За цялата страна се обявяват код: жълто, оранжево, червено. Само във Варна, каквото и да става е "КОТ ТАКОА".

Добавен преди 4 години 20

Перник...
- Как ще платите?
- В бой!

Добавен преди 4 години 27

- Как любезно да пратя някой да върви на майната си?
- Като му кажеш "Я хващай пътя за Пловдив!"

Добавен преди 4 години 24

Двама пият на бара и си говорят:
- Ти от кой град си?
- От Бургас.
- И аз съм от Бургас, давай да пием за това!
- Давай!
Пийнали.
- А в кое училище си учил?
- В трета гимназия.
- И аз в трета, давай да пием!
- Давай!
- А къде си живял?
- До морската градина.
- И аз, давай и за това!
Пийнали.
През това време барманите се сменят. Новият пита:
- Е, как е, всичко ли е наред?
- Да, само дето близнаците пак си търсят повод да се напият…

Добавен преди 4 години 19

- Радио Ереван, кой пътен знак означава "Край на всички наложени ограничения?"
- Табела "ПЕРНИК!"

Добавен преди 4 години 42

- Скъпи, пипал ли си навигацията в колата ми?
- Амиии да - проверявах разстоянието между София и Букурещ...
- Много ти благодаря. На Дунав мост съм...

Добавен преди 4 години 24

- Как се псуват шофьорите в София?
- От понеделник до петък - на селянин, в събота и неделя - на майка...

Добавен преди 4 години 19

- Имам чувството, че жена ми изневерява...
- Стига бе! Как разбра?
- Ами преместихме се от Сливен в Бургас, а водопроводчика е един и същ...

Добавен преди 4 години 33

Бисери от времето на соца:
- "Другарят началник е зает с обедна почивка!"
- "Комсомолският член - пример за подражание!"
- "Другарю началник,
Моля да ми бъде разрешено да се оженя за три дни! Моля да не ми се отказва!"
- "Търся да гледам дете заедно с мъжа!"
- "Търсим кучегледач. Заплата 120 лева, плюс кучешки порцион!"
- "Граждани, следете за обществения ред! При нужда - вземайте мерки за неговото ликвидиране!"
Надпис в столова:
- "Яж лук, моркови и хрен и ще бъдеш като София Лорен!"
- "Ученици, в момента провеждам урок по гражданска отбрана! Я, малко по-сериозно! Ох... Добре - смейте се сега,смейте се! Ама утре, като падне атомната бомба - аз ще се смея!"
- "Грижата за свинете е грижа за самите нас!"
- "Драги летовници!
На нашия плаж разполагаме с фотограф и камила. На всички, които искат да се възползват от камилата, желаем - приятно прекарване!"

Добавен преди 4 години 14

Снощи броих овце за да заспя... Така и не успях... Чак тази сутрин видях че две са ме блокирали... Една от Шумен и една от Бургас!

Добавен преди 4 години 4

Пациент е на преглед при личния си лекар:
- Охооо, какво виждам тук! Нещо венерическо си хванал! С*кс с непозната?
- А бе, чак пък непозната, половината град я познава.

Добавен преди 4 години 17

Намерих куфар пълен с пари! Реших да го върна на собственика. Пътувах до Рим, Барселона, Лондон, Париж и така и не го намерих!

Добавен преди 4 години 23

Варна...
- Купих билети за делфинарника.
Брат ми:
- Не се казва делфинарник, а делфинариум.
- Да бе, на баба свинарника да не се казва свинариум, а?

Добавен преди 4 години 22

- Ти кога планираш да се върнеш в България?
- Ми, не знам. Още имам много работа в София!

Добавен преди 4 години 18

За да се подготви за ролята си в "Терминатор", Арнолд Шварценегер три месеца е живял в Пловдив. На Нова Година е стоял в центъра на парк "Белите брези" оцелявайки без големи поражения - само обгоряло лице и коса, скъсано ухо и две-три повърхностни изгаряния по крайниците от хвърлени пиратки. Возил се е два пъти в 11-ка, където се е сбил с двама деветокласници - не са го били много. Преминал е три пъти по ул."Даме Груев" с такси, от което са му паднали няколко пломби, счупил си е един преден зъб, пробил е с глава покрива на таксито (на главата му нищо и няма) и си е извадил рамото. Разхождал се е по тъмно в "Оазис"4 и пет пъти е пресякъл бул."Никола Вапцаров" (на собствена отговорност) по време на среднощните гонки.
След тези изпитания, Джеймс Камерън му поверява ролята, считайки, че щом е оцелял в Кичука, ще оцелее и на бойното поле в "Терминатор".

Добавен преди 4 години 18