Вицове за Господ
В тази категория има 1035 вица, разпределени в 69 под-страници.
Канибал пита мисионер, който се опитва да го убеди да не яде хора:
- Добре де, ако Господ не е искал да ядем хора, тогава защо ги е направил от месо?
0
Разни:
Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.
Яжте повече фасул!
На Съюзната република й е необходим газ!
Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.
Върхът на интелигентността е да преписваш на тест за интелигентност.
КИРИЛИЦА ИЗ НОТ ДЕД!
Белоградчанки, не ни изневерявайте с гърци.
Ваши араби
Кастрирам по домовете.
Блондинка с метална протеза
По-добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот.
Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава,
след като малко по долу има по - подходящо място за това.
Да удариш жена не е джентълменско.
Да я изчукаш - това е вече друго нещо.
Когато смъртта ти позвъни на вратата, ти се направи на луд и вдигни телефона.
Ценя жени, които понасят удари под кръста.
Толкова много неща имах да ти казвам.
Жалко, че си глуха.
Когато съм на кеф, чукам жената.
Когато съм ядосан - майка й.
Имате прекрасни крака...
Да се поразходим малко?
Не мога да кажа "не" на жена, която казва "да".
Проклета мъгла!
Не се вижда дори пръст в окото.
Мразя женените мъже.
Могат да чукат всеки ден, а не искат.
На днешно време трябва да си перко, за да не изперкаш.
Най-съкрушителното нещо в живота е майка ви да пръдне на родителска среща.
Толкова е грозен, че позира за плакат в подкрепа на абортите.
Не ми пречи, че сънувам на английски, но ме нервират немските титри.
Купих си нощно шкафче, но не зная къде да го държа през деня.
Трите най-хубави неща на света са:
питие преди и цигара след!
Хладилникът е по-добър от мъжа.
Колкото и вино да сложиш в него, няма да запее чалга.
Не серете по ливадите.
После някой трябва да пуши тази трева.
Любов е онова, което баща ми изпитва към чевермето.
Бих искал да те позная с вързани очи между хиляди.
Какво пипане ще падне!
Бийте децата си, когато забележите, че започват да приличат на вас.
Любовникът ми избяга с най-добрата ми приятелка.
Ще полудея без нея.
По-добре ужасен край, отколкото ужас без край.
Тази година няма Великден - намериха тялото.
Да бъдеш или не - излишното да се зачеркне!
Работата е удоволствие. Но сега не е време за удоволствия.
Не обичам бързата храна, трудно се хваща.
Повтарял съм класа. Класната - много пъти.
Псувня на един дилър: Дреме ми на курса!
Ако жена ви побеждава на тенис - сменете спорта.
Но ако жена ви побеждава на бокс - сменете жената.
Който учи - ще сполучи,
който яде - ще сере.
По-добре врабче в ръката, отколкото Франкфурт на Майната му.
Боже, спаси ни от чума, глад и чалга!
Господ да ти е на бърза помощ!
Вълчо, сгрешил си първите букви.
Трябваше да ме изядеш, а не...
Бременната Червена шапчица
Паднах през прозореца, докато гладех пердето.
IQ 40
Обичам, когато ме пълнят с месо.
Сарма
Фирмата ми работи на ръба.
Мияч на прозорци
Момичетата никога не забравят, когато младежите не се възползват от случая.
Леонардо, ако знаеха, какъв ти беше, щяха да разберат защо се усмихвам.
Мона Лиза
Истина е, лъжеха ни!
А започна с опипване на пулса...
Ако ми дадеш 100 марки назаем, ще ти бъда длъжен цял живот.
Винаги ме е гледала като Бог, а след първата брачна нощ започна и да се кръсти.
Колумбе, да ти е*а любопитството!
Направи нещо за отечеството - емигрирай!
Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в Югославия.
Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало.
Всичко е в пълен хаос, само престъпността е организирана.
Отивам до Берлин да пиша графити - а те срутили стената.
Моля ви да не рисувате голи жени по стените.
Целият се изпонатроших.
Няма да те забравя никога. Само си върви!
Луд съм по жените!
