Вицове за GSM
В тази категория има 150 вица, разпределени в 10 под-страници.
Един мъж си забравил GSM-а вкъщи. Вечерта се връща и си чете SMS-ите:
първия:
"Мили мой любими, звънни ми като можеш, моля. Целувам те! Твоя Мими. "
втория:
"Вече звъннах, не се безпокой. Жена ти. "
3
Късна вечер. Пътуваме с Маца в такси. По някое време звъни GSM-а и. Маца вдига. Отсреща някой започва да i чете "конско". Тя слуша, слуша и примирително промърморва:
- Хубаво де, знам че закъснявам... вече съм в таксито, като дойда ще си издухам едно извинение!
0
Един циганин отива в рая и на вратата го посреща Св. Петър и го пита:
- Кой си ти?
Циганинът отговорил:
- Леонардо Ди Каприо.
Тогава Св.Петър вади своя GSM, обажда се на Господ и го пита:
- Господи, Титаник потънал ли е или изгорял?
0
Въпрос: Едноклетъчно с клетъчно?
Отговор: Блондинка с GSM!
0
Една мутра кара БМВ-то си с бясна скорост по магистралата и му звъни GSM-ът:
- Абе, брато, къде си?
- Абе, движа се тука по магистралата.
- Брато, внимавай много, защото току-що по радиото казаха, че някакъв идиот карал с 200 км/ч срещу движението.
- Абе, не е един, много са...
0
БАБИ ХАКЕРКИ 2
(продължение на популярния виц)
БАБА НЕТКА: Чатке, как си ма? Какво правят децата? А… какво ти е, Чатке? Защо си говориш сама?
БАБА ЧАТКА: Не си говоря сама, а си говоря на стената. В днешно време това е модерно. Всички хора си говорят на стената… във Facebook.
БАБА НЕТКА: Говорят си, ама ако има ток! Ей го на, снощи спря тамън докато си разглеждах профила. Пускат го пак, отварям си експлорера и той ме пита: "Искаш ли да си продължиш сесията". Искам и още как! Продължавам и си мисля: "Ех, да можеше и внука така да си продължи сесията, а не да му се налага да повтаря 4 клас за трети път".
БАБА ЧАТКА: А… неприятна работа. Пък моят внук, Петърчо, да вземе да хакне акаунта на баща си и да му изтрие всичките приятели. Сега наново се сприятелява.
БАБА НЕТКА: Това ми напомня, че и ние нещо си бяхме развалили приятелството.
БАБА ЧАТКА: Така си е! Ние се бяхме скарали и не мислих да правя с теб ни аудио, ни видео връзка, но това беше преди да видя как се карат синовете.
БАБА НЕТКА: Че как няма да се карат. Като са различни версии.
БАБА ЧАТКА: И не само това. Единият го инсталира дядото ми, а другия… нали помниш?
БАБА НЕТКА: Какво да си спомням? Нали ти казах, че рамът ми недостига. Вчера търсих в My Documents снимките от сватбата ни с дядото, а се оказа, че съм ги прехвърлила с пикасата. И като са се изтрили логовете, не мога да ги намеря. Вече не знам у нас кой се логва, кой се логаутва?
БАБА ЧАТКА: Да, ама поне не знаеш ли колко души сте вкъщи?
БАБА НЕТКА: Как да не знам? Нали си попълних анкетната карта за преброяването. Дори на въпроса: "Ползвате ли интернет" съм отговорила… по интернет.
БАБА ЧАТКА: А при нас имаше проблеми с пустото преброяване. Иванчо се удари много лошо и закъснях за регистрацията. Детето беше с две счупени ребра и едно пукнато. Сега е в болницата.
БАБА НЕТКА: Че не се ли оправи вече?
БАБА ЧАТКА: А-а-а... по-добре е, просто безжичния интернет в болницата се оказа по-бърз от домашния му и не иска да се прибира. Вече цял месец тегли торенти в отделението по ортопедия и травматология. Ама не той, а компютърът му! Ако знаеш докъде е достигнала техниката. Неговият компютър сам си влиза в интернета на болницата, сам си намира торентите с филмите, сам си ги тегли и сам си ги гледа.
