Пластичният хирург при развода "откачи" от жена си всички подаръци, които ѝ беше направил.

Добавен преди 3 години 9

- Здравейте, аз съм този, който преди петнайсетина години направи вашата съпруга жена!
- Не ме интересуват миналите ѝ връзки!
- Май не ме разбрахте. Аз съм пластичен хирург.

Добавен преди 3 години 22

- Ти с кво се занимаваш?
- Опъвам жените!
- И за тва ти плащат?
- Ми, да. Аз съм пластичен хирург!

Добавен преди 3 години 13

40-годишна жена е подложена на операция на сърцето. По време на операцията сърцето ѝ спира и тя се явява пред Господ.
Жената:
- И какво? Това е краят, така ли? А съм толкова млада...
- Не плачи, смилих се над тебе! Сега лекарите ще те спасят и ще живееш още 30 години! - успокоява я Господ.
В това време хирурзите използват електрошок и сърцето тръгва отново. Жената е спасена. Докато е в болницата, тя решава да промени живота си в оставащите 30 години. Прави си пластична операция на лицето, променя си формата на носа, слага си силиконови гърди, маха си всички тлъстини...
След като я изписват от болницата, предвкусвайки новия живот на улицата я блъска кола. Този път нещата са окончателни и жената отново се явява пред Господ.
- Нали каза, Господи, че ми остават още 30 години?! - реве безутешно тя.
- Ми, не те познах, мааа... - отговаря Господ.

Добавен преди 3 години 20

Жена се приближава до регистратурата в болница.
- Добър ден, Вие за кой кабинет сте?
- За логопед. Понеже ми падна захарта...
- Е, значи Ви трябва ендокринолог!
- Наведох се да я взема и като се сецнах...
- Аха, добре. Давам Ви направление за невролога.
- Обадих се на мъжа ми... А бе, накратко - забременях.
- О, трябва Ви гинеколог.
- Не, вече съм родила. Но нямах достатъчно кърма.
- Все пак имате нужда от ендокринолог...
- Препоръчаха ми да ям зелен лук и да пия много течности. Започнах да ям лук, направо се скъсах от киселини...
- Уф, значи търсите гастроентеролог?
- Но след това киселините изчезнаха, обаче от многото течности глезените ми се подуха...
- И така, пиша Ви за уролога...
- Отокът отшумя, но започнах по цяла нощ да ставам до тоалетната.
- И какво?
- И тогава една нощ в тъмното се препънах в нощното шкафче и паднах.
- Ама какво ви има? Контузия ли имате? За хирург ли да Ви дам час?
- И си счупих два предни зъба.
- Значи имате нужда от зъболекар?
- Не, сложих си зъби, ама нещо много фъфля...
- Логопед ли искате?

Добавен преди 3 години 31

- Петима Петко не чакат! - казали медицинските сестри и започнали операцията без хирурга.

Добавен преди 3 години 33

Пластичен хирург със завидно чувство за хумор, постави играчки-пищялки в силиконовите импланти на клиентката си!

Добавен преди 3 години 21

В кръчмата немец и българин спорят чия медицина е по-добра.
Немецът:
- У нас в шахтата имаше голяма авария, всички загинаха, само един оцеля, излиза и нищо не вижда, останал без очи. Нашият лекар е много добър, постави му дървени очи. Сега си вижда като нормален човек.
Българинът:
- Това нищо не е! У нас един път на сенокоса си седим и жулим ракия, а Колето го набара дриснята. Отиде да сере във високата трева, а Пешо, пиян, не го видял, замахнал с косата и му резнал х*я, барабар с яйцата. А е сенокос, от къде да вземем хирург? Простият селски ветеринар му приши едно виме, сега може едновременно три да е*е и освен това го доят!
Немецът:
- Еееееееее, стига български раздувки! Кой го е видял това?
Българинът:
- Ми, вашият тъпак с дървените очи...

Добавен преди 3 години 26

- Какво работиш?
- Опъвам жени!
- О, жиголо значи?
- Не, бе, пластичен хирург съм!

Добавен преди 4 години 13

В операционната.
Хирургът:
- Сестра, изсмучете течността!
- Ама, Докторе, пациента го няма, ще го докарат след 5 минути!
- Е, има време, ще успеем.

Добавен преди 4 години 11

Трима лекари претърпели тежка катастрофа и се озовали при св. Петър, който почнал да ги разпитва поред:
– Ти какъв беше на Земята?
– Ами аз, свети Петре, бях детски хирург.
– О, лекувал си деца, браво. Отивай в Рая! Ами ти?
– Аз бях психиатър.
– Лекувал си болни души... отивай в Рая и ти. Ами ти?
– Аз работех в НЗОК, свети Петре.
– Хм... добре, отивай в Рая. Само да знаеш, че пътеката ти е три дни, после се местиш в Ада...

Добавен преди 4 години 37

- Защо хирурзите носят маски?
- За да не си облизват приборите!

Добавен преди 4 години 10

Девойка демонстрира на пластичния хирург своята съвършено плоска гръд:
- Докторе, можете ли да направите нещо?
- Амиии... Не е ли по-добре да ви поставим член?

Добавен преди 4 години 21

Лети анестезиолог в отпуск... По едно време стюардесата обявява:
- Извинете, но случайно да има ли анестезиолог в самолета? Ако все пак има, нека спешно да отиде на място №12!
Отива анестезиолога там, а в съседното кресло мъж разлива водка в чашки.
- Кой сте Вие? - пита учудено анестезиологът.
- Разбирате ли, аз по професия съм хирург... и не съм свикнал да пия без анестезиолог.

Добавен преди 4 години 15

А хирурзите са големи хитреци. Убедена съм, че поставят пациентите си под упойка, само за да не им казват как да си свършат работата...

Добавен преди 4 години 22