След приключването но конкурса за любителско консумиране на алкохол в СУ "Климент Охридски" главният съдия обявява резултатите.
- На първо място ....
От публиката вик: - Математически Факултет!
- Съдията продължава: - Факултетът по физика.
- На второ място ...
От публиката вик: - Математически Факултет!
- Съдията продължава: Факултетът по химия.
- На трето място ...
Отново вик: - Математически Факултет!
- А съдията нервно продължава: - Факултетът по биология.
Но не успява да се въздържи и изкрещява по микрофона:
- Колко пъти трябва да повтарям! Професионалистите не участват в конкурса!

Добавен преди 10 години 1

В час по химия учителката пита:
- В какво се разтварят мазнините?
- В тиган! - отговаря Иванчо.

Добавен преди 10 години 1

В час по химия в Националното Училище за танцово изкуство учителката се кара на учениците:
-Как може да не знаете реакциите?! Химията
цял живот ще ви трябва!
-Госпожо,ама ние сме в балетно училище. За какво толкова ще ни трябва химията в живота?
-Как?Химия има навсякаде! И в пеперуденото училище да отидете пак химия се иска!

Добавен преди 10 години 3

В час по химия:
"- Иване отвори вратата, може да се наложи да бързаме..."

Добавен преди 10 години 1

Един физик, химик и садист решили да изследват стар скелет. Пръв в залата влиза химикът. Излиза след един ден и казва:
- Скелетът е на 3000 години.
Влиза химикът. Излиза след една седмица и казва:
- Скелетът е на 3000 години.
Влиза последен садистът. Една година се чува само:"ох","ау" и накрая излиза доволен.
- Скелетът е на 5000 години.
- Как разбра бе?
- Призна си го мръсникът!

Добавен преди 10 години 1

Малкият Христосчо се връща от училище и показва на майка си бележника. Като го вижда, Дева Мария направо кипва:
- Не те ли е срам! По физика само разсейваш децата - носиш се насам-натам из пространството! По математика знаеш само умножение, по химия си провалил опита на учителката - какво е това да превръщаш виното в кръв и обратно? И по физическо защо не си плувал, а си ходил по водата? Не, това повече не може да се търпи - за наказание на великденската ваканция ти слагаме кръстче!

Добавен преди 10 години 0

Учител по химия:- Не трябва да бъркате в разтвора, за да не ви светнат очичките, като на някой от тия от анимационите филмчета.

Добавен преди 10 години 0

Иванчо се връща от училище и разказва на баща си, че в часа по химия е направил химически опит, от който е последвал взрив.
- И учителят ти писа двойка, нали?
- Не успя...

Добавен преди 10 години 1

Основен закон на органичната химия:
Ако смесиш 1 кг. мармалад с 1 кг. лайна, получаваш 2 кг. лайна.

Добавен преди 10 години 14

След като влиза в хотелската си стая, туристът се обръща
към пиколото:
- Какви са тези петна по тапицерията? Дървеници ли имате,
или хлебарки?
- Не, господине. Тук имаше навик да отсяда един професор-
химик, който правеше някакви опити.
- Значи тези петна са от химикалите?
- За съжаление, не, господине. От професора...

Добавен преди 10 години 0

Студент на изпит по химия. В стъкленица пред него професора е поставил сярна киселина, и пита студента какво е това. Студентът започва да мънка и казва:
- В устата ми е, но не мога да го кажа.
- Изплюйте го, че е отровно - казва професорът.

Добавен преди 10 години 2

Ученически и учителски бисери:
- Какво се хилиш като наръпана от мамут кисела краставичка?!
- Ей, момчета, толкова години не ме научихте да работя на компютър, поне на принтер ме научете!(директорка на техникум по електротехника)
- Рамбо Силек (второкласник) (тва ми напомни за един мой бивш (слава Богу!) съученик и неговото култово "Донки Хот"... за жалост момчето беше 12ти клас)
- Деца, моля стойте малко по-далеч от компютрите, че нали знаете какви вируси има...
- Една камила може да върви по 30-40 часа на ден.
- И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: "Тук ще бъде България" (Учителка по история)
- Ако това е изомер на пропана, аз съм изомер на Мадона. (Учителка по химия)
- B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (ученик)
- И ако искате да знаете, господа студенти, aз съм изпратен тук от Софийския университет, а там глупаци не държат... (лектор)

Военни:
- Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.
- Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите...
- Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка...
- Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин...
- Копай от мен до другото дърво... Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!!