Иначе не съм луд.
Мъжете най-лесно се очароват от пълен сутиен и празна глава.
Трябва, не трябва - къпя се веднъж месечно.
9
- Любете се и се размножавайте! - казал Господ.
И най-добре от всички народи го послушали китайците и индийците.
3
Млада жена на изповед в църквата:
- Грешила ли си, чадо?
- Грешна съм много, отче...
- Нищо, Господ ще ти прости. Ето, целувай разпятието. Без език!
4
Когато Господ раздавал на Адам и Ева способностите накрая попитал:
- Така, да видим... Кой иска да може да пикае прав?
- Аз! Аз! - скочил Адам. Аз искам!
- Добре... тогава - обърнал се той към Ева. За теб моето момиче остана само многократния оргазъм...
2
- Каква е разликата между молещите се на Господ в църквата и казиното?
- Тези в казиното са по-искрени.
3
- Мамо, Господ мъж ли е?
- Ами сине, нито е мъж, нито е жена.
- А бял ли е?
- Ами нито е бял, нито е черен.
- Мамо, Господ да не е Майкъл Джексън.
7
Отишъл Адам при Господ.
- Господи, защо си направил Ева толкова хубава?
- За да я обичаш, Адаме.
- Господи, а защо си я направил толкова глупава?
- За да те обича, Адаме...
0
Когато Господ раздавал на Адам и Ева способностите накрая попитал:
- Така, да видим... Кой иска да може да пикае прав
- Аз! Аз! - скочил Адам.
- Аз искам!
- Добре... тогава - обърнал се той към Ева.
- За теб моето момиче остана само многократния оргазъм...
0
- Докторе, какво означава в моята диагноза "ЕГЗ"?
- Един господ знае.
1
- Кой ден Господ е сътворил жената?
- В четвъртък.
- Защо?
- Ами в понеделник направил кокошката, във вторник - патката, в сряда - гъската, и му свършили перата.
3
Каква е разликата между Господ и адвоката?
- Господ не се мисли за адвокат
3
Пердаша по улицата къмто някъде си, когато изотзадзе ме сепва едно "Алооооууу, чаровницеееей! Спри са да ти казвам- голям късмет шъ имаш, писмо шъ пулучиш..."
Хм, "чаровнице", преди ми викахте "хубавице", мамка ви ромска! Карай да върви, и така се живее... Ама много сте назад с мат`риала, бе! Сега вече друго трябва да говорите:
"Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!
Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. (Виртуално ли? То така всеки може. Ама я да пробва на живо... и здраво...)
Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала!
Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей Немаш ли с кво друго да си играйш, ма?
Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.
Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! (К`ви пет лева?!? Те да н`ми извират от джоба?! Я да си ходя аз...)
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш!
Да ти са напълни компа с вируси дано!
Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!
Реинстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!
Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат!
Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!
Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!
Пейфорфрий да та намрази!!!
Спри са, ма, овца!!! Ша та бия, ма!!!!!"
0
Дон Корлеоне като малък (12-годишен) седи и пише писмо на Дядо Господ какво иска за Коледа.
Започва писмото "Мили Боже, много ми се иска да имам червен велосипед с лъскави калници, и..."
Къса листа и си мисли: "Няма да стане. Човек убихме преди два месеца. Обаче, от друга страна, той сам си беше виновен - кой го кара да влиза в нашия район?"
Пак почва: "Господи, много ми се иска за Нова година да имам червен велосипед..."
Пак къса писмото: "Няма да се навие. Участвах в групово изнасилване. Обаче, от друга страна, тя сама си беше виновна - като й предлагахме пари защо не ги взе?"
Пак пише: "Господи!". Спира, замисля се, посяга пак да скъса листа обаче се сеща нещо. Скача, сваля статуетката на Дева Мария от стената, заключва я в един сандък и продължава писмото:
"Исусе, ако искаш пак да видиш майка си..."
0
Моисей:
- Господи, но десет заповеди са много! Нека да махнем някоя, например: "Не прелюбодействай!"
Господ:
- Моисей! Не се пазари!
- Защо! Къде пише - не се пазари??!?
3