Селянин отишъл по работа в голям град. Там какво правил, какво струвал, отишъл на баня. Видял той, че повечето господа са си избръснали патките, та и той да се направи на гражданин си обръснал и своята. Върнал се на село. На другия ден една от село казва на мъжът си: – Иваница се хвали из цяло село, че неин Иван си обръснал патката и сега и влизал с 2 см. повече, преди вълната пречела!
- Докат не си обръснеш и ти твоята, няма да ти дам, тъй да знаеш!
Човека се видял в чудо, ама кво да прави, скрил се зад къщата и почнал да си бръсне п*шката. Жена му тааайно се промъкнала да види и извикала:
- Бау!
Мъжът се стреснал и си порязъл инструмента по главата!
Как да е минало му, ама после кат почнал да клати жена си, оная виела, като морска сирена от кеф. Попитала го:
- А бе, човек, какво стана, се едно си с два?
Мъжът и отговорил:
- Аааа като се порязах, кога ме стресна, та сега на срязаното имам гърбица...
Жената се запустосвала:
- Исик да съм, как не викнах тогава "Бау, бау, бау!"

Добавен преди 4 години 3

В Габрово пакетче чай може да се използва до 7 пъти. На осмия опит пакетчето изплува на повърхността на чашата да види кой е този нещастник.

Добавен преди 4 години 29

Някъде в Габрово:
- Тате къде мога да отбележа рождения си ден най-евтино?
- С молив На календара моето момче.

Добавен преди 4 години 33

10 НЕЩА, КОИТО НИКОГА ДА НЕ КАЗВАШ НА ЖЕНА:
1. „Сигурна ли си, че аз съм бащата?“
2. „Не те познах без грим.“
3. „Десерт? Току-що яде паста.“
4. „Това са просто обувки, недей да плачеш.“
5. „С момчетата ще ходим в Студентски град.“
6. „Не намерих бадемово, ще пиеш обикновено мляко от крава!“
7. „Свърши ли?“
8. „Мама беше права за теб.“
9. „Тая Фийби за нищо не става.“
10. „Не искаш ли да сготвиш нещо?“

Добавен преди 4 години 14

У "Бурканя" у Враца:
- DJ, те ти 20 лева, дай да се оригнем по микрофоня!

Добавен преди 4 години 34

Кака Гинка, чистачка на летище "София", може да каже на 62 езика:
- „Къде стъпваш бе, тъпанар, не виждаш ли, че съм измила?"

Добавен преди 4 години 25

На един мъж от спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с к’ во ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Заеби. Вечерта ги изпил наведнъж и оная му работа станала Ч У Г У Н. И като почнал жената, съседката отгоре, съседката отдолу, целия вход, целия блок, почти цял Перник... След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се 'плющи' и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през каламбаците си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал у тях. Било събота. Слязъл пред входа при своя Голф двойка, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- ПРЕЗАРЕЖДАААА!!!

Добавен преди 4 години 20

- Питат го знае ли какво е "мегабит?"
- Вика единица за бой във Враца!

Добавен преди 4 години 27

- Разбиваме камъни в бъбреците. - РПУ София.

Добавен преди 4 години 16

- Алооо, Екоравновесие ли е?
- Да, кажете.
- А бе тука у Перник, много кучета бре, направете нещо...
- Утре пращаме специалисти да ги кастрират.
- Ама не ме разбрахте. Те ни апат, не ни е*ат!

Добавен преди 4 години 32

Омъжих се. Мъжът ми всяка сутрин ми носи кафе в леглото! И как успява, ми е чудно... всяка сутрин да ме намира в този голям град?!?!

Добавен преди 4 години 14

Днес намерих куфарче с пари тръгнах да търся човекът който го е изгубил ходих къде ли не Париж, Лондон, Дубай не го намерих!

Добавен преди 4 години 20

Варна, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата ѝ скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бpе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере....
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият....
Две години по-късно. На плажa в Сен Тропе три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях във Варна, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х*й и крещи:
- Щеее теее е*а-а-а!

Добавен преди 4 години 18

В Перник се проведе втори турнир по фехтовка... в памет на жертвите от първия!

Добавен преди 4 години 38

Рекордни горещини настъпиха днес във Пловдив. За последен път подобна жега е имало вчера, припомнят паметливи пловдивчани.

Добавен преди 4 години 33