Вицове за Господ
В тази категория има 1030 вица, разпределени в 69 под-страници.
- Жена, като умра не ми
сваляй халката!
- Що бе, Гоше?
- Нека Господ види, че съм бил в Ада вече...
25
- Как си приятелко? Отдавна не сме се виждали! Какво прави сина ти?
- Ицето ли? Не питай! Ожени се за някаква повлекана! Мързи я да готви и го кара да я води по ресторанти. Взема му цялата заплата и я харчи за ненужни покупки!
И изобщо не и пука дали и е верен! Толкова малко държи на него! Чумата да я тръшне дано!
- Ами дъщеря ти?
- Мимето ли? Не мога да повярвам на късмета й! Омъжи се за истински светец! Не и позволява да готви, а я води по ресторанти. Дава и цялата си заплата и не се сърди, ако я харчи за ненужни покупки! И изобщо не я ревнува! Толкова много държи на нея! Господ да го благослови!
8
Папата се споминал и се озовал в Рая. Там имал шанса да се срещне с Господ и направо го попитал:
- Боже, кажи ми как създаде Вселената?
- Направих Голям взрив, след това - експоненциална експанзия, оформих планети, слънца, съзвездия...
- А как създаде всички живи същества?
- Е, как... Първо абиогенеза, след това - рибонуклеинова киселина, след това направих еволюцията на клетките, след това създадох многоклетъчните организми...
- Но как си създал човека, Боже?
- Ами Дарвин вече го описа - първо маймуните, после използването на инструменти, реч, изправяне... Ти не си ли ходил на училище?
- Господи, но Библията казва, че за седем дни си създал човека от глина...
- А ти как би обяснил на неграмотните кварк-глуонната плазма, дезоксирибонуклеиновата киселина и естествения подбор, м?!
Аре, сполай ни с осмислен уЙкенд, барабар с кварк-глуонната плазма, дезоксирибонуклеиновата киселина и естествения подбор!
5
Бог създал магарето и му казал:
- Ти ще работиш от сутрин до вечер, ще влачиш тежести, ще пасеш трева, ще си глупаво. И ще живееш 50 години.
Магарето се помолило:
- Да живея така 50 години! Съжали ме! Не повече от 30!
И Бог направил каквото го помолило добичето. След това създал кучето и му казал:
- Ти ще бъдеш приятел на човека, ще го пазиш, ще се храниш с огризките му и така ще живееш 25 години.
Кучето се примолило:
- Моля те нека да не живея така повече от 10 години!
Бог изпълнил и неговата молба и после създал маймуната и и казал:
- Ти ще скачаш от клон на клон и ще се държиш като идиот. Ще си смешна и ще живееш така 20 години.
- Двадесет години като клоун? - изпищяла маймуната.
- Господи, моля те недей повече от десет!
И Бог направил така. Накрая създал човека и му казал:
- Ти си Човек. Светът ще ти принадлежи, ще използваш ума, който съм ти дал, за да властваш над останалите живи същества и ще живееш 20 години.
"Човекът се разсърдил:
- Не са ми достатъчно 20 години! Дай ми, моля те, и онези 20 от които се отказа магарето, и 15 на кучето, и 10 на маймуната!
И Господ направил така... Сега Човекът живее 20 години като човек, след това се жени и живее 20 години работейки от сутрин до вечер като магаре, 15 години се грижи за семейството си като куче и се храни с това, което семейството не изяжда, а после, когато остарее 10 години живее като маймуна - изглежда като идиот и весели внучетата си"...
15
Един клошар просел в подлеза. Някакъв богаташ решил да прояви щедрост. Извадил от портфейла си сто лева и ги поставил в шапката на искащия милостиня. Оня не реагирал по никакъв начин. Заможният тип се подразнил:
- Ей, приятел! Не, че ти натяквам, ама не е окей да се държиш така. Другите хора ти подхвърлят жълти стотинки. А аз ти дадох цяла стотачка! Можеше поне да ми благодариш!
Клошарят се троснал:
- Е, ти за сто лева искаш Господ чудо да направи ли, бе? Та аз съм глухоням!
8
Един ловец и един поп вървели сред открито поле. Внезапно пробягал заек. Авджията гръмнал по него, но не уцелил. И извикал ядосано:
- Да те е*а в кривата пушка!
Попът му направил забележка:
- Чадо, недей да сквернословиш! Господ ще те накаже!
След малко прелетяла яре*ица. Ловецът стрелял, но - отново пропуснал. И си изпуснал нервите:
- Да те е*а в кривата пушка!
