Учителски бисери:
- "Ей, ти отзад, ако още веднъж свирнеш, такава свирка ще ти извъртя…"
- "Духайте си работите, иначе няма да изсъхнат и ще се разтекат."
- "Включете GSM-ите си на вибр*тори и ги поставете на подходящото място!"

Добавен преди 10 години 3

Звъняха и двата GSM-а, стационарния и той почна да дрънчи, от Skype се чу специфичния звук, на "лични" също се получи съобщения, SMS изпратиха… А собственикът на всичката тая гюрултия седеше в тоалетната и от там се провикна:
- Хайде сега и на вратата позвънете, че само там никой не ме е търсил!…

Добавен преди 10 години 20

Търся си GSM-а… държа го в ръка. Търся си очилата… те на главата ми. По пътя на логиката… трябва да имам и любовница.

Добавен преди 10 години 13

Полицай спира шофьор, който кара и говори по GSM си.
- Г-н водач, ще се глобяваме ли, или предпочитате така наречената корупция?!

Добавен преди 10 години 6

Майка ми не може да си запомни пина на GSM-а. Баща ми си носи тефтерче с номерата и всеки път, като набира, чете от там. Баба ми си свети с GSM-а, за да види часовника.
Как, по дяволите, тяхното поколение първо е излетяло в космоса?

Добавен преди 10 години 14

Стои си прос*итутка на улицата. До нея спира кола.
- Колко струва една свирка.
- 50 лева.
- Ами имам само 20… Искаш ли освен тях да ти дам и моя GSM?
Тя се съгласила. Свършила си работата, мъжът и дал парите и тръгнал.
- Ей, чакай! Ами телефона?!
- А да, вярно, ами записвай 088ХХХХХХХ…

Добавен преди 10 години 21

Онзи ден мъжа ми слезе до мазата и си забрави GSM-a…
Взех да му ровя из контактите и… опааа! Намирам контакт - BEZPLATEN SEX!
Не се стърпях и го набрах…
И представяте ли си ? - щях да припадна! Започна да звъни моя GSM!
Гад мръснааа!

Добавен преди 10 години 28

Богата мутра наела зидар да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за къв палат става въпрос веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, щото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива ще го спука от е*ане. Почнал зидаря, бил велик майстор, но от притеснение за е*ането и вълнение за 6000 евро дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Изобщо мутрата не се пазарила дала му парите и викнал двама от охраната си:
- Зимайте го този и го спукайте от еб*не в гората.
Тръгнали с Мерцедеса към гората, а по пътя:
- Моля ви се хора стар човек съм, вече имам три деца ще стана за смях на цяло село.
- Не шефа каза и ще те еб*м.
- Айде бе, хора, ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата.
- Не шефа каза и ще те е*ем. Думата му е закон.
- Ще ви дам всичките 6000.
- Абе ти не разбра ли? Ще те спукаме от еб*не - шефа каза.
В този момен звъни GSM-а на единия и се чува из цялата кола разярения глас на шефа:
- Връщайте се веднага има един за убиване, не ще да връща парите, да вземете и него към гората.
Минало малко време и зидаря от задната седалка плахо потупал единия по рамото:
- Ей, пичове да не вземе да стане няква грешка после. Аз съм за еб*не.

Добавен преди 10 години 5

Ето още няколко "турски" фрази:
радио - джангър чекмедже
кинофестивал - фенер шашармасъ байрям
фестивал на широкоекранното кино - коджа чаршаф фенер шашармасъ байрям
GSM - сиджимка-йок лаф апаратасъ
рибар - балък абдал.

