Вицове за грозни
В тази категория има 702 вица, разпределени в 47 под-страници.
- Искаш ли да се видим?
- Не, пич, грозен си!
- Ма имам добро сърце...
- Аз пък нямам нужда от трансплантация!
24
В един публичен дом влязъл претенциозен клиент:
- Здравейте! Аз съм малко преситен от традиционните с*ксуални услуги. Може ли да ми предложите нещо по-изчанчено?
Сводникът се усмихнал мазно:
- Разбира се, господине! Само при нас се предлага една уникална услуга. Нарича се "свирка по испански". Но съм длъжен да ви предупредя - цената е хиляда лева!
Любителят на платената любов свил рамене:
- Какво пък? Веднъж се живее! А пък сигурно ще ми остане приятен спомен за цял живот!
След което извадил портфейла си и отброил въпросната сума.
Сутеньорът го придружил до една стая, настанил го вътре и рекъл:
- Моля, изчакайте мъничко! Дамата - ей-сега ще дойде!
И наистина, след малко вратата се отворила широко. Завалията изпаднал в шок.
Вътре влязла една стара, дебела и грозна прости*утка. Тя му направила една бърза и вяла свирка без да се престарава особено.
След което, без даже да се усмихне - понечила да си тръгне.
Клиентът избухнал:
- Ама, какво става тука?! За тези пари - очаквах младо, красиво и стройно момиче! И какво в тази свирка беше по испански?
Прости*утката се плеснала по челото и казала:
- Опа! Прощавайте, съвсем забравих! ОЛЕ!!!
16
Средните векове. Рицар заминава на война и слага девствен пояс на жена си. Оръженосецът му гледа в недоумение:
- Сър, защо си губите времето и парите за тоя пояс, вашата жена е толкова грозна и страшна, че никой няма да я погледне!
- Мълчи, бе! Като се върна, ще кажа, че съм загубил ключа...
21
- Ама наистина ли беше толкова грозна???
- Нали познаваш по-малкия ми брат?
- Който има тик и постоянно мига с едното око ли?
- Да! Цяла вечер, докато беше до нея не мигна нито веднъж!
39
- Добре де, би ли ми обяснила как една жена може да прецени даден мъж от пръв поглед?
- Много просто: Ако много пие - значи е алкохолик. Ако хич не пие - вероятно е болнав. Ако не ме ласкае, значи е грубиян. Ако много ме ласкае - вероятно изпитва вина за нещо. Ако е зле облечен - няма пари, ама ако е много добре облечен - със сигурност е женкар. Ако е грозен няма да ми хареса, ала ако е много красив, със сигурност тефтерът му е пълен с телефонни номера на красиви мацки. Ако не се е бръснал скоро, значи е небрежен, обаче ако е гладко избръснат - може и да е гей. Ако е много намръщен, може би не му става, а ако е постоянно усмихнат - при всички положения редовно се забавлява с жени. Ако само мълчи - явно нещо крие. Ако пък постоянно плямпа - такъв ще ми надуе главата. Ако има хубава кола - вероятно е кръшкач. Ако пък няма кола - на мен за чий ми е такъв без кола! Ако не черпи е скъперник. Ако пък много черпи - вероятно иска с*кс. Ами в общи линии това е!
27
Някаква стара мома... много и се искало най-сетне някой да я изчука, но била ужасно грозна и никой не се прежалвал... Приятелка я посъветвала:
- Виж к'во, викаш водопроводчик у вас, слагаш готини мезета, купуваш квалитетно пиене... и си опъната!
Набила тя един здрав шут на сифона и се обадила на водопроводчика... Дошъл някакъв як пич и се захванал с мифката. Оная взела нещо да се поосуква:
- Господине, ами... аз съм приготвила тука една готина софричка, да вземем да хапнем... да пийнем...
- Готово бе, немаш проблем...
Хапнали... пийнали... водопроводчикът, подпийнал вече порядъчно и попитал:
- А бе, нещо безалкохолно имаш ли?
- Да-кола, фанта, спрайт фреш...
- Не, не, трябва ми най-обикновена българска лимонада...
- Скокнала тя до магазина и след 5 мин се върнала с лимонадата.
Пичът си налял водна чаша лимонада, водна чаша уиски, ударил на един гълток уискито, сипал лимонадата в шепа и я прокарал из перчема...
- Прощавай... ама защо си мажеш лимонадата по косата?
- А бе... глей сега... то е ясно, че ше те изчукам... ама поне да не ми настръхва косата...
24
Лъвът събрал всички диви твари и им казал:
- Решил съм да открия дискотека!
Те завикали:
- Браво!
Само жабата се обадила:
- Ква-ква! Баси кефа!
Царят на животните продължил:
- Там ще има музика, песни, танци...
Всички завикали:
- Браво!
Само жабата се обадила:
- Ква-ква! Баси кефа!
Звярът с гривата се задълбочил по темата:
- А на бюфета ще има лакомства, напитки...
Животните завикали:
- Браво!