Други:
- Блага сума, железни врати отваря!
- Децата на предните седалки създават произшествия, произшествия на задните седалки създават деца.
- Корупцията е като диарията - трудно може да бъде устискана
- И най-железните мъже имат кожени топки.
- В любовния триъгълник винаги един от ъглите е тъп.
- Ама Интернет работи ли в събота и неделя? (блондинка)
- Хемороидите са големи гъзари! (надпис върху блок в Студентски град - София)
- Не плачи, момченце мило, ето - давам ти лепило. (детска книжка ) - шах...
- Когато държиш чук, всичко ти изглежда като гвоздей.

Добавен преди 10 години 5

ИЗСЛЕДОВАТЕЛСКА МЪРФИСТИКА:

Първи закон на Гордън:

Ако един изследователски проект няма никаква стойност, то не си струва да се работи по него.

Закон на Мърфи за изследванията:

Достатъчно изследвания ще се стремят да подкрепят вашата теория.

Закон на Майер:

Ако фактите не подкрепят теорията, те трябва да се изхвърлят.

Следствия:

1. Колкото е по-обширна теорията, толкова по-добре.
2. Един експеримент е сполучлив, ако в интерес на теорията сме игнорирали само половината от наблюденията.

Препоръка:

Ако един екперимент е сполучлив, не го повтаряйте.

Закон на Уйлямс и Холанд:

Всичко може да се докаже със статистика, ако са събрани достатъчно данни.

Теория на Едингтън:

Броят на хипотезите, обясняващи дадено явление, е обратно пропорционален на наличните познания.

Закон на Пиър:

Решението на проблема изменя неговата същност.

Закон на Харвард:

При най-строго контролирани условия на налягане, температура, влажност и др., опитните образци се държат по най-проклетия и недоказуем начин.

Закон за анализите:

След мъчителни анализи на един образец винаги ви се заявява, че използваният метод е грешен и не може да се използва за решение на проблема.

Правило за точност:

Когато работите върху решението на даден проблем винаги е полезно да знаете отговора.

Закон на Йънг:

Всички големи открития са направени по погрешка.

Следствие:

Колкото е по-голямо финансирането, толкова по дълго могат да се правят грешки.

Закон на Хоар за големите проблеми:

Във всеки голям проблем има един малък, който се бори да излезе на бял свят.

Закон на Фет:

Никога не повтаряйте успешен експеримент.

Първи закон на Вишовски:

Нито един експеримент не е възпроизводим.

Фактор на безполезност:

Няма експеримент, който да е пълен провал. Той винаги може да се дава като отрицателен пример.

Закон на мистър Купър:

Ако в техническия текст не можете да разберете някоя дума, прескочете я, това няма да се отрази на смисъла.

Закон на Паркинсън за "медицинските" изследвания:

Успешните изследвания поглъщат най-големите дотации, което прави следващите изследвания невъзможни.

Шести закон на Паркинсън:

Прогресът в науката е обратно пропорционален на броя на публикациите.

Принцип на цялостната картина:

Учените-изследователи са така впримчени в техните тясно специализирани интереси, че не могат да видят цялостната картина на каквото и да е, включително и на собствените си изследвания.

Следствие:

Директорът на изследването трябва да знае колкото се може по-малко за обекта на изследването, който той ръководи.

Закон на Бруки:

Тъкмо когато системата стане изцяло определена, някъкъв проклет глупак открива нещо, което или я унищожава, или я раздува до неузнаваемост.

Закон на Кемпбел:

Природата ненавижда глупавите експерименти.

Закон на Мескимен:

Никога не стига времето, за да се свърши нещо правилно, но винаги има достатъчно време то да бъде възпрепятствано.

Първи закон на лабораторната дейност:

Горещите колби изглеждат по същия начин като студените. Когато не знаете какво да правите, вършете го внимателно.

Осмо правило на Финейгъл:

Колективната работа е благодат. Тя ви позволява да обвините някой друг.

Кредото на Финейгъл:

Истината е в науката. Не се заблуждавайте от фактите.

Леснодостъпно ръководство за съвременната наука:

Ако нещо е зелено и се извива - то е билогия.
Ако вони - е химия.
Ако не работи - е физика.

Закон на Мюнг:

Нищо не импулсира така добре откритията, както липсата на контрол.

Закон на Лерман за техниката:

Никога не разполагате с достатъчно пари и време.

Втори постулат на Тъмб:

Лесноразбираемата и полезна лъжа е за предпочитане пред сложната и непълна истина.

Първи закон на Джоунз:

Който е направил значително откритие в дадена област и стои в нея достатъчно дълго време, започва да спира прогреса право пропорционално на първоначалния си принос.

Правило на Перман към аксиомата на Робъртс:

Грешките на един са данни за друг.

Пети закон на надеждността:

Да се греши е човешко, но за цялостното объркване на нещата е необходим компютър.

Трети закон на Гретор:

Компютърната програма прави каквото сте и казали, а не каквото искате от нея.

Първа компютърна аксиома на Лео Брайзър:

Когато вкарате програма в паметта, запомнете къде сте я въвели.