БАБА НЕТКА: Като каза болница, та биосът ми се размърда. Преди няколко дни се сенднах при доктора, че както знаеш не виждам добре.
БАБА ЧАТКА: Как да виждаш добре, като очевидно драйверите на очите ти са остарели. Може скоро и кодеци за цветовете да нямаш и да почнеш черно-бяло, черно-бяло, черно-бяло...
БАБА НЕТКА: Възможно е. Постоянно си слагам плъгините, демек очилата, но пак не помагат… Та дава ми той една таблица и вика: Бабо Нетке – гледай! Гледам, гледам, настреща пише: АДФИЕ АДЦВС. Как иска да го прочета това?
БАБА ЧАТКА: Абе Нетке, не разбираш ли, че доктора е объркал подредбата и ти е пуснал таблица на БДС, а не на фонетична подредба.
БАБА НЕТКА: Не знам каква беше подредбата, но у нас вече няма нито една книга. Изгорих ги!
БАБА ЧАТКА: Ама защо?
БАБА НЕТКА: Как защо? Боря се с пиратството. Не намерих касовите бележки, че съм ги купила.
БАБА ЧАТКА: Заради такива като теб всичко се ъпдейтва. Вчера питам внука да каже азбуката подред, а той почва: Я, В, Е, Р, Т, Ъ…
БАБА НЕТКА: Ами така е, като вече учат азбуката от клавиатурата, а не от буквара.
БАБА ЧАТКА: Ама има какво да се научи. Ето - вчера прочетох по разни форуми, че не трябвало да си слагаме за парола името на котката?
БАБА НЕТКА: Че какво й е лошо на паролата: Батман-мацко?
БАБА ЧАТКА: А, нищо… добре си е! Явно модераторът нещо се е объркал. (Баба Нетка почва да гледа настрани) Ама то лошо няма. Затова са сложили звук на клавишите при натискане. Като натиснеш повечко да почне да пищи и да се събудиш, а не да пишеш като сомнамбул из форумите.
БАБА НЕТКА: Абе… Чатке. Виж ги тия отсреща. Червя се, червя се, ама от половин час ги гледам.
БАБА ЧАТКА: А-а… този път съм подготвена! (вади от джоба си хартиени очила за 3D и си ги слага) Дори триизмерни ги виждам… (със съжаление) но пак недовиждам. (опулва се и сваля очилата, леко засрамена) Ау… Боже, Боже, какво правят?!
БАБА НЕТКА: Като каза Боже и си върнах хистърито. Вчера в църквата стана прекалено задушно. Ама задушно, че не се трай! Добре, че се сетих та натиснах два пъти иконата пред параклиса, за да се отвори прозореца, че иначе щяхме да се издушим. И направо умирахме от жажда.
БАБА ЧАТКА: Жажда ама каква? Ето вчера взехме пенсиите с дядото и той поиска да купя едно кило ракия. Каква ракия да му купувам, като още интернета не сме платили?!
БАБА НЕТКА: А пък аз завчера имах рожден ден! Чакам от дядото да донесе някой подарък, да го сложи на масата, а той взел един от сайтовете за честитки и го сложил на десктопа. Затова цяла седмица ще се програмира у нас само хляб и сол.
БАБА ЧАТКА: А пък моя дядо преди седмица имаше юбилей!
БАБА НЕТКА: Иииии… Честито! На колко стана?
БАБА ЧАТКА: На 64.
БАБА НЕТКА: Че какъв юбилей е това?
БАБА ЧАТКА: Ами компютърен! Вече имаше юбилей на 2, на 4, на 8, на 16 и на 32 години. Дай боже да отпразнуваме и 128 годишнината му.
БАБА НЕТКА: А, много му е! Съвсем ще му се набръчка десктопа.
БАБА ЧАТКА: Ама ти за моя дядо тъй ли ще говориш? И това му било приятелка… такава приятелка си, че като получа някой вирус-червей, ще ти го пратя на мейла.
БАБА НЕТКА: А-а-а, така ли? А аз ще ти го препратя, че с тоя червей от компютъра ти риба да ловиш и вечер гладна да са форматираш!
БАБА ЧАТКА: А-а-а… виж я ти нея! (повишава тон) СЕГА ЩЕ ТЕ ДЕЛИЙТНА!
