Вицове за Господ
В тази категория има 1030 вица, разпределени в 69 под-страници.
Говорят си двама депутати:
– Отказвам се! Излизам от листата и въобще – край с политиката!
– Ти луд ли си, колега? Какво ти става?
– Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка!
– В смисъл?
– Миналия месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да се асфалтира и попаднах в реанимацията на същата болница, за която от 10 години обещавам основен ремонт…
– Съвпадения, колега!
– Съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум!
9
Жена крещи истерично на мъжа си.
Той спокойно:
- Само едно не ми е ясно. Как от едно ребро Господ е успял да направи високоговорител?
11
И видя Господ, че Адам ходи умислен и самотен и му рече:
- Искаш ли да ти сътворя другар, ще се казва "жена", тя ще те слуша, тя ще ти готви, ще те утешава, ще те обича, ще ти бъде компания в самотните нощи, само, че ще трябва да взема от теб, един крак, едно око и един бъбрек.
- Господи, а не мога ли да мина по-тънко, например само с едно ребро?
- Може, въздъхна Господ и създаде съвременната жена.
4
Един адвокат умрял и застанал пред Свети Петър, а той:
- Човече, ти не си за Рая!
- Къв си ти бе? Ти трудов договор имаш ли? Социална осигуровка? Декларация за доходите давал ли си?
Отишъл Свети Петър при Господ:
- Господи, един не е за тука, но ми иска трудов договор за изпълняваната длъжност, такова нещо имам ли?
- Какъв е този?
- Адвокат.
- Пускай го, докато не се е сетил да ми иска акт за раждане!
10
Съществува легенда, според която в стари, престари времена Господ изваял от глина десет Адамовци. На всеки един той възложил различни работи. Един обработвал земята, втори пасял овце, трети ловял риба… Всички били заети.
Минало известно време и те се явили пред своя Отец с молба:
- Всичко си имаме и пак нещо не достига. Скучно ни е.
Господ помислил, пък им дал тесто и казал:
- Нека всеки си извае по свой образ жена, на кой каквато му харесва — закръгленка, слаба, висока, малка… Аз ще им вдъхна живот. Те ще бъдат вашата утеха и опора. С тях никога не ще ви бъде скучно.
След това Господ изнесъл едно блюдо със захар и казал:
- Тук има десет бучки. Нека всеки вземе по една и я даде на жената, за да бъде животът с нея сладък.
Така рекъл Господ и ги оставил да направят подялбата. Всеки от мъжете взел бучката захар и отишъл при своята си жена. След време Господ се върнал и на момента се разгневил:
- Сред вас има измамник. На блюдото имаше единадесет късчета захар. Кой взе две?
Всички мълчали. Тогава Господ взел жените, размесил ги, а после ги раздал - на когото каквато се паднала. Оттогава девет от десет мъже мислят, че чуждата жена е по-сладка, защото е изяла допълнителното парченце захар. И само един от десет мъже знае, че всички жени са еднакви, защото допълнителното парченце захар е изял той самият.
21
Успокоение:
- Господ не дава големи цици на онези жени, които могат нещо повече!
10
- Какво казал Господ като направил втория циганин?
- Да му е*а майката, пак го препекох.
19
Седят си на село баба и дядо и пишат писмо на Господ:
- Господи, молим те, изпрати ни 1000 лв., да си купим дърва и въглища, че умираме от студ.
Вързали писмото за един балон и го пуснали да лети. Балонът паднал при едни катаджии наблизо, те прочели писмото, съжалили старците, изтръскали джобовете и събрали 700 лв. Занесли ги на хората, но след няколко часа пак балон с писмо:
- Господи, благодарим ти за парите, но много те молим, друг път не ги изпращай по катаджии, че донесоха само 700.
10
И след месец, когато по дланта му излязоха мазоли, Адам застана пред Господ и... забележете - ребром постави въпроса за създаването на Ева.
4
Жена ми е изпратена от Господ. Само не знам заради кои грехове.
9
1. Ако искаш да узнаеш цената на парите, опитай се да вземеш на заем.
2. Даже и лъвът е заставен да се пази от мухите.
3. Дяволът бил баща на лъжата, но забравил да я патентова и затова сега предприятието му страда от свръхконкуренция.
4. Една лъжа може да обиколи света, докато истината още си връзва обувките.
5. За лоши кучета в село питай циганките, за хубаво вино — попа.
6. Идеите са като брадите — мъжът ги придобива, когато достигне зрелост.
7. Каква приятна тишина би настъпила, ако хората говореха само това, което са добре премислили.
