Бай Ганьо развежда някакъв американец из София. Води го и му показва 5 звездните хотели който още се строят и му се хвали. Обаче американеца казва:
- Aбе вие много бавно строите бе! Нашите хотели ги строим за не повече от 2-3 месеца.
Бай Ганьо се ядосал и го завел пред огромния НДК. Онзи пита:
- Ехаа, какво е това огромно чудо бе?
Бай Ганьо му рекъл:
- E*a ли го! Вчера го нямаше...

Добавен преди 5 дни 15

Възрастна двойка влиза в кабинета на с*кс-терапевт.
- Докторе, може ли да ни наблюдавате как правим с*кс?
Докторът, малко изненадан, се съгласява. Двойката прави каквото прави, а след това докторът им казва:
- Нищо ви няма, всичко изглежда наред. Това ще ви струва 50 евро.
Това се случва няколко пъти. Двойката идва всяка седмица, прави с*кс, докторът ги наблюдава, казва, че всичко е нормално, и им взима 50 евро.
Накрая докторът не издържа и ги пита:
- Защо продължавате да идвате? Вече съм ви казал, че всичко е наред!
Мъжът се усмихва:
- Вижте, докторе, тя е омъжена, аз съм женен. Хотелът струва 100 евро, но при вас плащаме 50. И като включим и това, че ми връщат 40 евро от застраховката, това е най-добрата сделка в града!

Добавен преди 2 месеца 10

На рецепцията в хотел:
- Много сладка двойка сте! От колко години сте женени?
- Аз от три, той от пет!

Добавен преди 2 месеца 13

Гост на хотела отива на рецепцията:
- Тази нощ хванах тридесет хлебарки!
- А не бихте ли могли да останете при нас за по-дълго?

Добавен преди 2 месеца 15

Чикаго. Двама младоженци идват да прекарат брачната си нощ в хотел. Както повелява традицията, младоженецът носи жена си на ръце. На рецепцията служителката изглежда много отегчена:
- Трябва да ви кажа... стаята ви е на 28-ят етаж и асансьорът е повреден.
- Няма значение, каза съпругът, дотам аз ще я нося.
И двамата влюбени се катерят... На първия етаж жената прошепва:
- Скъпи, имам да ти кажа нещо...
- По-късно ще ми кажеш, скъпа, вместо това ме целуни.
На втория етаж тя пак започва:
- Нека да ти кажа нещо.
- О! Предпочитам целувка.
И така до 28-ят етаж. Там жената настоява:
- Скъпи, непременно трябва да ти кажа...
- Какво, любов моя?
- Забравих ключа от стаята долу на рецепцията.

Добавен преди 3 месеца 10

Чикаго. Двама младоженци идват да прекарат брачната си нощ в хотел. Както повелява традицията, младоженецът носи жена си на ръце. На рецепцията служителката изглежда много отегчена:
- Трябва да ви кажа... стаята ви е на 28-ят етаж и асансьорът е повреден.
- Няма значение, каза съпругът, дотам аз ще я нося.
И двамата влюбени се катерят... На първия етаж жената прошепва:
- Скъпи, имам да ти кажа нещо...
- По-късно ще ми кажеш, скъпа, вместо това ме целуни.
На втория етаж тя пак започва:
- Нека да ти кажа нещо.
- О! Предпочитам целувка.
И така до 28-ят етаж. Там жената настоява:
- Скъпи, непременно трябва да ти кажа...
- Какво, любов моя?
- Забравих ключа от стаята долу на рецепцията...

Добавен преди 4 месеца 9

Много ядосан мъж се обажда на рецепцията в хотела и казва:
- Здравейте, току-що се скарах с жена ми и тя иска да се хвърли от прозореца!
Рецепционистът отговаря:
- Съжалявам, сър, но това е личен проблем!
- Да, но прозорецът не се отваря и това е проблем на поддръжката на хотела!

Добавен преди 4 месеца 14

Между приятели:
- Завиждам ти! Ти и жена ти, сте перфектното семейство!
Как го постигате?!
- Женени сме от десет години. Ще ти кажа тайната на успеха на нашата връзка: редовно ходим на ресторант, който обичаме. Започваме с вечеря на свещи. След това се качваме в хотела, а там уиски, приглушени светлини, поредица от бавни песни, танци и накрая с*кс!
- Ходите ли често там? - пита другият.
- Всяка седмица. Тя в четвъртък, а аз в събота...

Добавен преди 4 месеца 15

Докато в банята на хотела не се появи надписът: "Не си бършете задника с пердето!", никой дори не се беше сетил за това.

