Вицове за google
В тази категория има 208 вица, разпределени в 14 под-страници.
- Вали.
- Метеоролог ли сте?
- Не, но можете да видите дъжда с просто око.
- Намерихте ли тази информация в Гугъл?
- Не, но няма и нужда. Просто погледнете дъжда, който пада на земята.
- Има ли сериозно научно проучване, което да подкрепя вашата теория?
- Коя теория? Всичките ми дрехи са мокри.
- Добре, но това не означава непременно, че вали. На какви източници се позовавате за да го твърдите?
- За какво са ми източници?
- Имам приятел, който работи в метеорологичната служба на ВВС и той каза, че днес няма да вали.
- Е, очевидно, вашият приятел е сгрешил...
- Да, бе. Разбира се. Защото вие сигурно знаете повече за дъжда от него, който е изучавал атмосферните налягания 10 години. Говорите така, защото сте анти-времето!
- Какво?! Нима не виждате, че небето е сиво в момента и от него пада вода?
- Да, о, добре. Разбрах. Вие сте конспиратор!
16
За да намериш нещо в дамска чанта, трябва да инсталираш Google...
7
В училище ни учиха, че XXX са римски числа.Написах в ГУГЪЛ XXX, и римляните наизскачаха голи.
23
МЗ предупреждава:
- Не си поставяйте диагнози в Гугъл. Вместо това се обадете на личния си лекар да ви прегледа по телефона.
34
Из форум за програмисти:
- Как да сканирам документ, вкъщи съм, нямам сканиращо устройство, телефонът се прецака, а навън нищо не работи?
- Сложи документа на прозореца, влез в Google Earth, приближи до прозореца и направи скрийншот.
9
Написах в Google:
- Колко крачки трябва да направя, за да изгоря калориите от яденето и пиенето в Новогодишната нощ?
Отговорът беше:
- Пловдив - Лондон.
18
Много е дразнещо да влезеш в Google да си провериш нещо и после Facebook да почне да те залива с реклами от типа:
- "УДЪЛЖАВАНЕ НА РАЗМЕРА САМО ЗА 3 ДНИ!"
10
Купих си табуретка от онлан-магазин. Сега “Google“ постоянно ми предлага сапун и въженце...
29
С Гугъл по лесно се решават кръстословици.
7
СПЕШНО ТЪРСЯ РАБОТНИК!
Търся да назнача млади, мотивирани IT специалисти на възраст от 22 до 28 години.
За кандидатстване по документи очакваме от вас:
- умения за програмиране на всички възможни компютърни езици;
- опит от минимум 15 години в бранша;
- не по-малко от две висши образования + докторантура;
- свидетелство за правоуправление на валяк, самолет, подводница и хеликоптер;
- най-малко извършени 8 успешни операции по трансплантация на мозък на депутат;
- поне един доказан случай на убит от вас триглав змей;
- 300 парашутни скока;
- перфектно владеене на основните езици в ЕС (добрият китайски е предимство, както и писмен и говорим тракийски);
- уверено боравене с телекинеза в рамките на задълженията ви;
- висока концентрация на мидихлориани (джедаите го имат, логично е и вие да имате) в кръвта ви;
- златен или сребърен олимпийски медал по кърлинг;
- наличието на Нобелови награди за мир и биохимия е предимство.
Ние предлагаме:
- ненормирана работна седмица от 160 часа;
- бюро, счупен стол, компютър (развален), мотика и канцеларски материали;
- атрактивна брутна заплата от 400-500 лв.
Ще се свържем с одобрените кандидати.
Следващият етап ще включва практическа задача, която ще комбинира вашите умения по астрология, програмиране (в рамките на времето от 1 час да се направи по-добра търсачка от Гугъл), клинопис, дърворезба (в рамките на 20 минути да изобразите в 3д на вратата на офиса вашето име с Times New Roman).
И за финал, есе на тема - "Защо искам да пиша на Java", написано на чист тракийски език.
23
Жената трябва да е като google. Мъжът като каже:
- Би…!
Жената трябва да довърши с:
- …ричка ли искаш скъпи, ей сега я давам.
15
Това, което ме научи Гугъл транслейт, никого друг не ме научи.
15
- Ти наистина ли вярваш във всичко, което пише в Google?
- Глупости! Да не ме мислиш за тъпа! Естествено, че после проверявам в BG MAMA.
21
Търсейки признаците на някоя болест в Google, обикновено намирам в себе си всички симптоми, без загубата на тегло.
16
Иванчо към учителката:
- Ама как така грешен отговор? Вие с Гугъл ли ще спорите?
29