Добавен преди 10 години 0

Любовни закони

Добрите вече са заети.

Ако някой не е зает, за това си има причина.

Ум х Красота х Достъпност = Константа

Парите не могат да ви купят любов, но могат да ви поставят в по-изгодна позиция.

Най-хубавите неща на света са безплатни - и си струват всяко пени.

Всяко приятно действие има не толкова приятно противодействие.

Достъпността е функция на времето. В момента, когато се заинтересувате от някого, той/тя си намира друга/друг.

Нищо не се подобрява с възрастта.

С*ксът няма калории.

С*ксът отнема най-малко време и причинява най-големи неприятности.

Няма друго лекарство срещу с*кса освен още с*кс.

Не правете с*кс с някого от същия офис.

С*ксът е като снега - не знаеш колко сантиметра ще получиш и колко дълго ще трае.

Един мъж в къщата струва колкото двама на улицата.

Качествата у мъжа, които са привлекли жената, са обикновено тези, които тя не може да понася след няколко години.

С*ксът е мръсен, само ако се прави както трябва.

Най-добрият начин да задържите един мъж е в прегръдките си.

Когато светлините изгаснат, всички жени са красиви.

Не ябълката на дървото, а двойката на земята са предизвикали неприятностите в градината.

С*ксът се отнася несправедливо към срамежливите и грозните.

Преди да откриете красивия принц, трябва да целунете доста жаби.

Има неща по-добри от с*кса и неща по-лоши от с*кса. Но няма нищо точно като него.

Обичай ближния си, но гледай да не те хванат.

Ако усилията, които отиват за изследване на женския бюст, се насочеха към космическа програма, сега на луната щеше да има сергии за хотдог.

Любовта е въпрос на химия, с*ксът е въпрос на физика.

Любовта е триумф на въображението над разума.

По-добре да си обичал и загубил, отколкото да не си обичал изобщо.

Не прелюбодействай, освен ако не си в настроение.

Въздържайте се от вино, жени и песни; най-вече от песни.

Жената никога не забравя мъжете, които е можела да има; мъжът не забравя жените, които не е можел да има.

Никога не казвай не.

С*ксът е една от деветте причина да се преродите; останалите осем са маловажни.

Усмихвайте се, това кара хората да се чудят какво мислите.

Няма разлика между мъдреца и глупака, когато са влюбени.

Любовта е заблудата, че една жена се различава от друга.

Бившата жена (бившият мъж) е винаги "докато смъртта ни раздели".

Никой не е толкова пленителен, колкото си мисли.

Ключът към женското сърце е неочакван подарък в неочакван момент.

Мъжът не може да разбере две неща: жените и какво кара мъжа да се превръща в глупак заради една жена.

Любовта ни превръща във вярващи.
Превод: Любовта помрачава здравия разум.

Добавен преди 10 години 2

Училищни бисери:
Какво се хилиш като наръпана от мамут кисела краставичка?!
Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая, двама четат, двама спат, влизам после в другата - точно обратното.
Има отсъстващи - виждам ги!
Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.
Ей, момчета, толкова години не ме научихте да работя на компютър, поне на принтер ме научете! (Директорка на техникум по електротехника)
Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните! (Учител по биология)
Вече станахте големи мъже - особено момчетата!
Рамбо Силек (Второкласник)
Ще Ви изгоня всичките и ще работя с останалите!
Деца, моля стойте малко по-далеч от компютрите, че нали знаете какви вируси има...
Правата е като глупостта, няма нито начало, нито край. (Учителка по математика)
Една камила може да върви по 30-40 часа на ден. (Ученик)
От азота се прави амоняк, а от фосфора ъъъъ... фосфорняк. (Ученик)
Раздели дъската на четири равни части, избери си най-голямата и пиши в нея! (Учителка по математика)
И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: "Тук ще бъде България" (Учителка по история)
Ако това е изомер на пропана, аз съм изомер на Мадона. (Учителка по химия)
B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (Ученик)
Клептоманията е способност да намериш нещо, преди някой да го е загубил. (Учителка по литература)
Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита "..кажи ми, сестро, де е Караджата". (Из ученическо съчинение за Хаджи Димитър)
Тази болест причинява не само смърт, но и води до пълно ослепяване. (Учителка по биология)
Най-лошото, което може да се случи на 2 точки е да не лежат на една права. (Учителка по математика)
Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (Из класна работа по литература)
Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите...
Ученици, мен не ме интересува униформата, а какво има под нея. (Директор на училище)
Преводът е като жената - ако е хубав, не е верен, а ако е верен - не е хубав. (Учител по английски)
Единственото нещо, което трябва да запомните за пружиниращото махало...са две неща... (Учител по физика)

Добавен преди 10 години 3