Добавен преди 5 месеца 32

Некъде у Враца. Хотел. Деца пищат, млатят се и се псуват. Домакините на хотела:
- Нали бехте без деца?
Майкта:
- Тва не са деца, а изроде...

Добавен преди 5 месеца 27

Дядо и баба напускат хотел...
Администраторът им казва:
- Дължите 10 000...
Дядото:
- Ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние сме останали едва 1 седмица. Откъде тия 10 000?
Администраторът:
- Ами, тенис корт...
Дядото:
- Ама ние не сме го ползвали...
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Друго какво?
Администраторът:
- Ами, плувен басейн...
Дядото:
- Ама ние не сме го ползвали!
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Друго какво?
Администраторът:
- Ами, SPA-комплекса...
Дядото:
- Ма ние и него не сме го ползвали!
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Добре, давам ви 100, другите 9 900 ви ги удържам, щото сте ми е*али бабата!
Администраторът:
- Ама ние не сме я е*али!
Дядото:
- Ами, да сте я е*али, тя беше на разположение!

Добавен преди 6 месеца 27

Турист се регистрира на рецепцията на хотел.
- Администратор! Какво е това, което пълзи по регистрационната ми карта?
- Бълха, Господине?
- Нямам нищо против, че в хотела има бълхи. В много хотели ги има, вече съм свикнал. Но когато бълхите излизат, за да видят, в коя стая ще се настаня - това вече е прекалено!

Добавен преди 6 месеца 17

Мъж подозирал жена си, че му изневерява и наел известен китайски детектив да я следи. След няколко дни получил следния доклад: "Уважаеми сър, ти напуска дома, той идва в дома. Аз гледа. Той и тя напускат дома. Аз следва. Той и тя отиват в хотел. Аз качва на дърво и гледа. Той нея целува. Тя него целува. Той нея съблича. Тя него съблича. Той играе с нея. Тя играе с него. Аз играе с мене. Пада от дърво. Вие дължи 100 долара за щети..."

Добавен преди 6 месеца 20

Известна певица тръгнала на турне. След успешен концерт в един град, както си стояла вечерта сама в стаята в хотела, някой почукал на вратата. Отваря тя - насреща мъж, с букет цветя в ръка и носи бутилка шампанско и кутия шоколадови бонбони.
- Добър вечер! Аз съм третия фаготист на оркестъра и съм голям ваш почитател! Изнесохте страхотен концерт тази вечер! Дойдох да ви донеса почерпка и да поискам автограф!
Трогнала се тя от вниманието на колегата си, взела цветята и го поканила в стаята. Дала му автограф, говорили за музиката, почерпили се, а нощта прекарали в леглото, правейки разни работи, които мъжете и жените понякога правят заедно!
На сутринта се разделили и тя продължила към следващия град.
Там също концерта минал много добре и вечерта отново се почукало на вратата и. Отваря тя - мъж с цветя, бутилка шампанско и кутия бонбони.
- Добър вечер! Аз съм третия фаготист на оркестъра и съм ваш почитател. Бяхте невероятна тази вечер и т. н и т. н....
Пак го поканила тя, взела цветята, дала му автограф, почерпили се и нощта прекарали без сън.
На другия ден пак продължила тя турнето и на следващата вечер, в хотела отново почукал мъж с букет цветя, шампанско и кутия бонбони.
- Добър вечер! Аз съм третия фаготист на оркестъра и съм страхотен ваш фен...
И тази нощ минала по същия начин.
На сутринта, докато все още лежали в леглото, певицата споделила:
- Знаеш ли, колко странно! Във всеки град, където изнасям концерт, винаги се оказва, че третия фаготист ми е най - големия почитател!?!?
- Да, знам! Някой е написал на нотите, че даваш на бутилка шампанско и шоколадови бонбони!

Добавен преди 6 месеца 22

Отива един китаец на екскурзия в Ню Йорк. Слиза от самолета и се качва в едно такси да го закара до хотела. Кара таксиджията и китаеца казва:
- Много са ви бавни и шумни автобусите тук. В Китай автобусите са много тихи много бързи!
Таксиджията нищо не казал и продължили. По едно време китаеца пак се обажда:
- Ууууу, колко са ви бавни корабите. В Китай направо летят!
Таксиджията пак замълчал. Минали покрай една картинг писта.
- Много са ви бавни картингите. В Китай са направо като от Формула 1!
Таксиджията кара и мълчи. Стигнали пред хотела и китаеца пак:
- И ти караш много бавно. В Китай такситата са като фурии! Колко ти дължа?
- 600 долара.
- Колко? Ти кара толкова малко, как може тоя апарат толкова бързо да навърти 600 долара?
- Как, как? Произведен е в Китай!

Добавен преди 6 месеца 19