Във Враца. Учителката пита:
- Деца, кой донесе плъх у школото?
Иванчо рекъл:
- Тава не е плъх госпожо, тава е пинчера на Марийка.
- Се таа - рекла даскалицата - она мачката го изеде.

Добавен преди 11 месеца 26

Едно прелестно русо създание се появило в банка в Ню Йорк и поискало да й отпуснат кредит от $ 5000 за две седмици.
- Няма проблем, - казал банковият служител - но е нужно някакво обезпечение.
- А може ли да си оставя колата? - попитала хубавицата и запърхала невинно с дългите си мигли.
"Колата" се оказал паркиран пред банката чисто нов Ролс Ройс. Служителят, леко притеснен от ситуацията, се обърнал към шефа на отдела и двамата прегледали документите. Всичко било наред и дамата си получила кредита, а банкерите прибрали драгоценното обезпечение в охраняемия подземен паркинг на банката.
На другия ден имало събрание на директорския борд и там станало дума за русокосата кредитополучателка, която обезпечава кредит за $ 5000 с имущество за $ 250 000. Разказали се и няколко вица за блондинки и изобщо всички се посмели добре.
След две седмици дамата се появила в банката и върнала сумата заедно с начислената лихва в размер на $ 14,85. Един от директорите лично дошъл да донесе ключовете на колата.
- Госпожо, Вашият случай ни заинтересува и направихме някои справки. Оказа се, че Вие живеете в луксозно имение в Бевърли Хилс и наскоро сте наследили от покойния си съпруг 250 милиона долара. Защо Ви беше нужен този кредит?
- Наистина нямах чак такава нужда от пари - отговорила блондинката. - Но бях по работа тук в Ню Йорк, когато неочаквано ми се наложи да отлетя до Лондон за две седмици. Кажете ми къде другаде можех да си оставя колата за долар на ден и да я намеря цяла, като се върна?

Добавен преди 11 месеца 25

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата и скеле, а на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не види, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пѝка ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е къф ти е проблема? Ей го долу фонтана, зáстани на края на скелето, я че те дръжим и пѝкай ф ньега - никой нема и да разбéре...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи, действието се развива по план.
До едно време...
Духва вятър и някаква прашинка влиза в носа на държащия, той киха и изпуска пикаещия...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни.
Когато бях в Делхи и вървях по улицата - всички ме събличаха с поглед...
Втората:
- Това са глупости, французите са най-големите любовници!
Когато ходих в Париж, още докато се запозная с някой мъж и вече бях в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате, българите са най-големите любовници!
Когато бях в София - разхождах се по един площад. Видях шадраван, приседнах на края му, вдигнах глава нагоре и видях с ужас как към мен лети мъж с изваден хей и крещи: "шатаибавгъ3а-а-а-а-а-а!"

Добавен преди 12 месеца 13

+10 градуса – Обитателите на панелни жилища в София си пускат парното. Руснаците садят цветя.
+5 градуса – Руснаците се препичат на слънце, ако въобще се покаже слънце над хоризонта.
+2 градуса – Италианските коли не палят. - хахаха
0 градуса – Чистата вода замръзва.
-1 градуса – Дъхът става видим. Време е да се планува почивка на Средиземноморието. Руснаците ядат сладолед и пият бира.
-4 градуса – Котката иска с теб под одеалото.
-10 градуса – Време е да се планува почивка в Африка. Руснаците отиват да плуват.
-12 градуса – Твърде студено, за да вали сняг.
-15 градуса – Американските коли не могат да запалят.
-18 градуса – Притежателите на масивни къщи в Кнежа си пускат парното.
-22 градуса – Може да си чуеш дъха.
-22 градуса – И френските коли не палят вече. Твърде студено за каране на кънки.
-23 градуса – Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24 градуса – Немските коли не могат да запалят.
-26 градуса – От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29 градуса – Котката иска да се пъхне в пижамата.
-30 градуса – Нито една истинска кола не пали вече. Руснакът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31 градуса – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Руският национален отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39 градуса – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Руснаците закопчават най-горното копче на ризата.
-40 градуса – Колата също иска в леглото. Руснаците си обличат пуловер.
-44 градуса – Руският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-45 градуса – Руснаците затварят прозореца на тоалетната.
-50 градуса – Моржовете напускат Гренландия. Руснаците сменят ръкавиците с пет пръста с еднопръстови.
-70 градуса – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Новосибирск организира ски излет.
-75 градуса – Дядо Коледа напуска полярния кръг. Руснаците нахлупват шапката над ушите.
-120 градуса – Алкохолът замръзва. Вследствие руснакът е много вкиснат.
-268 градуса – Хелият става течен.
-270 градуса – Адът замръзва.
-273,15 градуса – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Руснаците си признават: Е, малко е хладно, дай още една водка на клечка....

Добавен преди 12 месеца 17

Шотландец върви през пустинята. Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.
- Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода… - помолил шотландеца.
- Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! - отвърнало габровчето.
- Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! - едва прошепнал шотландецът.
- Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода. Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив - ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
- Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? - попитало габровчето.
- Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка…

Добавен преди 12 месеца 17

- Господин аптекар, искам да си купя нещо от Вас! Но не съм сигурна дали притежавате нужната квалификация! Имате ли завършено висше образование!
- Аз съм магистър-фармацевт, госпожо!
- Ама, с какъв успех сте завършил? Да не е с тройка по всичко?
- Аз съм пълен отличник, госпожо!
- Но къде сте следвал? В София или в провинцията?
- Учил съм във Великобритания, госпожо! По-специално - в Оксфорд!
- Ама, след като завършихте - имате ли стаж по специалността? Да не сте занимавал с нещо друго?
- Госпожо, от двайсет години се занимавам само и единствено с фармация!
- Ох... Добре! Ще рискувам и ще Ви се доверя! Един пакет памук, ако обичате!