Добавен преди 10 години 2

БАБА НЕТКА: Чатке, как си ма? Какво правят децата? А? какво ти е, Чатке? Защо си говориш сама?
БАБА ЧАТКА: Не си говоря сама, а си говоря на стената. В днешно време това е модерно. Всички хора си говорят на стената? във Facebook.
БАБА НЕТКА: Говорят си, ама ако има ток! Ей го на, снощи спря тамън докато си разглеждах профила. Пускат го пак, отварям си експлорера и той ме пита: "Искаш ли да си продължиш сесията". Искам и още как! Продължавам и си мисля: "Ех, да можеше и внука така да си продължи сесията, а не да му се налага да повтаря 4 клас за трети път".
БАБА ЧАТКА: А? неприятна работа. Пък моят внук, Петърчо, да вземе да хакне акаунта на баща си и да му изтрие всичките приятели. Сега наново се сприятелява.
БАБА НЕТКА: Това ми напомня, че и ние нещо си бяхме развалили приятелството.
БАБА ЧАТКА: Така си е! Ние се бяхме скарали и не мислих да правя с теб ни аудио, ни видео връзка, но това беше преди да видя как се карат синовете.
БАБА НЕТКА: Че как няма да се карат. Като са различни версии.
БАБА ЧАТКА: И не само това. Единият го инсталира дядото ми, а другия - нали помниш?
БАБА НЕТКА: Какво да си спомням? Нали ти казах, че рамът ми недостига. Вчера търсих в My Documents снимките от сватбата ни с дядото, а се оказа, че съм ги прехвърлила с пикасата. И като са се изтрили логовете, не мога да ги намеря. Вече не знам у нас кой се логва, кой се логаутва?
БАБА ЧАТКА: Да, ама поне не знаеш ли колко души сте вкъщи?
БАБА НЕТКА: Как да не знам? Нали си попълних анкетната карта за преброяването. Дори на въпроса: "Ползвате ли интернет" съм отговорила по интернет.
БАБА ЧАТКА: А при нас имаше проблеми с пустото преброяване. Иванчо се удари много лошо и закъснях за регистрацията. Детето беше с две счупени ребра и едно пукнато. Сега е в болницата.
БАБА НЕТКА: Че не се ли оправи вече?
БАБА ЧАТКА: А-а-а... по-добре е, просто безжичният интернет в болницата се оказа по-бърз от домашния му и не иска да се прибира. Вече цял месец тегли торенти в отделението по ортопедия и травматология. Ама не той, а компютърът му! Ако знаеш докъде е достигнала техниката. Неговият компютър сам си влиза в интернета на болницата, сам си намира торентите с филмите, сам си ги тегли и сам си ги гледа.
БАБА НЕТКА: Като каза болница, та биосът ми се размърда. Преди няколко дни се сенднах при доктора, че както знаеш не виждам добре.
БАБА ЧАТКА: Как да виждаш добре, като очевидно драйверите на очите ти са остарели. Може скоро и кодеци за цветовете да нямаш и да почнеш черно-бяло, черно-бяло, черно-бяло...
БАБА НЕТКА: Възможно е. Постоянно си слагам плъгините, демек очилата, но пак не помагат? Та дава ми той една таблица и вика: Бабо Нетке, гледай! Гледам, гледам, насреща пише: АДФИЕ АДЦВС. Как иска да го прочета това?
БАБА ЧАТКА: Абе Нетке, не разбираш ли, че доктора е объркал подредбата и ти е пуснал таблица на БДС, а не на фонетична подредба.
БАБА НЕТКА: Не знам каква беше подредбата, но у нас вече няма нито една книга. Изгорих ги!
БАБА ЧАТКА: Ама защо?
БАБА НЕТКА: Как защо? Боря се с пиратството. Не намерих касовите бележки, че съм ги купила.
БАБА ЧАТКА: Заради такива като теб всичко се ъпдейтва. Вчера питам внука да каже азбуката подред, а той почва: Я, В, Е, Р, Т, Ъ?
БАБА НЕТКА: Ами така е, като вече учат азбуката от клавиатурата, а не от буквара.
БАБА ЧАТКА: Ама има какво да се научи. Ето - вчера прочетох по разни форуми, че не трябвало да си слагаме за парола името на котката?
БАБА НЕТКА: Че какво й е лошо на паролата: Батман-мацко?
БАБА ЧАТКА: А, нищо? добре си е! Явно модераторът нещо се е объркал. (Баба Нетка почва да гледа настрани) Ама то лошо няма. Затова са сложили звук на клавишите при натискане. Като натиснеш повечко да почне да пищи и да се събудиш, а не да пишеш като сомнамбул из форумите.
БАБА НЕТКА: Абе? Чатке. Виж ги тия отсреща. Червя се, червя се, ама от половин час ги гледам.
БАБА ЧАТКА: А-а? този път съм подготвена! (вади от джоба си хартиени очила за 3D и си ги слага) Дори триизмерни ги виждам? (със съжаление) но пак недовиждам. (опулва се и сваля очилата, леко засрамена) Ау? Боже, Боже, какво правят?!
БАБА НЕТКА: Като каза Боже и си върнах хистърито. Вчера в църквата стана прекалено задушно. Ама задушно, че не се трай! Добре, че се сетих та натиснах два пъти иконата пред параклиса, за да се отвори прозореца, че иначе щяхме да се издушим. И направо умирахме от жажда.
БАБА ЧАТКА: Жажда ама каква? Ето вчера взехме пенсиите с дядото и той поиска да купя едно кило ракия. Каква ракия да му купувам, като още интернета не сме платили?!
БАБА НЕТКА: А пък аз завчера имах рожден ден! Чакам от дядото да донесе някой подарък, да го сложи на масата, а той взел един от сайтовете за честитки и го сложил на десктопа. Затова цяла седмица ще се програмира у нас само хляб и сол.
БАБА ЧАТКА: А пък моя дядо преди седмица имаше юбилей!
БАБА НЕТКА: Иииии? Честито! На колко стана?
БАБА ЧАТКА: На 64.
БАБА НЕТКА: Че какъв юбилей е това?
БАБА ЧАТКА: Ами компютърен! Вече имаше юбилей на 2, на 4, на 8, на 16 и на 32 години. Дай боже да отпразнуваме и 128 годишнината му.
БАБА НЕТКА: А, много му е! Съвсем ще му се набръчка десктопа.
БАБА ЧАТКА: Ама ти за моя дядо тъй ли ще говориш? И това му било приятелка? такава приятелка си, че като получа някой вирус-червей, ще ти го пратя на мейла.
БАБА НЕТКА: А-а-а, така ли? А аз ще ти го препратя, че с тоя червей от компютъра ти риба да ловиш и вечер гладна да са форматираш!
БАБА ЧАТКА: А-а-а? виж я ти нея! (повишава тон) СЕГА ЩЕ ТЕ ДЕЛИЙТНА!
БАБА НЕТКА: Ама ти на кого повишаваш шрифт?! На мене ли? Веднага да го промениш!
БАБА ЧАТКА: (с пренебрежение) Аз да не съм ти банер да се променям на всеки 30 секунди?
БАБА НЕТКА: Ти може да не си, ама дядото ти дано си промени профила във Facebook-а на "Необвързан".
БАБА ЧАТКА: Уууу? Фотошопа да ти се срине и да ти състари всичките снимки!
БАБА НЕТКА: Да ти са свърши тонера и да ти посивее косата!
БАБА ЧАТКА: Да ти резетне фърмуера и да си забравиш паролата на безжичния интернет.
БАБА НЕТКА: Да преинсталираш Windows от дискети и два дена да не можеш да го направиш!
БАБА ЧАТКА: Да ти се скапе флашката и да ти пусне компромати във вестниците.
БАБА НЕТКА: Да ти се бъгне СиДи-то и само "Радка пиратка" да свири.
БАБА ЧАТКА: Лъжиците ти до една да са минимизират!
БАБА НЕТКА: От спам да са не отърваш!
БАБА ЧАТКА: А ти от хакери, които да ти крадват интернета.
БАБА НЕТКА: Където отидеш да те игнорират като опция по подразбиране!
БАБА ЧАТКА: (остава с отворена уста)
БАБА НЕТКА: Какво мълчиш? Клавиатурата ли си глътна?
БАБА ЧАТКА: (Поглежда злобно и вади GSM и пише нещо)
БАБА НЕТКА: Какво пишеш?
БАБА ЧАТКА: Току-що публикувах в профила си на Facebook-а, че дядото ти си е хванал млада юзерка.
БАБА НЕТКА: Ауууу... Пепел ти на ю ес би входа ма!
БАБА ЧАТКА: (злорадо) И вече 250 приятели написаха, че "харесват" това!
БАБА НЕТКА: Хакерка с хакерка!
Излизат