БАБА НЕТКА: Ама ти на кого повишаваш шрифт?! На мене ли? Веднага да го промениш!
БАБА ЧАТКА: (с пренебрежение) Аз да не съм ти банер да се променям на всеки 30 секунди?
БАБА НЕТКА: Ти може да не си, ама дядото ти дано си промени профила във Facebook-а на "Необвързан".
БАБА ЧАТКА: Уууу… Фотошопа да ти се срине и да ти състари всичките снимки!
БАБА НЕТКА: Да ти са свърши тонера и да ти посивее косата!
БАБА ЧАТКА: Да ти резетне фърмуера и да си забравиш паролата на безжичния интернет.
БАБА НЕТКА: Да преинсталираш Windows от дискети и два дена да не можеш да го направиш!
БАБА ЧАТКА: Да ти се скапе флашката и да ти пусне компромати във вестниците.
БАБА НЕТКА: Да ти се бъгне СиДи-то и само "Радка пиратка" да свири.
БАБА ЧАТКА: Лъжиците ти до една да са минимизират!
БАБА НЕТКА: От спам да са не отърваш!
БАБА ЧАТКА: А ти от хакери, които да ти крадват интернета.
БАБА НЕТКА: Където отидеш да те игнорират като опция по подразбиране!
БАБА ЧАТКА: (остава с отворена уста)
БАБА НЕТКА: Какво мълчиш? Клавиатурата ли си глътна?
БАБА ЧАТКА: (Поглежда злобно и вади GSM и пише нещо)
БАБА НЕТКА: Какво пишеш?
БАБА ЧАТКА: Току-що публикувах в профила си на Facebook-а, че дядото ти си е хванал млада юзерка.
БАБА НЕТКА: Ауууу... Пепел ти на ю ес би входа ма!
БАБА ЧАТКА: (злорадо) И вече 250 приятели написаха, че "харесват" това!
БАБА НЕТКА: Хакерка с хакерка!
Излизат
(скеча е от концерт на СОУ "Св. Климент Охридски" - Троян)
2
Синчето на една мутра станал тинейджар, но не знаел как да си хване гадже. Нали затова пък майка му била по отракана, хванала го и му вика:
- Слушай сега. Отиваш в някои бар, сядаш на бара, оглеждаш се и като си харесаш някоя ми се обаждаш на GSM. Разбра ли ме?
- Да бе майко.
Отишло момчето в бар, седнал на бара, порачал си марково уиски и се заоглеждал. Харесал си нашият една супер яка мадама. Вдигнал телефона и се обадил на майка си.
- Сега кво да прая?
- Ами....отиваш при нея, заговаряш я, черпиш я нещо. След това я искарваш на ресторант, отивате на дискотека и щом тя поиска да си ходите, ти веднага я откарваш до тях. Щом стигнете пред тях я питаш дали можеш да се качиш в тях да пиеш едно кафе. Щом тя отиде да прави кафето ми се обаждаш.
Хванало се нашето момче и направило всичко, което му казала майка му. Щом се качил в тях и момичето отишло да прави кафето, той веднага набрал майка си.
- Сега какво да правя?
-Ами хващаш най-твардата част от тялото си и я завираш там от където пишка.
Не минали и 5 минути и телефонът на майката отново званал.
- Нали ти казах какво да правиш бе идйот с......
- Извинете, вие ли сте майката на Киро?
- Да?!
- Добре, сега елате да изкарате крака на сина ви от тоалетната ми чиния.
3
Влезнал си вкъщи в тоалетната един мъж и звъннал от GSM-а на домашния си телефон, жена му вдигнала:
- Ало!
- Мила, обичам те...
И бързо затворил и излезнал от тоалетната и попитал жена си:
- Скъпа, кой звън?
А жена му:
- Аааа..една приятелка, искаше нещо да ме пита!
1
Язди Крали Марко през гората. Вижда Черния Арапин качен на дърво. Арапинът му вика:
- Ей, слизaй от коня, излизай от джобовете, сваляй колана и ботушите, давай всичко, a сaм ти се навеждаш - сега ще те чукам отзад!...
Крали Марко, меко казано, пощурял:
- Ти побърка ли се бе!? Как ще те... Слизай веднага, сега ще ми направиш свирка!
