Вицове за готвачи
В тази категория има 597 вица, разпределени в 40 под-страници.
Дъщерята на една мутре се оженила. В деня на сватбата баща й й казал:
-Дъще, няма да се притесняваш, ако нещо твоя мъж те ядосва, само ми се обаждаш и за нула време ще пратя моите хора да му еб*т майката.
И така след една седмица дъщерята се обадила и казала:
-Тате тате татееееееее, ама той ме кара да чистя! - а бащата се размислил и казал:
-Е сега, майка ти чисти и ти ще чистиш!
След още една седмица дъщерята пак се обадила и пак се оплакала на баща си:
-Ама тате тате татееееееее, ама той ме кара да готвя!,- а бащата:
-Е какво, майка ти готви и ти ще готвиш!.
На третата седмица щерката се обажда силно разтревожена и се казва на баща си:
-Тате тате татеееееее, ама той иска да ме е*е в гъза!, - а бащата се размислил и отговорил:
-Дъще, сега гъза ти е като 10 стотинки, като те нае*е мъжа ти ще стане като 50ст, бива ли за 40ст. да пращам хората...
0
Кораб закъсва по средата на тихия океан. За няколко дена провизиите свършват и остава една торба с ориз и един говорящ папагал. Готвачът казва на всички:
-Днес ще сварим ориза и ще заколим папагала, и ще ядем папагал с ориз.
Папагалът литнал нагоре, кацнал на палубата и казал:
-Не можете ли да си биете по една чикия и да ядете мляко с ориз, ми ще ядете папагал с ориз!
2
Една германка тръгнала на околоевропейско пътешествие , минала през държавите Италия, Римъния, Гърция и т.н.
Стигнала до България, както пътувала и се радвала на красивата природа - гледа едно стадо кози и един млад и строен мъж.
Тъй като не била правила от доста време с*кс, веднага я обзела мисълта за едно яко чукане с младежа.
Не могла да издържи и оптишла при него.
Говорили ,говорили и както си говорили, така и направи ли работата.
На нея страшно много й харесало и му казала :
-Не , ти си невероятен , взимам те с мен в Германия, ще чистя , ще готвя , пари ще ти давам , а ти само ще стоиш вкъщи и ще правиш с*кс с мен.
На младежа му се сторила добра идеята , но не можел да остави козичките , и й рекъл:
- Няма кой да се грижи са козичките и не мога да дойда с теб. Но му хрумнало да предложи брат си , който по цял ден само мързелувал.
Тя го попитала:
-А той добър еб*ч ли е като теб?
Той й отговорил:
-Ми, честно да ти кажа незнам , само знам, че преди две години на*ба една мечка и до ден днешен му носи мед пред врата...
0
Иванчо казва на Марийка:
Не мога да се оженя за теб, защото казват,че си се чукала с половината град!
Какво не ми харесваш Иванчо? Как готвя ли?
Не,голяма кулинарка си..
Че не чистя ли?
Не бе, у вас е като аптека..
Че не съм гостоприемна и контактна?
Не бе,тук нямаш грешка..
Че не мога да се чукам ли?
Не бе,ти си супер в кревата!!
Е Иванчо, да не мислиш, че на всичко това съм се обучавала задочно...
1
- Аз съм абсолютно самостоятелен мъж. Всичко правя сам. Мога да оправя, каквото поискам, мога да ремонтирам всякаква техника. Всичко с моите ръце. Мия чинии, пода, пера си дрехите, готвя... Всичко сам! Със своите ръце!
- А жена нямаш ли?
- Абе аз, какво ти разправям досега!? Всичко сам! Със своите ръце!
1
Шефът на борците отива на ресторант и си поръчва супа от костенурки. Хората идват и си отиват, а неговата супа не идва. Накрая се ядосал и отишъл в кухнята да провери какво става. Там видял, че готвачът се мъчи да отсече главата на една костенурка, но когато замахне със сатъра тя си скрива главата в черупката. Взел борецът сатъра, бръкнал с два пръста в задника на костенурката, тя си подала главата и той я отсякъл. Готвачът се удивил от съобразителността му и попитал бореца как се е сетил. Шефът отговорил:
- Ти на мойте хора как мислиш им слагам вратовръзките?!
0
Каква е разликата между готвача и педераса?
- Че готвача бърка днешната манджа, а педераса - вчерашната!
1
Един тип влиза в ресторант и сяда. Келнерът идва до него с менюто. Клиентът казва:
- Няма нужда от меню. Донесете ми една лъжица и една вилица и това е.
