Вицове за хакери
В тази категория има 179 вица, разпределени в 12 под-страници.
Двама хакери проникват в сайта на Православната Църква и четат някакво обявление: "Днес, според църковния календар е Ден на отсичане главата на Йоан Предтеча..."
Първият хакер:
- Кво е това Йоан Предтеча, бе?
Втория хакер:
- Не знам, бе... Нещо като бета версия на Исус Христос...
0
Вчера в детската градина... ( на компютърен език )
Вчера в детската градина
спам-а тръшна двама-трима.
Две дечица пък от снощи
нямат лични пощи.
Оня ден пък CIH намина,
тръшна май че двайсетина.
Дисковете като нови -
празни до основи.
На Иванчо за играчка
Дядо Мраз дарил търсачка:
бързо диска тя му рови,
файлчетата трови.
Днес пък сървъра пострада,
няма си той веч преграда,
sysadmin-a до обяд
оптиката ряза с яд.
Гаден хакер се промъкна,
всичките пароли смъкна.
А сега, деца, кажете,
де са часовете?
На admin-a му се спи,
файл копирал в ftp
кредитните карти всички.
На ви с'я парички!
Над смълчаните полета
пеят траурни звънчета.
Младо хакерче намина,
сървъра съвсем почина.
Две дечица с бодри песни
в къщи хъб-а си отнесли.
Т'ва админ-а го не схвана,
свърши кабела от LAN-a.
Кабела го гръм удари,
всички в нет-а ни завари,
дъно няма, платки, RAM:
всичко свърши се дотам.
2
Компютърът и Мотиката
Чайник - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.
Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.
Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.
Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече цицини.
Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.
Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.
Копирайт - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.
Геймър- този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.
Чийтър - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.
Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.
Хакер-идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.
Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики.
Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.
Ъпгрейд - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.
Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.
Релийз - версия, в която мотиките са покрити със шума.
Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.
Асемблер - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.
Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг.
Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.
Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.
Кирилишки кодировки - подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.
Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката.
Гъвкав (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.
Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото.
Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.
Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.
Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.
Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.
Мануал (ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път.
Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият и съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.
1
Изповедта на Първия Хакер:
И пусна ме Той да се разхождам из градината Му, но каза ми : "НЕ ПИПАЙ ЯБЪЛКАТА, ЗАЩОТО ЩЕ ТИ СТРОША ЧАРКОВЕТЕ. ОСВЕН ТОВА С ТОК ЗАГРАДИЛ СЪМ Я!". Но аз забърках черен прах, що знаех, че гори и фраснах го със камък. И литна оградата Му сред дъжд от искри. Чак до седмата бета версия. И откъснах аз ябълката Му. Но блесна светлина що изгори очите ми и чух Го да казва : "ТИ ХАКНА НЕЩО ЗА ПЪРВИ ПЪТ И ТАКА ЩЕ Е ЗА ВЕЧНО. НАПУСНИ СИСТЕМАТА МИ И ВЪРВИ ПО ЗЕМЯТА, ДА СЕЕШ ПРОМРАКЧЕНИЕ СРЕД USER - ИТЕ!". И изгони ме Той от царството системно. А аз тръгнах по каменни пътеки да диря братя за просветление...
....
Лежеше човек сред пътя, а аз доближих му тялото и попитах смирено: "Кой си ти?". А той вдигна глава и рече: "Aз съм тоз, що всичко знай!". И видях, че кръв тече измежду косите му и попитах го, защо. А той прошепна с напукани устни "С водопроводна тръба ме халосаха, бе тъпанар. Дай вода, че умирам от жажда. И посегнах аз да му помогна, но мрак падна над земята и чух гласа Му: "ЕТО ТОВА Е USER! ПРЕДСЛЕДВАЙ ГИ И УНИЩОЖАВАЙ ГИ! ПО САМОЧУВСТВИЕТО ЩЕ ГИ ПОЗНАЕШ, ПО ОБИДИТЕ ЩЕ СЕ УВЕРИШ!" И получил просветление, размазах аз главата му, за да е мир измежду братството ми.
