Вицове за google
В тази категория има 208 вица, разпределени в 14 под-страници.
- Вече да не се чудите що е Мълния?
- Т'ва е светкавицата от фотоапарата, с който Гугъл снимат Земята.
8
Някога Гугъл толкова ще се усъвършенства, че като въведеш:
- Къде е вторият чорап?
И ще получиш отговор:
- Под дивана, ве тъпак!
4
Българинът ходи на доктор само,за да му постави диагнозата... После си се лекува сам чрез Гугъл.
11
Това, което ме научи Гугъл транслейт, никого друг не ме научи!
5
От прекалено много грим си кат картина на Гоя, и сигурен съм, че в момента търсиш в Google кой е тоя?
3
Той:
- Ти да не се казваш "Google?"
Тя :
- Хах... неее, защо?!
Той:
- Защото, ти си всичко, което търся!
7
Напишете в Гугъл:
- "Hic habitat felicitas!" (Тук живее щастието), за да видите къде живее и да не се самозалъгваме!
3
- Такъв шамар ще ти отпера, че и Google не ще може да те намери...
11
КЛИЕНТ:
- Това пица на Гордън ли е?
GOOGLE:
- Не сър, това е Google Pizza.
КЛИЕНТ:
- Сигурно съм набрал грешен номер. Извинете.
GOOGLE:
- Не сър, Google купи "Пица Гордън“ миналия месец.
КЛИЕНТ:
- ДОБРЕ. Бих искал да поръчам пица.
GOOGLE:
- Искате ли обичайното ви, сър?
КЛИЕНТ:
- Обичайното ми? Познаваш ме?
GOOGLE:
- Съгласно нашия информационен лист за обаждания, последните 12 пъти, които сте ни се обадили, поръчате една изключително голяма пица с три сирена, наденица, пеперони, гъби и кюфтета върху дебела кора.
КЛИЕНТ:
- ДОБРЕ! Това е, което искам…
GOOGLE:
- Мога ли да предложа този път да си поръчате пица с рикота, рукола, сушени домати и маслини върху тънка кора без глутен?
КЛИЕНТ:
- Какво? Аз мразя зеленчуци!
GOOGLE:
- Вашият холестерол не е добър, сър.
КЛИЕНТ:
- Как по дяволите знаете!
GOOGLE:
- Е, ние преслушахме вашия домашен телефонен номер с медицинските ви записи. Резултатът от кръвните ви изследвания от последните 7 години.
КЛИЕНТ:
- Добре, но не искам тази изгнила зеленчукова пица! Вече вземам лекарства за моя холестерол.
GOOGLE:
- Извинете, сър, но не сте приемали редовно вашето лекарство. Според нашата база данни купихте само една кутия с 30 таблетки за холестерол, веднъж, в Drug RX Network, преди 4 месеца.
КЛИЕНТ:
- Купих повече от друга аптека.
GOOGLE:
- Това не се показва в извлечението по кредитната Ви карта.
КЛИЕНТ:
- Платих в брой.
GOOGLE:
- Но не сте изтеглили достатъчно пари според банковото си извлечение.
КЛИЕНТ:
- Имам други източници на пари в брой.
GOOGLE:
- Това не се показва на последната ви данъчна декларация, освен ако не сте ги купили с недеклариран източник на доходи, което е в противоречие със закона.
КЛИЕНТ:
- КАКВО ПО ДЯВОЛИТЕ!!!
GOOGLE:
- Съжалявам, сър, използваме тази информация само с единственото намерение да ви помогнем.
КЛИЕНТ:
- Достатъчно! Заболя ме к*ра от Google, Facebook, Twitter, WhatsApp и всички останали. Отивам на остров без интернет, кабелна телевизия, където няма клетъчни телефонни услуги и никой, който да ме гледа или шпионира.
GOOGLE:
- Разбирам, сър, но първо трябва да подновите паспорта си. Той изтече преди 6 седмици...
12
Надпис в лекарски кабинет:
- Който си е поставил диагноза по Google, но иска второ мнение, може да погледне в... Yahoo.
8
Google със сигурност е жена. Започва да дава предложения преди да успея да довърша изречението си.
8
Стъпка 1:
- Отваряте Google Translate.
Стъпка 2:
- Пишете "водопроводчик назаем".
Стъпка 3:
- Превеждате го на фински/финландски.
Стъпка 4:
- Пускате си произношението.
Стъпка 5:
- Цвилите от кеф.
12
Сестрата:
– Докторе,губим пациента!
– Аз откъде да знам, че тоя серсем ще избяга през прозореца, ма!
– Ще избяга, като четете в Гугъл как се прави операцията...
8
Прибирам се от няколкодневно пътуване.
Поглеждам последните няколко търсения на мъжа ми в Google:
"Как се пържат яйца?"
"Как се варят макарони?"
"Колко може да се живее без храна?"
16
Майката:
- В гугъл си търсил за "блоу джобс", какво е това?
Иванчо:
- Ъъъ, на Стив Джобс брат му!
19