Вицове за хирурзи
В тази категория има 403 вица, разпределени в 27 под-страници.
Трима лекари претърпели тежка катастрофа и се озовали при св. Петър, който почнал да ги разпитва поред:
- Ти какъв беше на Земята?
- Ами аз, свети Петре, бях детски хирург.
- О, лекувал си деца, браво. Отивай в Рая! Ами ти?
- Аз бях психиатър.
- Лекувал си болни души... отивай в Рая и ти. Ами ти?
- Аз работех в НЗОК, свети Петре.
- Хм... добре, отивай в Рая. Само да знаеш, че пътеката ти е три дни, после се местиш в Ада...
19
Отишъл един при пластичен хирург и го помолил да му намали х*я. Доктора стъписан започнал да го уговаря да не прави такава грешка. Но мъжът си държал на своето, след което доктора си свършил работата. След известно време същият този се появява пак при доктора.
- Какво става бе, операцията мина успешно, гледам те, добре си?
- Тоя път идвам да ми свалиш рогата докторе!
3
При хирурга влиза за запъхтян младеж:
- Докторе, бързо ми направете спешна кастрация!
- Но защо?!?!?
- Бързо! После ще обяснявам!
След операцията, докторът отново пита за обяснение. Младежът казва:
- Бъдещата ми жена е отвън. Тя е еврейка и обичаят е такъв.
- Но... не Ви ли трябва обрязване?
- А, аз какво казах?
7
Богаташ на операционната маса се моли на хирурга:
- Моля те, докторе, само да ме спасиш, ще ти платя колкото кажеш пари, ще те позлатя!
Докторът:
- Ти сега ми дай парите, че колко съм ги чувал тези... Помогнеш му, спасиш го, а той после лежи в ковчега и се прави, че не те познава.
9
Хирург от травматологията пита съседа си, продавач в автомобилен магазин:
- Ти колко мотора продаде днес?
- 20...
- Мамка му, двама ми се губят!
14
40-годишна жена е подложена на операция на сърцето. По време на операцията сърцето и спира и тя се явява пред Господ.
Жената:
- И какво? Това е краят, така ли? А съм толкова млада!
- Спокойно! Сега лекарите ще те спасят и ще живееш още 30 години... - успокоява я Господ.
В това време хирурзите използват електрошок и сърцето тръгва отново. Жената е спасена. Докато е в болницата, жената решава да промени живота си в оставащите 30 години. Прави си пластична операция на лицето, променя си формата на носа, слага си силиконови гърди, маха си всички тлъстини, боядисва си косата и т. н. След като я изписват от болницата, жената изскача на улицата предвкусвайки новия живот и в този момент я блъска кола. Този път нещата са окончателни и жената отново се явява пред Господ.
- Нали каза, че ми остават още 30 години, бе? - хока го тя.
- Ми, не те познах, ма... - отговаря Господ.
14
Седят си на маса във бара хирург, строител и политик. Пият си питиетата и започват спор на тема – „Какъв е по професия Бог?“
Хирургът:
– Много ясно, че е хирург. Той е извършил първата операция – извадил е от Адам ребро и е направил жената.
Строителят:
– Ама преди да направи това, от целия хаос е взел частички и е направил Земята. Следователно е строител.
Политикът се усмихва и ехидно пита:
– А хаосът, господа, хаосът кой го е създал?
11
Хирургът и фотограф си разменили работните места за ден. На другия споделят впечатления.
Хирургът:
- При мен дойде девойка за снимка, ама не се хареса. Аз взех ножиците и тук клъцнах, нам клъцнах, малко лепило и снимката замяза...
Фотографът:
- При мен дойде семейство и двамата бели, а детето им черно. Бащата вика "Докторе защо?" Аз го питам "Ти като го прави, колко разтвори краката на жена си бе?" А той отговаря "На 180 градуса". "А бе ти си го осветил, бе пич!
14
Пластичният хирург с остро чувство на хумор и постави пищялка в силиконовата гръд. Като бонус.
14
Четирима хирурзи си почивали и пиели кафе. Първият казал:
- Обичам да оперирам библиотекари, защото, когато ги отвориш, всичко е по азбучен ред.
Вторият казал:
- Според мен най-лесно се оперират счетоводители, защото всичко вътре им е номерирано.
Третият казал:
- Аз предпочитам електромонтьорите, защото всичко им е в различен цвят.
Четвъртият казал:
- Аз смятам, че най-лесно се оперират гербери, защото са безсърдечни, безгръбначни и главата и задникът им са взаимозаменими...
39
Седят в кръчмата немец и българин, и спорят чия медицина е по-добра.
Немецът:
- У нас, в шахтата, имаше голяма авария. Всички загинаха, само един оцеля. Излиза и нищо не вижда - останал без очи. Нашият лекар е много добър - постави му дървени очи. Сега си вижда като нормален човек.
Българинът:
- Това нищо не е! У нас един път, на сенокоса, си седим и жулим ракия, а Колето го набара дриснята. Отиде да сере във високата трева, а Пешо - пиян и не го видял, замахнал с косата, и му резна х*я барабар с яйцата. А е сенокос, откъде да вземем хирург? Простият селски ветеринар му приши едно виме. Сега може едновременно три да нае*е и освен това го доят!
Немецът:
- Еееееееее, стига български раздувки!!! Кой го е видял това?
Българинът:
- Ми, вашият тъпак с дървените очи...
11
Един кардиолог умира и погребението му е кулминацията в сбогуването на приятели и семейство с него. Зад неговия ковчег стои огромно красиво сърце, украсено с цветя навсякъде. В края на опелото сърцето се отваря и ковчегът бавно се плъзга навътре. Накрая красивото сърце се затваря и поема в себе си обичания сърдечен хирург - завинаги... В този очарователен и запомнящ се момент един от опечалените изригва в смях!
Докато всички останали го гледат ужасно, той се изчервява и казва:
- Съжалявам, но си мислех за собственото си погребение - аз съм гинеколог...
10
Петима Петко не чакат! Казали медицинските сестри и започнали операцията без хирурга.
11
Има четири вида лекари:
1-ви вид - Нищо не умеят, но за това всичко знаят. Това са терапевтите.
2-ри - Нищо не знаят, но затова всичко умеят. Това са хирурзите.
3-ти - Нищо не знаят, нищо не умеят. Това са психотерапевтите.
4-ти - Всичко знаят, всичко умеят.Това са патоанатомите. Но, при тях хората попадат прекалено късно.
6
Пластичен хирург съветва сина си, също пластичен хирург:
- Сине, търси си умна жена... хубава можем и ние да я направим...
15