Вицове за градове
В тази категория можете да се посмеете с вицове, лафове и бисери за най-популярните градове в света на хумора, както и техните жители.
В тази категория има 3374 вица, разпределени в 225 под-страници.
След с*кс:
Тя:
- Много си добър, виагра ли си пил?
Той:
- Аз съм от Бургас ма, пих РАКИЯ!!!
10
Сбогом Виена и Париж, сбогом Истанбул, Белград и ти, Сапарева баня, ще купувам диван.
9
В Перник.
- Какво да кажеш на жена, на която са ѝ посинени и двете очи?
- Какво да ѝ кажеш, ако вече са ѝ говорили, при това два пъти...
9
Най новата заплаха в Перник:
- Ей, че додем да ти спукам бидоно...
14
Продавам апартамент в Перник със собствен водоизточник...
15
- Нали каза, че си му вярна?
- Не ме разбра... Казах, че съм от Варна!
10
Филмови заглавия от Перник:
- "Пич, къде ми е водата?"
- "Ловци на душове!"
- "Да се изкъпеш за 60 секунди."
- "Изкъпи ме, ако можеш."
- "Код: Спукана тръба."
- "Умивай бавно."
- "Мръсни и яростни."
- "Банята на Оушън."
37
"Мръсни и яростни" е новата мегапродукция, която ще се снима в Перник.
36
Метъл банда каца на летище София. Посрещат ги с хляб и сол. Вокалът шмръква от солта и възкликва:
- Е... те това е Държава!
19
София е такъв с*ксуален град! Зае*ала е цяла България!
9
Соц. хлебарница в малък град. Влиза един мъж и казва:
- Един хляб Добруджа!
- 50 стотинки!
- Е как 50 бе, нали беше 30?!?
- Така е, ама от вчера сложиха 20 стотинки отгоре за строеж на Партийния дом!
Тегли нашия човек една майна и тръгва да обикаля по други хлебарници, но и там му казват същото. Накрая се връща пак в първата, че е най-близо до дома, подава 50 стотинки и казва:
- Един хляб Добруджа!
Продавачът взима 50-те стотинки, връща му 30 и казва:
- Хлябът свърши!
14
Кондукторка в автобус 409 във Варна:
- Кой беше за Автогара?
- Аз.
- Току що я минахме...
12
Вчера бях на врачка. Предсказа ми, че ще живея в Лондон. Всъщност тя го нарече „много мъгляво бъдеще“.
16
Пена заминава сама, за една седмица, при приятелка в Париж. Вуте е доволен че ще се напива с Нане колкото си иска и на изпращане се бъзика с Пена:
- И да ми донесеш нещо… некое малко и нежно французойче…” – хили се Вуте. Пена му се цупи, ама не иска да си разваля пътуването и просто заминава. След една седмица Пена си е у дома. Вуте се върти около нея, оглежда куфарите за подаръци, не вижда нищо и пак се бъзика с Пена:
- Па нищо ли ма? И французойче нема, а? – хили се пак Вуте.
Сега Пена се обажда:
- Е, изчакай 9 месеца, де…
21
Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я, да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш ти давам сто кинта.
- Ама, аз съм психолог, не врачка!
- А бе, сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било...
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още една стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома...
- Правилно, ето ти още сто лева.
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!
21