Черният Арапин изважда GSM и се обажда:
- Ало, Горянин? Тук някакъв тъпак съвсем изпращя. Вика ми "Слизaй, свирка ще ми правиш."... Какво? Кaк се казва ли? Ей, пич, как се казваш бе?
- Крали Марко!
- Ало, Горянин, казва се Крали Марко... Дa... Дa... Разбрах... Слизaм...
0
На автобусната спирка стои възрастна баба с багаж пред себе си и с треперещи ръце натиска копчетата на gsm-a си. Минава младеж.
- Синко, помогни ми да напиша един sms.
- Добре, бабо, какво да пиша?
- Пиши:"Гадино, не ме търси! Отивам при мама!"
2
Дешифриране на обявите за работа:
Написано: "работа в динамичен млад екип"
Да се чете: "Толкова често се сменят работниците в фирмата, че им изпуснах края, ти просто си поредния балък дръзнал да се глави на работа при идиот като мене."
Написано: "изпълнена с предизвикателства”
Да се чете: Предизвикателства е да поемеш работата на всички, които не им дреме вече както и как се прави, да поработваш средно по 20-24 часа дневно (като ти плащам за 6 или 8 часа), (все пак в къщи какво ще правиш!?!), предизвикателство ще е и разпределението на семейния бюджет (чиста висша математика, и по-специално - математика на числата изучавани в първи клас).
Написано: “мотивиращо възнаграждение, обвързано с резултатите”
Да се чете: Аз съм един от тия комунистически особи, на които все още им се ще да се преизпълни петилетката, без да се изразходват средства и материали, затова ще работиш за постигането на невъзможна задача, и ако я постигнеш - може и да ти платя обещаната заплата.
Написано: “възможности за пътуване”
Да се чете: Има тука една служебни коли, с които ще си направо като линейка - мамицата ще ти се разкатае, ще ходиш даже и в неотбелязани села на картата, и ще береш ядове не само за работата ти, но и за тия откраднати от вторични суровини коли.
Освен това ще имаш уникалния шанс да те псуват останалите колеги че си се преборил за взимането на колата днес, за да участваш на мега атрактивното БГ представление "Войната по пътищата", което е с "неочакван край" обикновено.
Написано: “безплатно обучение”
Да се чете: Отначало ще ти напълним главата с всичките простотии, за които трябва да си наясно. Реално, на нас не ни трябва точно програмист... трябва ни таксиджия + готвач + секретарка + чистачка + пиколо. Първият месец - с това ще се занимаваш - ние поемаме отговорността да те преквалифицираме към всички тези мега-турбо видни позиции, и всичко това - напълно безплатно!
Написано: "приятелско настроен екип"
Да се чете: Имам 500 служителя, които са се обединили на групички по трима човека - по интереси, надявам се че бързо ще се ориентираш към някоя от тях - иначе ще те разкъсат!
Написано: "атрактивно заплащане"
Да се чете: Дам - определено това е атракцията на месеца!
Ние се разбрахме да работиш за 1000 лв/месец, нищо че беше преди 2 години, и инфлацията се покачи с 50 процента.
Написано: "атрактивно заплащане" (2)
Да се чете: Атракцията може да се изявява в това че се плаща сравнително често - когато случайно на шефа му са останали пари преди запоя в събота. Ако случайно изпуснете да си ги получите в петък - не се и надявайте за следващите 2-3 седмици!
Написано: "атрактивно заплащане" (3)
Да се чете: Това е нещо като латино-американски сериал с циркови изпълнения, и в частност "акробатика" - трябва наистина да работиш като робите в ЛА сериалите, и после да правиш какви ли не невъзможни неща за да си получиш и без това мизерната сума гръмко наречена "възнаграждение."
Написано: "заплащане на хонорар"
Да се чете: Ние взимаме от хората по 300-400 лв, курсовете са средно по 6, до 8 пълни олигофрена, на които трябва да им преподадеш за 1-2 месеца поне "ядрена физика" и "експериментална математика", и за всичкото това удоволствие ще получиш малко по-малко от чистачката ми - 140 лв.
