Вицове за хирурзи
В тази категория има 403 вица, разпределени в 27 под-страници.
- Операцията мина успешно! - казва хирургът на свестилия се от упойката пациент.
- Благодаря ви, докторе, но аз влязох в операционната, за да помогна с поправянето на кранчето на чешмата...
9
Седят в кръчмата немец и българин, и спорят чия медицина е по-добра.
Немецът:
- У нас, в шахтата, имаше голяма авария. Всички загинаха, само един оцеля. Излиза и нищо не вижда - останал без очи. Нашият лекар е много добър - постави му дървени очи. Сега си вижда като нормален човек.
Българинът:
- Това нищо не е! У нас един път, на сенокоса, си седим и жулим ракия, а Колето го набара дриснята. Отиде да сере във високата трева, а Пешо - пиян и не го видял, замахнал с косата, и му резна х*я барабар с яйцата. А е сенокос, откъде да вземем хирург? Простият селски ветеринар му приши едно виме. Сега може едновременно три да нае*е и освен това го доят!
Немецът:
- Еееееееее, стига български раздувки!!! Кой го е видял това?
Българинът:
- Ми, вашият тъпак, с дървените очи...
20
Стар хирург съветва млад:
- Не натискай толкова скалпела, ще одраскаш масата...
13
Мъж на регистратурата в болница:
– Жена ми каза, че ръцете ми са наврени в задника, та се чудя за хирург ли трябва да си взема час или за проктолог?
11
Исках да си имам половинка по старовремски метод, но хирургът каза, че е нереално от ребро да ми направи жена...
6
Отива един мъж вечерта в спешното, дежурни са хирург и сестра:
– Докторе, нещо не е както трябва с члена ми.
Сваля си панталона, а там нещо огромно.
Сестрата:
– Ще взема скалпела.
Хирургът:
– Ще отрежете това чудо?!
– Не... Ще си разширя устата...
15
Един мъж отишъл на лов с приятели. Не щеш ли обаче, по невнимание, един от тях го прострелял с дребни сачми в мъжкото му достойнство. Веднага го откарали във болницата. След операцията при него влязъл хирурга.
- Направих всичко каквото можах... момче! Ето ти тук визитката на брат ми.
- И той ли е хирург! – заинтересувал се мъжа.
- Не, не, той е флейтист. Ще ти покаже как да си поставяш пръстите върху оная ти работа, така че като пикаеш да не ти пръска урина в очите.
9
Пациентът и така беше нервен, но когато хирурга каза "Дай да проверим в Googlе" просто изпадна в паника...
15
В операционната зала анестезиологът се протяга за да сложи маската с упойката на пациента, но не уцелва! Посяга пак - пак в страни! Пациентът усещайки дъх на джибри, пита:
- Вие случайно да не сте пиян!?
- Аз! Пиян!... Пффф... ти хирурга още не си видял...
12
Жена при хирурга:
– Докторе, то малко неудобно, ама... много обичам да се пързалям по парапета, и...
– И?
– Тази сутрин пак се пуснах, ще трябва да ме позашиете отдолу!
– Е, кажи, колко искаш да ти я зашием?
– Ами, нормално! Да речем, колкото на медицинската сестра.
– Ако искаш като нейната, ще трябва да се пуснеш още един път по парапета...
23
Жената към мъжа си:
- Отиваме на гости на майка ми. Всичко ще бъде ОК. Нейното мото е - "Пътят към мъжкото сърце минава през стомаха, така че не се притеснявай за нищо..."
Той:
- Това звучи прекрасно от жена, освен когато тъща ти е уволнен хирург...
12
Осъден за убийство с хладно оръжие, на преглед при хирурга в затворническата болница:
- Даммм! - констатира доктора след прегледа.
- Ще трябва да ви оперирам...
- Абсурд! - отговаря затворника.
- Специалист сте по работа с ножове, с маска на главата и ръкавици да не оставяте следи, няма начин докторе.
5
Хирург към политик, който е на операционната маса:
- Искате ли 50% от екипа ви за операцията да е от гражданската квота?
8
Мъж влиза в магазин за подаръци на 14ти Февруари и казва на продавачката:
- Госпожице, бих искал да купя онзи червен, плюшен г@з от рафта зад вас.
- Но господине, това е плюшено сърчице!
- Госпожице, работя от 15 години като кардио-хирург и много добре знам как изглежда едно сърце, така че без повече разправии ми подайте онзи червен г@з.
4
Хирург по време на операция:
– Сестра, преместете члена... не моя, на пациента...
14