Вицове за грозни
В тази категория има 710 вица, разпределени в 48 под-страници.
Да си грозен си има и своите предимства... батерията на телефона ти издържа цяла седмица!
16
- Кое е по-добре-да имаш красива жена, която ти изневерява или грозна, ама само твоя?
- А ти какво предпочиташ - да ядеш торта с приятели или лайно сам?
11
Реклама по радиото:
- Вие сте гей, но сте грозен и другите гейове не ви харесват? Заповядайте в бар "Слепия манаф!"
15
Губиш си химикалката = Без химикал.
Без химикал = Без записки.
Без записки = Без учене.
Без учене = Скъсване на изпита.
Скъсване на изпита = Без диплома.
Без диплома = Без работа.
Без работа = Без пари.
Без пари = Без храна.
Без храна = Ставаш слаб.
Ставаш слаб = Ставаш грозен.
Грозен = Без любов.
Без любов = Без деца.
Без деца = Самота.
Самота = Депресия.
Депресия = Болест.
Болест = Смърт.
Извод: Не си губи химикалката - ще умреш!
10
Жена пазарувала в супера и купила: половин литър 2% мляко, картон яйца, зелка, пакет кафе от 250 гр и килограм месо. Докато оставяла нещата на касата, един пияница се приближил и започнал да гледа какво оставя на лентата. Докато касиерката маркирала стоките, пияницата започнал да говори тихо:
- Вие май не сте омъжена?!
Жената погледнала шест пъти лентата и не видяла нищо издайническо, понеже наистина не била омъжена.
- Така е, абсолютно си прав, ама как разбра, че не съм oмъжена?
Пияницата я погледнал право в очите и казал:
- Щото си грозна…
10
- Е колко па да е грозна?
- Ами, като отишла да си купи маска за хелоуин, и продали само ластик...
22
Мъж си тръгва от любовницата и на вратата тя му подава торбичката с боклука. Пътьом той си мисли:
- Брей, хем хубава, хем умна!
Връщайки се в къщи жена му подава чувала с боклука и му казва:
- Така и така не си се събул още, иди да изхвърлиш боклука!
А, той:
- Ей, хем грозна, хем нахална, мамицата и!
9
Щастие е, когато... видиш бившия си с някаква по-дебела и по-грозна от теб.
12
Майка към сина си след сватбата му:
- Сине, а бе уж се Ожени за хубава жена, а харчи пари за козметика, като грозна.
10
Той бе толкова грозен, че в затвора му вързаха сапуна за ръката, за да не го изтърва.
14
Гецата пие. Ама пие, човеко! Не ти редим за двеста-триста грама. Тоя змей лапа от кило нагоре! Сякаш пожар гаси, мамка му! Е, преди месец катаджиите го гепили с пет промила в кръвта. Казват, било рекорд за нашия край. Може. Може, защото ние тук пием по начало редовно. Обаче по малко! Та катаджийският началник първо решил, че дрегерът му е дефектен. Тъкмо пишел жалба до фирмата-вносител, пристигнал и протоколът от болницата. Цифром и словом 5,1 (пет цяло и един) промила.
— Я — рекъл, — ми го докарайте тоя рекордьор.
Грабва го полицейската лада от строежа (заради туй около шест часа из градчето се носеше слуха, че Гецата изнасилил и удушил баба Рада Юрдечката миналата зима) и право в участъка.
— Колко изпи? — поставил ребром въпроса катаджийският началник.
— Две бутилки. — навел срамежливо глава Гецата.
— По половинка? — не повярвал на ушите си катаджията.
Гецата пристъпил от крак на крак и от устничките му се отронило:
— Седемстотин грама.
Катаджийският началник забелил очи да смята.
— Литър и четиристотин?
— Литър и четиристотин. — пак притропал стеснително Гецата.
— От обяд до осем вечерта.
— Бре! Че аз за това време толкова вода няма да мога да изпия!