Келнерът се учудил, но му донесъл. Клиентът ги помирисал и казал:
- Така... За първо имаме супа от пиле и таратор - за мене таратор, а за второ имаме... пържола и гювеч. Бих искал гювеч.
Келнерът страшно много се учудил, защото онзи познал всичко много точно.
На другия ден отново дошъл този клиент и ситуацията се повторила...
На третия ден, келнерът помолил готвачките да измият приборите много добре, но и този път клиента познал какво има за обяд. На келнера всичко това страшно му писнало и на четвъртия ден отишъл при готвачката и я помолил да си завре един комплект прибори в онази си работа. След това подали този комплект на редовния клиент. Онзи ги мирисал малко по-дълго от обикновеното и казал :
- Значи, телешка супа и мусака и да поздравиш Мария готвачката от мене, не знаех че работи тука.
0
Един човек предприел пътуване с кораб, което щяло да трае 1 месец. Минала първата седмица и на нашия му се приискало да прави с*кс. Отишъл той при капитана и казал:
- Абе капитане, тука нямате ли някакви жени, че нали разбираш? На зор съм . . .
- Нямаме жени, но ако искаш може да опънеш китайчето, готвача!
Човекът се отказал категорично и се върнал в каютата си. И така минали още 10 дена и нашия вече не издържал. Решил, че ще оправи китаеца. Отишъл при капитана и казал, че е съгласен. Попитал за цената, а капитана казал:
- ОК! Няма проблем. Тарифата е 400 долара.
- Как така, бе? Защо толкова много? - учудил се човека.
А капитана му разяснил:
- Гледай сега: 100 долара са за помощник-капитана, защото той не ги обича тия работи, 100 долара са за мене, защото и аз не ги обичам тия работи и по 100 долара за двамата моряци, които ще държат китайчето, защото той пък въобще не ги обича тия работи.
1
Младоженка пише писмо до рубриката "Съвети" в местния вестник:
"Моля, помогнете ми със съвет. Мъжът ми е с*ксуален маниак и постоянно ме кара да правя с*кс с него -
когато чистя, когато готвя, дори като пера и подреждам масата. Кажете ми какво да правя?
P.S. Извинете за накъсания почерк."
2
Лорд и лейди Хамилтън преживяват тежки времена.
- Принудени сме да икономисваме - казва лордът. - Не би ли могла, скъпа, да вземеш няколко урока по кулинария? Тогава ще можем да минем без готвачка.
- Добре, скъпи. А ако ти вземеш няколко урока по с*кс, ще можем да уволним и нашия лакей.
0
Иванчо и майка му обядват. Той набира кураж и казва:
- Мамо, само двамата сме, тати го няма, искам да ти призная нещо!
- Аз съм гей!!
- От кой тип, моето момче, от тези, дето смучат х*йове ли?
- Аха!
- Ми що тогава все си недоволен от това, че не готвя вкусно?
0
- Какво имате за десерт?
- Ябълки.
- Е нещо друго няма ли?
- Г-не, ябълките при нас са много специални, не сте опитвали такива, убеден съм.
- ???? Е, щом са толкова специални... дайте една.
Носят му абсолютно нормална на външен вид ябълка. Отхапва той и пак нищо.
- Келнер!!! Как можахте така да ме излъжете? Доверих ви се, а вие ми пробутвате най-обикновена ябълка!
- Моля ви г-не, опитайте я от другата страна.
Обръща той ябълката и отхапва от другата страна. О, чудо - вкус на ягода!
- А! Ама... как така...???
- Нали ви казах, готвача ни е много специален, прави ги с всякакъв вкус.
- Всякакъв?
- Да.
- Мога ли да си поръчам една с вкус на пу*ка?
- Разбира се.
Носят му след 5 мин ябълката и човека се нахвърля лакомо.
- АААААА!!! Това има вкус на лайна!
- Моля ви г-не, опитайте я от другата страна.
1
Жена пържи яйца за закуска. Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!! Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко! ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!! НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!! Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!! Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!
С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.
2
В списанието "Жената днес" се е получило писмо от читателка:
"Скъпа редакция, помогнете!! Мъжът ми ме скъсва от с*кс! Ще ме умори! В кухнята, като готвя ме чука до печката, в банята, в тоалетната не ми дава да си вдигна гащите, след като се изпикая, тази сутрин като бърсах пода и на земята, цялата съм в синини, ето и сега... извинявайте за лошия почерк!!"
0