Добавен преди 12 месеца 17

В Габрово:
- Елате ни на гости за Нова година...
- Няма да можем...
- О, колко любезно от ваша страна...

Добавен преди 12 месеца 29

Съпруг разбрал, че жена му се заиграва с любовник от друг град и започнал да я държи по изкъсо...
Жената се обадила на любовника си и му обяснила, че мъжът и е разбрал за тях двамата и вече няма как да се срещат, а той и казал, че ще направи нещо по въпроса... На следващият ден пристига телеграма до съпругата (разбира се - изпратена от любовника):
"Леля ти почина. Утре е погребението. Трябва веднага да тръгнеш и да дойдеш!!!"
- Скъпи, трябва да отида... тя ми бе много близка...
Мъжът се позамислил малко... и отсякъл:
- Добре... обаче отиваш с мама!
Младата булка отново се обадила на любовника си и му обяснила за новата ситуация. Мъжът качил майка си и жена си в колата и ги закарал на местната автогара... Изчакал автобусът да тръгне... и се прибрал у дома си. Пристига автобусът в съседния град... двете жени слизат на тамошната автогара... а там ги чакат две коли... от които слизат двама яки мъже и канят двете жени... Свекървата се качва в едната кола... а снахата в другата... И така три дни нито се виждат... нито се чуват... На четвъртият ден спират двете коли на автогарата... от едната кола слиза снахата... и се качва в автобуса... а от другата слиза свекървата и сяда до снахата в автобуса.
Пътували те двете известно време мълчаливо... когато снахата попитала гузно свекървата си:
- Мамо, и сега какво ще обясняваме?!?
Свекървата казала.
- Ти, дъще, каквото искаш обяснявай... обаче аз ЗАДЪЛЖИТЕЛНО и на деветтe, и четиридесетте дена пак съм тук!

Добавен преди 12 месеца 15

Малък град в Дивия запад. Един наперен младок дошъл при шерифа и му казал:
- Чух, че си търсите помощник!
Ще ме наемете ли?
Оня му отговорил:
- Ама, за тая работа ми трябва някой смелчага! Я да те изпробвам! Застани до стената!
Младежът застанал там.
Представителят на закона продължил:
- Сложи си шапката!
Кандидатът за работа си я сложил. Тогава, шерифът измъкнал светкавично колта и гръмнал. Шапката хвръкнала във въздуха. Но главата на другия била невредима!
Служителят на реда кимнал доволно:
- Огън момче си ти! Дори не трепна! Добре, нает си! Ето ти пет долара за нова шапка!
Оня измънкал притеснено:
- Не искам да ставам нахален, ама може ли още десет долара?
Шерифът се учудил:
- Това пък - защо?
Младежът се изчервил:
- Май ще ми трябват и нови панталони...

Добавен преди 12 месеца 13

- Приятел, как мина екскурзията в Лондон?
- Ааа... супер беше! Това, англичанките били много разгонени жени, бе! Можеш да ги изчукаш направо на улицата! Даже не губят време преди това да се запознаят с тебе! Значи, първо се чукат, а чак след това си казват името! Ха-ха-ха! По този начин се запознах с Мери, Кейт, Сюзън, Джулиет, Ан, Маргарет, Дороти, Айлийн, Дебора, Елизабет, Джон...
- Извинявай много! Дали чух правилно? ДЖОН ли каза?!
- Как да ти обясня, брат... Ако знаеш каква гъста мъгла пада в Лондон...

Добавен преди 12 месеца 23

В Перник:
- Това ли е ритуалната зала?
- Да.
- А защо има кръв по пода?
- Имаме различни ритуали.

Добавен преди 12 месеца 32

Нотр дам дьо Пари. Събота. Моше пристига със самолета за уикенда в Париж. Отива да види храма. Там е пълно с хора. Любопитен, Моше се смесва с хората. Вратите се отварят и тълпата го повлича. Оказва се, че има безплатно покръстване. Той се опитва да се измъкне от тълпата, но тя е толкова плътна, че го докарва до кюрето. Моше се опитва да каже нещо, но няма въздух.
- Как се казваш?-пита го кюрето.
- Моше,-едва изхриптява Моше.
- Е, вечи си Мишел и го удря с мократа китка по челото.
Тълпата го изхвърля навън. Той е потресен. Вади си мобифона и звъни на жена си.
- Сара. Искам да ти кажа нещо страшно.
- Не ме занимавай с глупости, разговарям с мама.-и затваря.
Звъни на дъщеря си.
- Ребека, обажда се баща ти.
- Не ме занимавай с глупости, в кафенето съм с приятели.-и затваря.
Моше стои още по-потресен и измърморва.
- Да му е*а майката! От 15 минути съм християнин и вече мразя двама евреи!

Добавен преди 12 месеца 27

Семеен скандал:
- Ще напиша над леглото ни с боя, че си простак!
- Що!?
- Да научи целия град!

Добавен преди 13 месеца 19

- Защо в Габрово хорото, го играят по терлици?
- За да могат да чуват музиката от Севлиево.

Добавен преди 13 месеца 12

Сабалентъ на 8-ми декември, на гарата у Враца, един намъкиня ена офцъ у влака. Кондуктора:
- Еееей, пустиняк, де с таа офцъ, бе!?
- Т'ва нее офцъ, т'ва а рушвет! Офцътъ учи мениджмънт у София!

Добавен преди 13 месеца 32