8. Каквото нареди дядо господ, това става. Решил един ден животът на Адама да не бъде толкова дълъг и толкова щастлив и създал Ева.
9. Какъв духовен подем! Писателите станаха повече от читателите, ловците — повече от зайците и рибарите — повече от рибите.
10. Където има брак без любов — там има и любов без брак.
11. Мъжът започва да дири ум в жена си чак след като е опитал всичко друго у нея.
12. Най-празният от нашите дни е ония, в който не сме се смели нито веднъж.
13. Не гребенът реши главата, а времето.
14. Никой не е по-силен от слабостите си.
15. Някои мислят, че единственото нещо, което им е нужно, за да водят дискусия, е устата.
16. Няма лекарство за раждане или смърт, затова нека се порадваме на промеждутъка.
17. Обичай ближния си, но остави жена му на мира…
18. Покаянието на лицемера е също така лицемерие.
19. Никоя порядъчна пчела не чака съвет от дървеницата как се събира мед.
20. Прекалено дългата почивка е ръждясване.
7
Господ ни е заръчал да се молим за управниците си. Е, моята молитва днес е:
– Господи, дай на управниците ни по 200 лева заплата и ги дари с дълъг живот и уранова вода. Амин!
16
В тиха зимна нощ камък и дърво се пукало от студ. Било нощта преди Коледа и по цял свят само в една къщурка далече на север светели светлинки и кипяла бурна работа – в къщата на Дядо Коледа. Тази нощ била кулминацията на усилията на 30 джуджета, една Снежанка и един дядо Коледа, и въобще да не броим тренировките на елените да летят и да се приземяват. Всичко обаче било в пълен безпорядък. Хаоса царувал навсякъде. Липсвали 6 730 подаръка, никой още не се бил сетил как да различат 2 300 000-те писма подписани от китайчета с еднакви имена, колесника на шейната биел леко в ляво, а дядо Коледа страдал от болно гърло и не можел да се смее весело (Хо–Хо - Хо). Всички летели наоколо с пълна скорост и с надежда, че ще успеят до края на вечерта да приготвят всичко. Снежанка била грохнала от спор със синдикатите на тема, че елфите, джуджетата и домашните духчета не са деца колкото и ниски да са, а дядо Коледа седял уморено в ъгъла, давал заповеди наляво – надясно с глас на премръзнал Дарт Вейдър и смучел активно от греяната ракия с люти чушки за да си възвърне веселия глас. Всичко било много натоварено и обикновено веселите и шеговити приятели били станали откровено гадни. И точно в такъв момент през входната врата влетял един ангел, държащ елха и попитал:
- Здравейте, Господ каза за Коледа да има елхи навсякъде. Ето ви елхата да си я заврете където щете.
От този момент нататък на върха на всяка заслужаваща уважение елха стърчи един ангел.
5
Посредата на полето огромна дупка. На края на дупката седят мъж и жена.
Мъжът:
- Ех, казах му аз на баща ми, че не трябва да иска такива неща...
- Какви неща? - пита жената.
- Разбираш ли... звъни ми той на връх Нова година по телефона и ми разправя "Синко, ти водиш праведен живот, а аз съм абсолютен грешник. Помоли се, моля те на Господ да ми изпрати един подарък за Нова година, ама нещо голямо, скъпо и съвременно..." И аз му викам "Тате, не трябва Господ да се моли за такива неща..." А той - "помоли се, та помоли се."
- И кво?
- И аз се помоли, а Господ му изпрати....
- Какво му изпрати?
- Каквото поиска - това му изпрати. Нещо голямо, скъпо и съвременно - орбиталната станция "ХХХ".
6
Загубил се един човек в пустинята, на края на силите си, обезводнен, едва се движи, напукани устни, пълзи и се моли на Господ, за капка вода... 48 градуса жега, някак се добрал до един оазис, по средата - кладенец... Надникнал – нищо не се вижда! Хвърлил камъче да чуе плясък... НЕ. Гледа на близо една релса от немай къде попаднала там... След 2 часа борба, мъкнене см. по см. успял някак да я пусне във бунара, с надеждата да чуе вече плясък... В тоя момент една камила с бесен галоп профучала покрай него и скочила в кладенеца... Ония се ошашавил първо, после се отчаял и се предал... В тоя миг, идва един бедуин и го пита:
- А бе, ти да си виждал една камила?
– Да, току що профуча и скочи във бунара... Ония се почесва по брадата:
- Я, да е*а и хайванчето, пак избяга, а за 5 метра релса я бях вързал...
13