....
И каза кардинала: "ОТРЕЧИ СЕ И ЖИВЕЙ", a двама чакаха с факли под кладата, но аз ревнах тъй, че целият площад да ме чуе: "И ВСЕ ПАК, ЩЕ ИМА НОВА ВЕРСИЯ НА DOS!" Te мe запалиха, но не знаеха, че ще ме убият много пъти, но аз няма да умра...
....
"Арестуван си" - крещеше ми ченгето, що стискаше карта на Интерпол. - "Сто години в Синг Синг ще гниеш, еретик!". Докато ме влачиха по асфалта към лимузината, аз казах:
- Русия ще произвежда пиратски дискове, до доказване на противното...
1
Десетте заповеди ( Религията на Хакерите )
1. Не открехвай никого в тази професия. Ако постигне 2/3 сам, тогава го поеми и го направи по свой образ и подобие.
2. Мрази светлината.
3. Ако докараш до нервна криза, поне пет user - и през живота си, то небесните двери ще са отворени за теб и ще те чака един USR 999999999999999
4. Унищожавай за удоволствие, никога за пари.
5. Ако някой създаде нещо, за което твърди че е неразрушимо, не трябва да намериш покой, докато не докажеш, че е не прав.
6. Не използвай легален софтуер.
7. Мрази Microsoft.
8. Обичай OS/2, ASM, AFD, BP, TC и знай, че си намерил пътя.
9. Не пий от чаши, измислени са от user - ите, които ги е страх да пипат на ниско ниво.
10. Ако някой от братството те помоли за помощ, дай живота си, но му помогни.
1
Срещат се двама хакери. Единия разправя:
- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
- И?! Какво?
- След това я поканих на кафе у нас!
- И???
- Като дойде у нас... се съблече чисто гола!!!
- И?! И?
- Качих я на бюрото, на което ми е компютъра...
- Имаш компютър у вас?! С къв процесор?...
0
Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:
- Снощи в дискотеката се запонах с един хакер.
- И?! Какво?
- Покани ме на кафе у тях после.
- И?! И?
- Отидохме у тях.
- И после?
- Събляхох се, свалих си гащите...
- Ти носиш гащи?!!
1
Надпис на гроба на един хакер:
CONNECT 1971
-
NO CARRIER 2012
0
Хакер решил да стане свещеник. Изучил семинарията и започнал работа в една църква.
Един ден, след тежък запой той произнесъл следната проповед:
- И да ти помогне F1, и да те съхрани F2! В името на Control, Alta и светия Del, да бъде така, Enter!
0
Звъни се на вратата на хакер, отваря... а там - стои Смъртта в черно с коса в ръката...
- Кой си ти?
- Аз съм твоя uninstaller...
0
Молитва на системния администратор:
"Боже, избави ме от ламери, а с хакерите сам ще се справя!"
1
КОМПЮТЪРДЖИЙСКИ
ПРОЦЕСОР интел 386/СХ-25
ЧЕСТОТА НА ТАКТА 25 мхц, 0 уайт стейтс
ЗАПАМЕТЯВАНЕ 2 МВ
МЕСТА 6хАТ, 1хХТ
ВIО АМI
ВИДЕОКОНТРОЛЬОР 16-Вit VGА
256 КВ до 1024 768 точки разтваряне
ТВЪРДА ПЛАТКА 50 МВ/17 мс
ДИСКЕТНО УСТРОЙСТВО 3 1/2" 1.44 МВ, 5 1/2" 1.2 МВ
МРЕЖА 150 вата
РАЗМЕРИ 145х395х435 мм
КЛАВИАТУРА MFII, немски, 102 клавиша
САУНД 11-гласов FM-синтезатор
Саунд-дигитайзер с 22 кхц
ПРИНАДЛЕЖНОСТИ две стерео-колони, слушалки,
свързващ кабел за стереоуредба
14" V А цветен монитор
ОПАКОВКА поносима от околната среда, може да бъде преработена
ГАРАНЦИЯ 12 месеца
СЕРТИФИКАТИ разрешение
СИСТЕМИ НА ДЕЙСТВИЕ проверен
ДОКУМЕНТАЦИЯ справочници на немски ез.