Свещеникът повторно му се сопнал:
- Чадо, недей да сквернословиш! Господ ще те накаже!
Внезапно, от небето паднал гръм! И попът станал на пепел.
Отгоре се чул сърдит глас:
- Да те е*а в кривата мълния!
11
Един младеж се влюбил в дъщерята на крупен бизнесмен. Наконтил се с костюм, купил голям букет цветя и отишъл да поиска ръката на своята избраница. Седнали на масата и майката попитала с усмивка:
- Господине, преди да Ви дадем нашата благословия, трябва малко да Ви опознаем. Я, кажете за каква заплата работите?
Онзи отговорил:
- Ами, аз съм на минималната. Но, ако е рекъл Господ - един ден мога да получавам и пет-шест хиляди месечно възнаграждение!
Кандидат-тъщата продължила:
- А вашата квартира - просторна ли е?
Младежът измънкал:
- Ами, понастоящем, живея в таванска стая под наем. Но, ако е рекъл Господ - един ден мога да имам луксозен мезонет в центъра!
Жената въздъхнала:
- Поне - кола имате ли? И каква марка?
Нашият герой свил рамене:
- В момента се движа с градския транспорт. Но, ако е рекъл Господ - един ден ще карам Мерцедес последен модел!
Майката на момичето казала внимателно:
- Вижте сега, моето момче... Много сте ми симпатичен! Обаче, като направим равносметка - какво излиза? Ами, Вие изобщо не сте се устроил в живота! И едвам издържате самия себе си, да не говорим за семейство!
Тогава, бащата се обадил:
- Е, хайде сега... Не му връзвай кусури! Много си е свестно момчето! Не виждаш ли, че направо за Господ ме има?!
18
Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина и се появява на сън Господ, който и казва:
- Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето!
След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето.
Майката го пита:
- Как спа завчера, когато раждах през нощта?
- Уфф, още ме боли главата, въобще не спах!
- Що, да не те болеше нещо?
- Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше цяла нощ...
22
По време на соца, една бабичка била вдигнала очи към небето и се молела:
- О, Господи, в ЦУМ са пуснали нови кристални сервизи. Обаче не ми стигат двайсет лева да си купя един. А докато намеря парите - опашката ще разграби всичко. Ти, можеш ли да ми изпратиш тая сума?
В това време, минал някакъв партиен секретар и казал строго:
- Другарко, засрамете се! Религията е опиум за народа!
Ето Ви десет лева от мене! Но искам да знаете, че Ви ги дава един истински комунист! А не някакъв си там - измислен Господ!
Когато червеният велможа отминал, бабичката отново вдигнала очи към небето:
- О, Господи, благодаря Ти, че ми изпрати ония двайсет лева, за които те помолих! Само едно не разбрах. Защо ми изпрати по комунист, та той - веднага отмъкна половината!
26
- Тате, ти молиш ли се преди да ходиш за риба?
- Да, сине.
- А на Господ или на Нептун се молиш?
- На оная скумрия, майка ти...
35
Срещнали се двама равини по пътя за синагогата в събота. Единия:
- Да знаеш какво ми се случи днес. Докато идвах насам, заваля дъжд. Не мога да отворя чадър, нали е събота и се помолих на Господа за помощ. И о, чудо: отляво дъжд, отдясно дъжд, в средата слънце.
- Това не е нищо. Аз докато идвах насам, попаднах на кюлче злато на пътя. Как да се наведа, събота е?! Примолох се на Господ и О, чудо: Отляво събота, отдясно събота, в средата петък.
20
След гостуване при баба:
- Ти на колко годинки си малкият?
- Живот и здраве, ако е дал господ, на есен ще съм в първи клас...
29
Човек разговаря с Господ:
Човекът: "Господи, колко време са един милион години?"
Бог: "За мен са около минута."
Човекът: "Господи, колко са един милион лева?"
Бог: "За мен са около една стотинка."
Човекът: "Господи, може ли да ми дадеш една стотинка?"
Бог: "Изчакай минутка."
20
Двама мъже отиват в Рая и Господ ги пита:
- Ти колко пъти си изневерявал на жена си?
- Пет.
- Ето ти този Трабант. А ти?
- Нито веднъж.
- Ето ти чисто ново Ферари.
На другия ден двамата мъже се срещат:
- Защо ревеш? Нали ти взе най-хубавата кола?
- Е, да, ама преди малко видях жената със скейтборд.
16
Журналист взима интервю от столетница-милионерка:
- Как мислите, защо Господ Ви е дал възможност да доживеете до тази възраст?
- Ами мисля, че е искал да изпита търпението на моите роднини...
14