"Всичко, далеч от Слънчев бряг, е провинция..."
Украинска поговорка

Добавен преди 2 години 41

- Ех, младеж, младеж... Мислиш си, че всичко започва от теб! А пък аз, ако знаеш какъв бях като млад...
- Ами, разкажи по-подробно, бе, дядо! Дай да те видим какъв си бил!
- Такааа... спомням си като ден-днешен... Веднъж, когато бях двайсетгодишен се разхождах в центъра на столицата. И право срещу мен се зададе най-красивата жена в цяла София. И тебе - лъжа, мене - истина, влюби се на мига в моя милост! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- След това отидохме в най-скъпия ресторант! И ядох и пих на корем изцяло на нейни разноски. Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- Накрая ме заведе в един петзвезден хотел. И направо счупихме леглото от с*кс! Цяла нощ! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- А на сутринта, докато гледахме телевизия ми направи предложение за брак! Всеки друг на мое място би приел без да се замисля! Обаче, аз обичам да съм свободен и независим! Така, че и отказах! Вярваш ли ми?
- Не! За това вече - не ти вярвам!
- Защо така?
- Ами, когато ти си бил двайсетгодишен - още не е имало телевизия!

Добавен преди 3 години 16

Във Враца софиянка пита минувач:
- Как да стигна до родилното?
- Е па, с мандръсанье!

Добавен преди 3 години 34

Седът си три бабички в парка. Едната замечтано казва:
- Господи, колко искам да съм трева...
- Е що трева, ма?
- За да може мъжките тела да се тръкаят връз мене, да усещам тежестта им, топлината им...
Втората:
- Я па сакам да съм вода...
- Е що вода?
- За да моа да са стачам по мъжките тела, да усещам мускулете им, да влазам и на най-интимните им места...
Третата:
- Я па сакам да съм линейка...
- Я па таа...
- Е що па линейка!?
- Сакам да ма отворат широко отзаде, да ми го наврат и после да обикалям из целия град и да викам: "Ау - Ау - Ау..."

Добавен преди 3 години 10

Китаец се връща от командировка:
- Как ти се видя София?
- Чисто, тихо, малко хора и коли.

Добавен преди 3 години 32

На музикална вечер в Париж именитият пианист Артур Рубинщайн бил помолен да прослуша свой млад колега, лишен напълно от талант. По време на изпълнението на дебютанта, на една от присъстващите дами и прилошало и се наложило да я изнесат на ръце от залата.
- Е, да не преувеличаваме - отбелязал Рубинщайн. - Не беше чак толкова лошо...

Добавен преди 3 години 10

Японски учени изобретили часовник който избързвал с една минута на всяка изречена псувня. Закачили го в един бар в Токио и след 24 часа отишли да видят резултата, часовника бил 2 мин. напред. Направили същото и в бар в Париж... след 24 часа часовника бил напред с 10мин. Донесли часовника в бар в Перник, върнали се след 24 часа да видят резултата и учудени установили че часовника го няма... попитали бармана:
- Извинете вчера оставихме тук един часовник, знаете ли къде е изчезнал?
Бармана ги погледнал и казал:
- Я да му ебем майката тва часовник ли било... ние го помислихме за вентилатор и го изхвърлихме...

Добавен преди 3 години 24

В малко планинско селце, на една бременна жена и дошло време да ражда. Навън бушувала свирепа зима. Пътищата били затрупани от огромни преспи сняг. Така, че било невъзможно да се закара родилката до най-близкия град.
Тласкан от неволята, мъжът и почукал на вратата на възрастния си съсед:
- Комшу, ти нали едно време беше акушер? Можеш ли да помогнеш на мойта Стефка?
Оня отговорил замислено:
- Отдавна съм пенсионер, ама тая работа - не се забравя! Изчакай само да си взема куфарчето с инструментите. От 20 години не ми е трябвало!
И така, двамата отишли в дома на бъдещата майка. Преди да влезе в стаята й, старецът наредил на съпруга:
- Виж какво! Не ми трябваш вътре, за да ми припадаш! Стой плътно до вратата! И когато ти поискам нещо, незабавно ми го донеси!
Речено-сторено! След малко отвътре долетял гласа на пенсионера:
- Милко, имаш ли чук?
Оня се шашнал:
- Чук ли каза? За какво ти е пък чук?
- Бягай да търсиш, не се обяснявай!
След малко домакинът предал исканият инструмент. От стаята се чул силен трясък и зверски псувни! След пет минути, акушерът се обадил:
- Така няма да стане! Донеси ми клещи!
Съпругът се паникьосан:
- Клещи ли каза?! За какво са ти клещи?
- Оффф... Направи ми една голяма услуга - просто ги донеси!
Когато това станало от "родилната зала" се чули странни звуци и нови псувни!
Пенсионерът извикал:
- Ех, мама му стара! Не се получава и това си е! Милко, имаш ли бормашина?
Оня вече - загубил ума и дума:
- Бормашина ли каза? Какво правиш с жена ми, бе, садист?
Вратата бавно се отворила. Старецът се показал целия потен и разрошен. Поел си дълбоко дъх. И вече, по-спокойно обяснил:
- Нищо лошо не правя на жена ти, бе, човек! Просто, не мога да си отворя скапаното куфарче!

