Вицове за Господ
В тази категория има 1030 вица, разпределени в 69 под-страници.
Господ дава зъби два пъти... Третият път се налага да си ги платите!
32
- Защо Господ е измислил женския оргазъм?
- За да имат още една причина да ти крещят на главата.
12
Попаднали в Чистилището разни люде от различни страни. Казва им Господ:
- Който ми каже число, което не знам ще го пратя в Рая, а ако го знам - в Ада. Един казва трилион, друг милиард, трети квадралион, но Господ на всички казва:
- "Знам го" и бегом в Ада.
Иде ред на инж. Г. Почесал се той по темето, подръпнал си брадата и казал:
- Сийбаломамата.
Господ онемял, но какво да прави, праща го в Рая, обаче го пита:
- Кажи ми инж. Г., какво е това число!
- Слез на земята, иди при кантонер на жп пътя в България, той ще ти обясни!
Слязъл Господ, направил се на човек, намерил един кантонер и го пита:
- Кажи ми добри човече, кое е това число "Сийбаломамата"?
Кантонерът му показва релсите и траверсите:
- Тръгваш по линията и броиш траверсите. Когато си кажеш "Бал съм ти и траверсите" си наполовина на "Сийбаломамата."
15
Една немска овчарка, един доберман и една котка умрели и попаднали в рая. Стоят тримата пред Господ, а той - любопитен да разбере в какво вярват животните пита всеки един:
- В какво вярваш, немска овчарко?
- Вярвам в обучението, в лоялността и подчинението към моя господар.
- Браво, седни от дясната ми страна. А ти, доберман, в какво вярваш?
- Аз вярвам в обичта и грижата, която дължа на господаря си.
- Много добре, ти ще седиш от лявата ми страна. А ти, котко, в какво вярваш?
Котката го изгледала и отговорила:
- Вярвам, че ти си ми седнал на мястото.
30
Надпис в болница:
- Ако сте без платени здравни осигуровки Господ здраве да Ви дава!
22
- Да не забравиш да ми вземеш цигари.
- Отче, тези цигари няма ли да ти навредят?
- Ела! Погледни небето. Виждаш ли облаците?
- Да. Е?
- Господ също е пушач.
6
Умрял мъж, попаднал в Рая. А там скука! Помолил се:
- Господи, покажи ми Ада!
Гледа, в Ада разкош - алкохол, мацки, наркотици...
Помолил се:
- Господи! Искам в Ада!
Господ:
- Не може! Такъв праведен човек - и в Ада?! Но по изключение мога да те съживя и да те върна за седмица на Земята!
Мъжът оживял и започнал да си заработва биография за Ада - пиянство до безпаметност, к*рви без да подбира... За последно изнасилил една осемдесетгодишна бабичка и отново умрял. Гледа - отново в Рая!
Господ:
- Ти разбира се си озадачен... Но в Ада не мога - помниш ли бабата? Измоли те!
9
И тогава Бог рече:
- На майка ти п*тката Адаме! Сега ще ти взема реброто и ще създам чудовище дето да ти е*е майката на психиката! После ще позволя на Сатаната да влезне в райската градина за да може жена ти да му се върже на приказките и да ви пратя на едно по-гадно място, където ще си принуден да работиш за да можеш да ѝ угаждаш на прищявките. И тъй като тя ще е само ребро, без мозък, ще ти надува главата постоянно и известен период от месеца ще се превръща в Цербер.
Адам попитал:
- Но защо господи?
Господ му отвърнал:
- Интелигентно! Никоя приказка не започва с "Живели щастливи до края на живота си". Не интелигентно! Щото ми е скучно, не ме кефиш и обичам да има интриги между хората. Ама ти не се притеснявай... След теб всеки човек ще страда заради жена. И когато прекалите с глупостите, ще ви пратя някой друг потоп или епидемия, за да може ужаса да почне от начало. И забравих да ти кажа... Като правите с*кс тя ще крещи МОЕТО име!!! Приятно ПРЕкарване на земята...
9
Създал Господ мъжа и жената и ги пуснал в рая... Една седмица по-късно решил да види какво правят... Намерил ги той край реката - мъжът лежал на сянка под едно дърво, а жената била в реката и се подмивала...
Тогава Господ казал:
- Ех да му се невиди.... Как сега ще отмиришем рибата?!
8
Рано сутринта в неделя! Мъж отива при съседа си, който пробива стена с бормашина.
- Какво, ще се оплачете ли от мен?
- Опазил ме Господ. Искам само да се снимам с вас.
След снимката, съседът го попитал:
- А защо ви е тази снимка?
- Да показвам на хората, как изглежда истинският пед*раст.
23
Две комшийки се карат:
- Да ти даде Господ да спечелиш от тотото 10 000 лева, та да си купиш пердета, та да не гледам голия задник на твоят мъж вечер, като те оправя!
- А на тебе мари, да ти даде Господ да спечелиш 20 000 лева от лотарията, та да си купиш очила, та да видиш, че тоя гол з*дник не е на мойто, а на твойто мъж...!!!
9
Когато Господ създал Адам и Ева, погледнал ги и казал:
- Останали са ми само два подаръка, единият от тях е възможността да се уринира в изправено положение - без да кляка...
Тогава Адам се провикнал:
- Аз, аз, аз искам да получа този подарък Господи, моля те! Това ще ми улесни живота - моля те!
Ева поклатила глава с разбирателство и казала, че за нея няма никакво значение... Тогава бог дал този подарък на Адам, който започнал да подскача и вика от радост. Адам започнал да тича из градината, от радост, а и за да пробва новата си придобивка припикавал всички храстчета и дръвчета...
Господ и Ева гледали отстрани радостният Адам и Ева попитала Господ:
- Какъв е другия подарък Господи?
- Мозък Ева, мозък - и този подарък е за теб!
9
Дъщеря, взела книжка, откарва майка си до вкъщи. Майката:
- Благодаря ти!
- За нищо.
- Аз не на теб, на Господ благодарих!
18
И създаде Господ Софиянците, но рече:
- "Мога още по-добре!
И създаде Перничаните!
9
Господ казва на американеца, французина и българина, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна.
Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал:
- Доста е това. И за децата и за внуците ще има достатъчно!
И спрял.
Французинът минал в галоп 2-3... 5 часа пипнал коня и казал:
- Измори се животното. Стига ми толкова.
Българинът яздил, яздил ден, втори коня паднал и умрял, но той продължил тичешком. На края му свършили силите и паднал от умора. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал:
- А тука ще са и 2 реда домати!
32