Само жабата се обадила:
- Ква-ква! Баси кефа!
Накрая лъвът завършил с думите:
- А най-хубавото е следното. В дискотеката няма да бъде пускана оная грозна, нахална зелена гад с голямата уста!
Всички завикали:
- Браво!
Само жабата се обадила:
- Ква-ква! Баси кефа! На крокодила му се е*а майката!
18
Френска любов с грозна жена е като бънджи скок. Яко е, но не трябва да поглеждаш надолу...
18
Какво търси жената в мъжа, оригинален списък
(възраст 22)
1. Красив
2. Очарователен
3. Финансово обезпечен
4. Внимателен слушател
5. Духовит
6. В добра форма
7. Стилно облечен
8. С вкус към красивите неща
9. Пълен с приятни изненади
10. Романтичен любовник
Какво търси жената в мъжа, преработен списък
(възраст 32)
1. Добре изглеждащ, за предпочитане с коса
2. Отваря врати на коли, държи столове при сядане на масата
3. Има достатъчно пари за приятна вечеря
4. Слуша повече, отколкото говори
5. Смее се на шегите ми
6. Носи чанти от супермаркета с лекота
7. Притежава поне една вратовръзка
8. Оценява добре приготвената вечеря
9. Сеща се за рожденни дни и годишнини
10. Търси романтика поне веднъж седмично
Какво търси жената в мъжа, преработен списък
(възраст 42)
1... Не много грозен - плешив ОК
2. Не потегля преди да съм се качила в колата
3. Работи здраво
4. Кима като му говоря
5. Обикновено схваща смешната част във вицовете
6. В достатъчно добра форма е за да преподреди мебелите
7. Носи тениска, която поне покрива шкембето му
8. Сеща се да не купува шампанско с тапи на винт
9. Сеща се да спуска седалката на тоалетната на излизане
10. Бръсне се повечето уикенди
Какво търси жената в мъжа, преработен списък
(възраст 52)
1. Поддържа космите в носа и ушите си спретнати
2. Не се уригва и не се чеше на неподходящи места пред хора
3. Не взима пари на заем прекалено често
4. Не заспива, докато му говоря
5. Не повтаря един и същи виц прекалено много пъти
6. В достатъчно добра форма е за да става от канапето през уикенда
7. Обикновено носи еднакви чорапи и чисто бельо
8. Оценява добрата вечеря, особено ако е пред телевизора
9. Спомня си името ми понякога
10. Бръсне се някои уикенди
Какво търси жената в мъжа, преработен списък
(възраст 62)
1. Не плаши малки деца
2. Спомня си къде е банята
3. Не изисква много пари за поддръжка
4. Само хърка леко като заспи
5. Помни защо се смее
6. В достатъчно добра форма е за да се изправи сам
7. Обикновено носи някакви дрехи
8. Харесва меки храни
9. Помни къде си е оставил зъбите
10. Спомня си че сега е уикенд
Какво търси жената в мъжа, преработен списък
(възраст 72)
1. Диша
2. Ползва тоалетната
25
Ако мъж ви нарече грозна, значи е зъл.
Ако жена ви нарече грозна, значи ревнува.
Ако дете ви нарече грозна, значи сте грозна!
43
Ориент експрес преминава през България. В едно от луксозните му купета пътува възрастен английски лорд със съпругата си - българка.
В един момент лордът казал:
- Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото, където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти - ти беше млада козарка и пишкаше горе на скалите. Не издържах на вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка. Заведох те в Англия, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци. Ето, след малко...
В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците
- Ама, защо... искаме да гледаме тая чудна природа - роптае лордът.
- Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света. Преди тридесет години някакъв шантав английски лорд, видял млада козарка да пишка горе на скалите, дръпнал внезапната спирачка и се оженил за козарката. Оттогава, вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пикаещи козарки.
33
- Ще ме обичаш ли, ако бъда дебела и грозна?
- Ам сега ко прая, ма?
35
Българин оптимист при психолог:
- Представете си, че дядо ви е умрял...
- Е, аз имам още един.
- Закъснявате за погребението...
- Сядам в колата и гааааз!
- Но вие се страхувате от високите скорости!?
- Ще изпия бутилка ракия за кураж.
- Ето! Както сте пиян, ви спира полиция...
- Ще се "разберем"...
- Не можете да се "разберете" - спряла ви е полицайка.
- Ще се запозная и ще пофлиртувам.
- Добре, но тя е много грозна!
- Е, аз съм вече пиян!
37
На една жена умрял мъжът й.
Тя пожелала да го кремират.
Като се прибрала вкъщи, излязла на балкона с урната в ръка, отворила капачето, загребала с ръка от праха на мъжа си, издухала го в градината и казала:
- Грозна съм била, а?
Загребала втори път и отново издухала праха в градината:
- Криви ми били краката, а?
На третия път издухала всичко от урната и казала:
- Не съм можела да духам, а?
23
Жените ме наричат грозен, преди да видят банковата ми сметка. След като я видят ме наричат беден и грозен!
24