие:
Директорът на изследването трябва да знае колкото се може по-малко за обекта на изследването, който той ръководи.
Закон на Бруки:
Тъкмо когато системата стане изцяло определена, някъкъв проклет глупак открива нещо, което или я унищожава, или я раздува до неузнаваемост.
Закон на Кемпбел:
Природата ненавижда глупавите експерименти.
Закон на Мескимен:
Никога не стига времето, за да се свърши нещо правилно, но винаги има достатъчно време то да бъде възпрепятствано.
Първи закон на лабораторната дейност:
Горещите колби изглеждат по същия начин като студените. Когато не знаете какво да правите, вършете го внимателно.
Осмо правило на Финейгъл:
Колективната работа е благодат. Тя ви позволява да обвините някой друг.
Кредото на Финейгъл:
Истината е в науката. Не се заблуждавайте от фактите.
Леснодостъпно ръководство за съвременната наука:
Ако нещо е зелено и се извива - то е билогия.
Ако вони - е химия.
Ако не работи - е физика.
Закон на Мюнг:
Нищо не импулсира така добре откритията, както липсата на контрол.
Закон на Лерман за техниката:
Никога не разполагате с достатъчно пари и време.
Втори постулат на Тъмб:
Лесноразбираемата и полезна лъжа е за предпочитане пред сложната и непълна истина.
Първи закон на Джоунз:
Който е направил значително откритие в дадена област и стои в нея достатъчно дълго време, започва да спира прогреса право пропорционално на първоначалния си принос.
Правило на Перман към аксиомата на Робъртс:
Грешките на един са данни за друг.
Пети закон на надеждността:
Да се греши е човешко, но за цялостното объркване на нещата е необходим компютър.
Трети закон на Гретор:
Компютърната програма прави каквото сте и казали, а не каквото искате от нея.
Първа компютърна аксиома на Лео Брайзър:
Когато вкарате програма в паметта, запомнете къде сте я въвели.
0
Адам отишъл при дядо Господ и го попитал:
- Кажи ми, Боже, защо си направил Ева толкова хубава?
- За да ти хареса!
- А кажи ми, Господи, защо си направил Ева толкова глупава?
- За да те хареса!
2
Филмови съответствия на училищни термини
Бележник - "Истински лъжи"
Бягство от час - "Стремителен бяг"
Гумичка - "Заличителят"
Двойка - "От глупав по-глупав"
Директор - "Кръстникът"
Дневник - "Само проблеми"
Изгонен от час - "Сбогом, отчаяние"
Линийка - "Код "Счупена стрела"
Междучасие - "Битката преди Коледа", "Двубой в джунглата"
Неочаквана двойка - "Внезапна смърт"
Опашка за закуски - "Кървава разправа", "Битката за Рим"
От отличник до двойкаджия - "Нищо не е вечно"
Преписване - "Скорост"
Преписващ - "Програмиран да умре"
Родителска среща - "Не казвайте на мама, че бавачката е мъртва"
След училище - "Извън контрол"
Тетрадка - "Записки по българските въстания"
Учебник - "Маската"
Ученик при директора - "Среща с дявора"
Ученик, спорещ с учител - "Смело сърце"
Ученици - "Войници от храма"
Учител - "Екзекуторът"
Химикал - "Универсален войник"
Час по физическо - "Бягащият мъж"
Шестица - "Аризонска мечта"
8
Любовни закони
Добрите вече са заети.
Ако някой не е зает, за това си има причина.
Ум х Красота х Достъпност = Константа
Парите не могат да ви купят любов, но могат да ви поставят в по-изгодна позиция.
Най-хубавите неща на света са безплатни - и си струват всяко пени.
Всяко приятно действие има не толкова приятно противодействие.
Достъпността е функция на времето. В момента, когато се заинтересувате от някого, той/тя си намира друга/друг.
Нищо не се подобрява с възрастта.
С*ксът няма калории.
С*ксът отнема най-малко време и причинява най-големи неприятности.
Няма друго лекарство срещу с*кса освен още с*кс.
Не правете с*кс с някого от същия офис.
С*ксът е като снега - не знаеш колко сантиметра ще получиш и колко дълго ще трае.
Един мъж в къщата струва колкото двама на улицата.
Качествата у мъжа, които са привлекли жената, са обикновено тези, които тя не може да понася след няколко години.
С*ксът е мръсен, само ако се прави както трябва.
Най-добрият начин да задържите един мъж е в прегръдките си.
Когато светлините изгаснат, всички жени са красиви.
Не ябълката на дървото, а двойката на земята са предизвикали неприятностите в градината.
С*ксът се отнася несправедливо към срамежливите и грозните.
Преди да откриете красивия принц, трябва да целунете доста жаби.
Има неща по-добри от с*кса и неща по-лоши от с*кса. Но няма нищо точно като него.
Обичай ближния си, но гледай да не те хванат.
Ако усилията, които отиват за изследване на женския бюст, се насочеха към космическа програма, сега на луната щеше да има сергии за хотдог.
Любовта е въпрос на химия, с*ксът е въпрос на физика.
Любовта е триумф на въображението над разума.
По-добре да си обичал и загубил, отколкото да не си обичал изобщо.
Не прелюбодействай, освен ако не си в настроение.
Въздържайте се от вино, жени и песни; най-вече от песни.
Жената никога не забравя мъжете, които е можела да има; мъжът не забравя жените, които не е можел да има.
Никога не казвай не.
С*ксът е една от деветте причина да се преродите; останалите осем са маловажни.
Усмихвайте се, това кара хората да се чудят какво мислите.
Няма разлика между мъдреца и глупака, когато са влюбени.
Любовта е заблудата, че една жена се различава от друга.
Бившата жена (бившият мъж) е винаги "докато смъртта ни раздели".
Никой не е толкова пленителен, колкото си мисли.
Ключът към женското сърце е неочакван подарък в неочакван момент.
Мъжът не може да разбере две неща: жените и какво кара мъжа да се превръща в глупак заради една жена.
Любовта ни превръща във вярващи.
Превод: Любовта помрачава здравия разум.
2