Написано: "Активно участие в нашите проекти"
Да се чете: Не се самозалъгвайте - "нашите проекти" са си ваши проекти - ти си единствения за тази длъжност, впрочем може и да си единствения ми работник, и получаваш като бонус - цялата работа, която ще можеш да си я носиш и у вас - защото искрено се съмнявам да успяваш да я свършиш само през работно време (което обикновено е с 3-4 часа удължено, без заплащане).
Написано: "Екип от млади професионалисти"
Да се чете: Обикновено взимам 18-19 годишни, защото те реално не знаят какво продават, та им давам под 1/2 от реалната им цена, пък и са мега лесни за експлоатиране, и ги превръщам в "момчета за всичко" още на втората седмица.
Написано: "Отлично заплащане за град хххххххх."
Да се чете: Да не си мислите че ще получавате колкото в София?!?
Хах - в София - там хората са други - по високи са, повече ядат, изхождат, пият, повече дават пари за глупости и прочие повече и повече. Общо взето са Uber хора. Тука си е провинцията - на програмистите се плаща по 500 лв в най-добрите фирми, затова ние ще ти даваме по 400 - за да не си помислиш нещо!??? Пък и тук обикновено циганите ядат хляб и сол - прави като тях - все пак и те са хора!
Написано: "Интересна и предизвикателна работа"
Да се чете: Има едни "частни случай", които буквално ще те тероризират по телефона, дори и извън работа. Няма да имаш и миг покои, ще си 24/7 на тяхно разположение, за да те псуват, ругят, нареждат, и всякакъв възможен психически терор, които можеш/не можеш да понесеш.
А самата работа е толкова сложна и неразбираема, че дори и шефа не я разбира - затова ни трябва някои камикадзе - за да поеме тежестта на земята на раменете си, докато ние си пием кафе в барчето отсреща в работно време.
Написано: "Експертен персонал без ръководни функции"
Да се чете: Буквално ще вземаш решение от "кога ще идва чистачката, до - колко ще се заплаща за водата тоя месец - нищо че си назначен като програмист. - А че си без ръководни функции - просто заплатата ти няма да е колкото на шефа.
Написано: " динамична и интересна работа"
Да се чете: Целите и насоките на работата толкова често се сменят, че в момента фирмата се казва "Пекарна за сладки и соленки" ООД, а правим софтуер за научни изследвания върху изотопите на редки елементи и го продаваме на камбоджанците.
Написано: "разгърнете Вашия потенциал"
Да се чете: Ако сте си мислили че до сега сте работили здраво - направо сте се лъгали - тук наистина ще ви състарим с 20 години за по-малко от седмица, след като напуснете - гърбиците, износените стави, и смачканите крака ще са нищо на фона на шизофренията и психичните отклонения, които ще получите като бонус.
Написано: "Динамично работно време"
Да се чете: Да не си мислите че някога ще си тръгнете по-рано от работа...
Мисля че сега е момента да се сбогувате с жената и 2 годишните ви деца.
Но няма нужда да се притеснявате - ще ви пуснем от работа за сватбата им.
Написано: "умения за работа в екип"
Да се чете: Никои от нас реално не може да работи в екип, ако вие можете - то ще сте първият.
Впрочем, съветваме ви да овладеете западните философии и поне 3 бойни изкуства за да оцелеете и невероятният ни екип от побойници, идиоти и некадърници.
Написано: "добри комуникативни умения"
Да се чете: Психопатите с които ще трябва да комуникираш, ще се те атакуват по всякакъв възможен начин, доста от тях ще си играят с егото ти и честа ти, някои ще те наричат с какви ли не обидни имена, но ти трябва да бъдеш твърд, и да не падаш духом, за да ти се отплатим за което ще ти подарим 5 служебни GSM-а, и 3 стационарни телефона - за да поддържаш връзка по цял ден и нощ с въпросните създания.
Написано: "Работа по комплексни и креативни проекти"
Да се чете: Все още се чудят какво е подписал шефа като споразумение за работа. Идваха хора от Майкрософт - не го разбраха проекта, идваха хора от Тайните служби - и те не разбраха за кво иде реч, идваха и от Менса, но и те си тръгнаха засрамени.
"Софтуер за откриване на нисши стерео-сингуларни пулпации в близките краища на вселената с помощта на квази стационарен микроскоп" не звучеше толкова сложно като подписахме договора, но сега сме в задънена улица - надявам се да ни помогнете (за което ще си получите 500-те лв.)