Гецата го погледнал някак виновно и признал искрено:
— Вода и аз няма да мога…
Та тъй — оттогава Гецата е вече Георги Рекордьора. Писаха за него в софийски вестник. Е, на последната страница, при криминалните… Смятахме — за никой друг не са писали. Тъй че грабна още един рекорд — най-известен нашенец. И още една файда — големи аванти му се отвориха. Всеки го черпи, бе! Майка му обаче се разтревожи. Ами да — идва му време за женене, а никоя не иска да чуе за него. Ха го залибила — ха бащата и отреже главата като на куцо пиле, хванало птичи грип! Та леля Ганка взе нещата в свои ръце. И скроила пъклен антиалкохолен план. Една сутрин извикала Жужа Вятърничавата. Да ви разказвам коя е — дълга и широка. Само ще кажа, че тя е единствената, дето обикаля по казаните с боклука. Преди половин век била акушерка, но е толкова грозна, че бебетата, щом я видели, пак влизали обратно у майките си… Е, сега си я представете на стари години. Опа, наближаваме края… Леля Ганка я съблякла по нещо, което някога било розов комбинезон и я накарала да легне на спалнята до спящия кьоркютук пиян Рекордьор. И когато той се разбудил от отвратителната смрад и отворил очи, Жужа изпълнила последната майчина заръка — приближила лице към неговото и казала с дрезгав глас:
— Искам пак…
Какво да ви разправям… Разбира се, че спря да пие. Рекордьорът си е рекордьор, братче — казват, че на спринта му би завидял всеки хърделист, а от върха на тополата пред кметството го свалиха две пожарни от областния град. Дотогава никога не бяха идвали две наведнъж…
20
На някаква мома много й се искало, обаче била ужасно грозна и никой не й обръщал внимание. Посъветвала се тя със своя добра приятелка, която й казала:
- Виж к'во, викаш водопроводчик у вас, нарязваш една хубава салата, купуваш хубаво пиене и работата ти е в кърпа вързана.
Речено-сторено, загладила се тя, изкъпала се, нагласила се, набила един здрав шут на сифона и се обадила на водопроводчика. Дошъл някакъв напет момък и се захванал здраво на работа. Оная взела нещо да му се усуква:
- Господине, ами... аз съм приготвила тука една салатка, взела съм ракийка, уиски, да вземем да хапнем и да пийнем а?
- Готово бе, нямаш проблем.
Хапнали, пийнали, по едно време водопроводчика, подпийнал вече порядъчно попитал:
- А бе, нещо безалкохолно имаш ли?
- Да - кола, фанта, спрайт...
- Не, не, трябва ми най-обикновена българска лимонада.
- Аууу, не съм взела, извинете, ей сега ще отида до магазина и ще се върна.
Скокнала тя и след 5 мин се върнала с лимонадата.
Пича си налял водна чаша лимонада, водна чаша уиски, ударил на екс уискито, сипал лимонадата в шепа и я прокарал из перчема. Това се повторило няколко пъти. Мадамата не издържала:
- Ама... какво е това? Защо си мажете лимонадата по косата?
- А бе... гледай сега... аз, че ще те..., ще те... ама поне да не ми настръхва косата.
10
Жена крещи.
- В банята ми има огромен паяк!!!
- Къде? Как изглежда? - пита съпругът.
- Ми много грозен и голям.
Паякът обиден:
- Е, ти па щото си Мерилин Монро!
14
- Ох, дебела съм!
- Ее, стига де, зайче... красива си!
- Да си чул, да казвам, че съм грозна?!
7
Грозничка журналистка от столично хай-лайф издание отишла в командировка високо в Балкана, за да направи поредното си сензационно, жълто интервю. Срещнала един овчар, който кротко си пасял стадото на една поляна.
- Добър ден! – поздравила журналистката.
– Може ли да ви задам един въпрос?
- Може. - казал овчарят.
Журналистката, за да се направи на много интелигентна и да постави човека в неудобно положение, решила да му зададе сложен въпрос:
- Искам да ви попитам, вие със стандартна с*ксуална ориентация ли сте или сте с нестандартна с*ксуална ориентация?
Овчарят погледнал грозничката журналистка, после погледнал овчиците. Замислил се малко и казал:
- Ами, като гледам, аз май съм с... извънстандартна с*ксуална ориентация.
7