Добавен преди 3 години 17

Блондинка се качва в самолет и сяда в бизнес класа.
- Госпожице, Вие сте за икономичната! - поправя я стюардесата.
- Аз съм блондинка, хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна. - настояла тя.
След малко пристига вторият пилот:
- Но, госпожице...
Последвало вече познатото... хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна! Всички се видели в чудо, инат.
По едно време първият пилот разбрал за случая и се сетил, че е женен за блондинка. Отишъл при злополучната блондинка и и казал нещо на ухото, при което тя скочила и изкрещяла:
- Ама, защо не ми казахте!
Грабнала багажа и хукнала към мястото си в икономичната класа. Всички били парализирани.
- Какво и каза? - попитали първия пилот.
- Ами, казах и, че бизнес класата не лети за Лондон.

Добавен преди 3 години 20

1980-та година, олимпийските игри в Москва. Завършва състезанието по хвърляне на чук, награждават победителите. Изведнъж от публиката хуква един човек към терена, хваща чука и го изхвърля извън стадиона. Хората го питат:
- Чакай бе, как го хвърли чак там?
- Аааа, вий ми дайте и сърпа да видите с него какво ще направя!

Добавен преди 3 години 9

Кафене в Париж, на масата седи жена. Приближава се мъж:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза...
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе...
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна...
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!
- Шестнайсет пъти?!?
- Мосю бърза ли?!

Добавен преди 3 години 19

- Ало, 112 ли е?
- Да, кажете какъв е проблема?
- Моля ви, спрете товарен камион СА8363МХ!
- Не разбирам!
- Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат, помолих шофьора на камиона да ме дръпне до Петолъчката, но той ме забрави и подминахме Петолъчката. Сега ме дърпа към София!
- Присветкайте му с фаровете!
- Присветках му, но той ми маха с ръка през прозореца и ми дава път да го изпреварвам

Добавен преди 3 години 16

Един лорд пренощувал в малка страноприемница в провинцията. След като се завърнал в Лондон, получил писмо от ханджията:
"Милорд, малко ми е неудобно да споделя нещо с Вас. Но месец след като Вие си тръгнахте оттук се оказа, че дъщеря ми е бременна!
Ако сте джентълмен с висок морал - мисля, че трябва да се ожените за нея!"
Лордът написал отговор:
"Господине, съжалявам за възникналата неловка ситуация. Да, аз съм джентълмен с висок морал и съм готов да се оженя за момичето! Само да уточним една малка подробност... Коя от петте Ви дъщери е бременна?"

Добавен преди 3 години 16

Едно извънземно кацнало аварийно в малък български град. Решило да установи контакт с местните жители.
Минало покрай една кръчма и чуло оттам да се носи шумотевица. Влязло вътре. Всички били толкова пияни, че странният вид на новодошлия - не направил впечатление на никого. Пришълецът се насочил към една маса, където клюмал самотен пияница:
- Добър ден! Аз съм от Сириус!
Фирканият кимнал тежко:
- Приятно ми е, Пешо! Кръчмарю, донеси на Сириус една голяма ракия! Аз плащам!
Съществото се зачудило какво става, но решило, че това е някакъв задължителен ритуал при запознанство на тази планета. След като се почерпили, то подхванало:
- Та, както вече казах - аз съм от Сириус...
Другарят му по маса махнал с ръка:
- Добре, бе, пич! Разбрах те от първия път! Кръчмарю, донеси на Сириус още една ракия! Аз черпя!
И отново, двамата погълнали набързо алкохолната напитка.
Новодошлият решил да се изрази по-ясно:
- Вижте, не съм сигурен, че ме разбирате добре! Опитвам се да Ви обясня, че аз всъщност съм извънземен.
Пияницата се намусил:
- Кръчмарю, не сервирай повече на Сириус! Удари само две ракии и започна да говори глупости!

Добавен преди 3 години 15

Мъж от Враца звъни на 112.
- 112, кой е пукясал?
Мъжът:
- Епа никой.
112:
- Що звъниш бе баце, тоа телефон е само коги некой умира или вече е умрел?
- Стрино, пред дом на липата са а качил един мачoк. Щеш ли а пратиш една пожарна да го свалите, що усещам, че се е разгонил и цела нош ша мрънкя и ша са стръви?
112:
- Таа работа нема къ да стане, за една мачка, цела пожарна, а и униа омразе пожарникарете, като разберат за к’во ги дигам, ша ма псуват.
Мъжът:
- Добре, а моа ли фръла с нещо и да а свала?
112:
- Фръгай, трепи таа гад и не ме занимавай повече с глупости, що ше те намера и ше пропаднеш като куче у трап.
След 5 минути:
- 112, кой е пукясал?
- Мачката! Стрино, пращай линейка...

Добавен преди 3 години 27