Написано: "Заплащане базирано и на индивидуалните ви резултати"
Да се чете: Ако сме ви казали 500 лв. - ще ги стигнете само ако сте трима, и работите по 28 часа дневно.
Написано: "Неограничени възможности за изява и развитие в организация"
Да се чете: Шефът много обича цирк. Циркът обаче се премести на друга улица, но за сметка на това клоуните ще сте вие - ще трябва освен всичко останало - да го забавлявате човека, и също от време на време да се разхождате по пътя (най-често извън работно време) и да раздавате листовки за какви ли не дивотии, които му хрумне.
На някои от листовките ще има бонус, и на гърба им ще пише "Ритнете този - които ви я даде!"
Написано: "Неограничени възможности за изява и развитие в организация" (2)
Да се чете: Ако си мислите че ще просперирате бързо - помислете отново - все пак останалите колеги също са дошли под този надслов, които впрочем е написан само да се работи наднормено, никои реално, колкото и да е пъргав и колкото и работа да свърши ще посперира нагоре преди да е навършил столетие.
Написано: "CV придиружено с мотивационно писмо"
Да се чете: В CV-то виждаме че сте ядрен инженер, 7 висши, борещ се за въпросните 500 лв. месечно. Очакваме в "мотивационното писмо" да оближете задника на шефа до метален блясък.
0
Модерни времена
01. Без да искаш въвеждаш пин кода си на микровълновата.
02. Не си играл на пасианс с истински карти от години.
03. Не можеш да си намериш колата на паркинга, освен ако не я повикаш с алармата.
04. Баба ти говори повече за Есмералда и Рич, отколкото за собствените си деца.
05. Знаеш повече за проблемите на Брад Пит, отколкото за тези на собствения си брат.
06. Чуваш по новините, че 50 човека са били взривени и сменяш канала, защото не е нищо ново.
07. Сваляш си обувките, преди да влезеш... в самолета.
08. Имаш списък с 15 телефонни номера, за да се обадиш на 3 членното си семейство.
10. Най-добрият приятел на човека вече не е кучето, а мобилният телефон.
11. Звъниш си всяка сутрин... за да си намериш мобилния телефон.
12. Тъпо ти е, че не можеш да звъннеш и на дистанционното на телевизора, като изчезне.
13. Чудиш се на къде да насочиш мебелите си в стаите, където нямаш телевизор.
14. Не знаеш ничий телефон наизуст, дори собственият си, защото всички са ти в GSM-a.
15. Да си забравиш GSM-a в къщи е драма. Единственото по-страшно е да го загубиш!
16. Децата ти играят футбол всеки ден... пред компютъра.
17. 10 годишния ти племенник не може да говори много, но може да чати перфектно.
18. 10 годишния ти племенник пише по-бързо на клавиатурата, отколкото говори.
19. Не си модерен, ако вече си на повече от 20 и още не си спал с някой от твоя пол.
20. Ако си на тинейджърски купон, можеш да пикаеш навсякъде, но не и в тоалетната. Тя е само за с*кс.
21. Повечето хора родени около 1990 вече са правили повече с*кс от теб.
22. Ако слушаш песни, чиито текст има смисъл, значи или си прекалено стар или прекалено гей.
23. Цената на квадратен метър в центъра на столицата ти е по-ниска от цената на квадратен сантиметър в любимия ти уебсайт.
24. Сложил си парола на файла с паролите си.
25. Пращаш е-мейли на колегата в съседния офис.
26. Като причина да не поддържаш връзка с роднини и приятели изтъкваш, че нямат е-мейли.
27. Проверяваш си е-мейла по 5 пъти на ден, но нямаш време да поговориш с майка си повече от веднъж седмично.
28. Ако не получаваш поща вкъщи повече от седмица, се чувстваш пренебрегнат, макар да получаваш редовно само глупави реклами. Ако обаче не получиш никакъв е-мейл за повече от ден-два, даже спам-ът започва да ти липсва.
29. Мразиш да пишеш с химикал, защото няма спелинг чек (проверка на правописа).
30. Използваш си телефона повече за писане, отколкото за говорене.