ЗОФТУЕР
диагноза на системата
преработка на текста
предпазване от вируси
ГЕЙМ ЗОФТУЕР
(оферта за компютър на щанд в ЦУМ. Вярно с оригинала, нищо пропуснато, нищо дописано, оригиналният правопис и формат запазен: Григор Гачев.)
Хакерите са хора, които пишат вируси...
(Радио "Експрес" - шефът на фирма - представител на IBM у нас.)
Различни отговори на запитване към фирми за продажба на компютри и части за тях: "Имате ли Sound Blaster?"
"...ъъъ... кого търсите?..." (фирма "Daisy 69")
"Ами, не съм съвсем сигурен, чакайте един момент. Робърт, имаме ли само бластери?..." (фирма Risk Electronics)
"Ами няма го в момента" (фирма "КомАвто")
"Да, ние по принцип продаваме саунд бластер (обърнете внимание на числото, в което е думата бластер), но той в момента е на Пловдивския панаир, където сме го дали една фирма да си прави експерименти с него. Защо не вземете да се обадите там?" (фирма "Tradel")
...Размерът и качеството на плейбека са ограничени от Video for Windows до 15 кадъра в секунда в прозорец с размери 160 x 120 инча."
/COMPUTERWORLD/БЪЛГАРИЯ 17-24 март, 1993 г., Статия: 'Платката на Focus за снемане на видео', стр. 8, Автор: InfoWorld/
...За разлика от DesqView/386 (среда базирана на текстообработка)...
/PC WORLD Септември 1/1992 г., Статия: 'Многозадачна работа между Windows, DOS и UNIX', редакционна информация/
...интерфейс в PCL (Post Script Language).
/ ComputerWord/България, 27 май -2 юни 1993 г., статия: 'Microsoft и HP ускоряват печата', автор: Infoworld, страница 4 /
Към сървъра на Netware може да се свърже устройство CD-ROM със SCSI интерфейс, в който да се зареждат дисковете на Macintosh
/ ComputerWorld/България, бр31, 1993 г., статия: 'Лятото не е "мъртъв сезон" за Novell', автор: Веселин Дочев, стр. 1/
0
Разхожда се един (руски) хакер из парка през нощта и вижда как на една пейка някакъв грузинец напъва отзад една девойка. Той се оглежда, позамисля се, па си сваля гащите, и напъва грузинеца отзад. Последния от своя страна, заклещен между двамата, няма как да мръдне и само пита през зъби: "Кой си ти бре?" На което хакерът отговаря: "Мълчи, мълчи, мое анонимно прокси".
0
Разхожда се един руски хакер из парка през нощта, и вижда как на една пейка някакъв грузинец напъва отзад една девойка. Той се оглежда, позамисля се, па си сваля гащите, и напъва грузинеца отзад. Последния от своя страна, заклещен между двамата, няма как да мръдне, и само пита през зъби - "Кой си ти бре?", на което хакерът отговаря:
- Мълчи, мълчи, мое анонимно прокси...
0
Разхожда се един руски хакер из парка през нощта и вижда как на една пейка някакъв грузинец напъва отзад една девойка. Той се оглежда, позамисля се, па си сваля гащите, и напъва грузинеца отзад. Последният от своя страна, заклещен между двамата, няма как да мръдне и само пита през зъби:
- Кой си ти, бре?
Хакерът отговаря:
- Мълчи, мълчи, мое анонимно прокси...
0