Добавен преди 10 години 5

- Шефе, ще ми повишиш ли заплатата, че три големи фирми се интересуват от мен?
- И кои са пък тези три големи фирми?
- Енергото, ВиК и GSM оператора ми…

Добавен преди 10 години 22

- Защо жените си купуват GSM?
- Защото имат вибрираща батерия.

Добавен преди 10 години 0

Борче си купува GSM. Продавачът му обяснява:
- Този модел има специални функции. Ето можеш да си настройваш силата на звънене: "в офиса", "на съвещание", "в стаята", "на улицата"…
Борчето:
- А в "Текила бар" има ли?

Добавен преди 10 години 0

Майка ми не може да си запомни пина на GSM-а.
Баща ми си носи тефтерче с номерата
и всеки път като набира, чете от там.
Баба ми си свети с GSM-а, за да види часовника.
Как, по дяволите, тяхното поколение е излетяло в космоса???

Добавен преди 10 години 6

Две мутри спорили на кого сина му е по-тъп. Хванали се на бас и първия извикал своя син и му казал:
- Ето ти 10 лева иди и ми купи БМВ!
И той тръгнал.
Втората мутра казала:
- Това не е нищо. Гледай сега.
Извикал той сина си и му казал:
- Иди вкъщи и виж дали съм там.
И той тръгнал.
След малко двамата синове се срещат по пътя и си казват:
- Мале да знаеш моя баща колко е тъп! Праща ме да му купувам БМВ, а то днеска е неделя и нищо не работи!
- А моя е още по-прост! Изпраща ме да отида до нас да видя дали е там, а не вземе да се обади сам, има толкова много GSM-и.

Добавен преди 10 години 1