31. Оплакваш се, че на GSM-ът ти нямаш "copy" - "paste".
32. Купил си си дигитална камера, за да правиш колкото си искаш снимки и сега имаш толкова много, че нямаш време да ги гледаш.
33. Спираш пред къщи с колата и използваш GSM-a, за да провериш дали няма някой вкъщи, за да ти помогне с покупките.
34. Ядосваш се на приятелите ти, че закъсняват с 5 минути и още не са ти звъннали на GSM-a.
35. Децата ти не искат да ядат храна, която не е танцувала по телевизията.
36. Ставаш сутрин и влизаш в Интернет, преди да влезеш в кухнята да си направиш кафе.
37. Колкото повече си разпределяш времето, толкова по-малко ти остава.
38. Слагаш наклонени усмивки, дори когато пишеш с химикал
39. Накланяш си главата на една страна, когато се усмихваш
40. Четеш това и клатиш глава, и се усмихваш.
41. Дори още по-лошо, знаеш на кого точно ще препратиш тази статия.
42. Прекалено си зает, за да забележиш, че на този списък му липсва номер 9.
43. Даже се връщаш назад, за да видиш, наистина ли няма номер 9.
44. А сега се усмихваш. Хайде, препрати го на приятелите си, знам че ти се иска!
5
Каква е приликата между GSM-ите и Югославия?
Всяка нова версия е по-малка.
0
След повишаването на глобите за говорене по GSM-а шофьорите спрели да говорят по телефона. Сега те пишат sms-и.
0
(банкова инструкция)
1."Използването на дебитната карта като стъргалка за лед, подложка за горещи напитки, линийка за чертане, ножче за рязане или като средство
за очертаване на бели кокаинови черти е неуместно и може да доведе до повреда на физическия носител"
2. "Моля, не се опитвайте да триете тъмната лента на гърба на дебитната крата - това е магнитна линия, а не ваучер за презареждане на Прима"
3. "Моля не пъхайте в отвора на банкомата нищо друго, освен дебитни или кредитни карти. Пъхането на лични карти, шофьорски книжки, касови
бележки или войнишки медальони няма да ви осигури желаната сума.
4. "Банкоматите не осребряват лотарийни билети или тото-фишове. Безмислено е да пробвате и със Смарт карти на Шел или Била"
5. "Банката не е дружество за топлинно счетоводство и не може да ви обясни защо сметката за парното този месец е толкова голяма. Не мислим че и самото дружество за топлинно счетоводство може"
6. "Не замерваме водомери, не сменяме бушони, не извършваме
авто-монтьорски услуги, не знаем защо GSM-а ви не работи (а как тогава ни звъните от него?), нямаме специалисти по къртене, чистене, саниране, извозване на битови отпадъци, нито пък си имаме идея защо вестникът ви не е пристигнал"
7. "Ние сме банка, по дяволите, телефонът на телефонни услуги е 144"
8. "B-connect е услуга на мобилен оператор, а не телефон за свързване с нашата банка. Въпреки това ви поздравяваме за отличните познания по английски език"
9. "ПИН кодът ви е четирицифрено число, което само вие знаете. Номерът на картата не е ПИН код. ПИН кодът ви също не е номер на картата"
10. "При желание да теглите суми от вашата сметка на гише, моля носете със себе си документ за самоличност. Показанията на жена ви не са достатъчни, за да сме сигурни, че това сте вие. Нито пък снимка на маса с шефа на клона"
11. "Моля не разпитвайте охраната на входа или санитарните служители за салдото по текущата ви сметка - има други служители в сградата, които могат да са ви много по-полезни"
12. "Голямото електронно табло в кредитния салон показва информация за предлаганите от банката котировки. Не можем да пуснем любимия ви сериал на него. Охраната и служителите не знаят дали Мелинда се е целувала с Диего"
13. "Ако искате нашите служители да ви познават по име и поздравяват всекидневно по телефона, просто пропуснете да платите месечната си вноска по кредита"
14. "Погасяванията на лихви и главница се извършват единствено в брой или чрез превод чрез легитимни платежни средства. Селскостопанска продукция, домашна ракия, плетени вълнени чорапи или автограф на Дейвид Бекъм не се признават за валидно платежно средство. Въпреки това, благодарим за червеното вино"
1