Отишли три бабички на море. Решили обаче, че няма да ходят на плажа, а ще ползват басейна на хотела. Опънали се на шезлонгите по хавлии. Минал собственикът на хотела, видял ги и казал на спасителя:
- Слушай! Гледам ги тия трите, че се гласят да плуват. Хвърляй им по едно око, да не се издавят, че иначе и на двама ни з*дниците ще берат големи ядове!
И наистина спасителят, освен че бил зает да разглежда прекрасните тела на младите посетителки, не изпускал от поглед и бабичките. По някое време едната от тях станала, оставила хавлията си и се хвърлила във водата. За огромна изненада на спасителя за кратко време направила 5 дължини.
- Бабче, как ги правиш тия работи? - заеквайки попитал той.
- А, моето момче, едно време бях републиканска шампионка по плуване. Не се притеснявай за мен!
След малко във водата скочила втората баба. За учудване на спасителя за още по-кратко време направила 10 дължини.
- Бабче, ами ти това как го направи? - невярващ на очите си попитал той.
- А, моето момче, нямай грижи за мен! Едно време бях европейска шампионка по плуване и нямам проблеми във водата.
Не след дълго в басейна скочила третата бабичка. Спасителят съвсем се шашнал, когато тя за още по-кратко време направила 15 дължини.
- Бабче, ти да не си била световна шампионка? - попитал спасителят, зяпнал от изумление.
Бабата го погледнала със замечтан поглед, погалила го нежно по бузата, втренчила поглед в издутия му "пакет" и отвърнала:
- А, не сладур. Нямам нищо общо със спорта. Но едно време бях прост*тутка на повикване във Венеция. От там са ми уменията.

Добавен преди 7 месеца 8

Един полиглот владеел пет западни езика. Той се опитвал да убеди и жена си да понаучи малко чуждестранна реч. Но тя не проявявала никакъв интерес.
Веднъж, нашият герой се запознал на улицата с италиански турист. И го поканил на гости. По време на вечерята, двамата мъже свободно общували на езика на Данте. А съпругата - само се усмихвала любезно.
Вечерта напредвала и се оказало, че гостът не е намерил свободен хотел. Домакинът му предложил да спи при тях. Но тук възникнал проблем. Освен с брачното легло, семейството не разполагало с никаква друга мебел за лягане.
И така, тримата се разположили в широкия креват. Жената се настанила в средата, а мъжете - от двете и страни. Съпругът заспал още като главата му докоснала възглавницата. Но ето, че по някое време, неговата половинка го сръчкала и му прошепнала в ухото:
- Генчо! Събуди се!
Оня отговорил в просъница:
- Що, бе? Какво има?
Неговата брачна партньорка обяснила:
- Генчо, италианецът ме е*е!
Съпругът откликнал вяло:
- Ами, кажи му да престане, де!
Жената изсумтяла:
- Е, как да му кажа като не знам италиански?
Полиглотът се събудил окончателно и и казал назидателно:
- Ааа, видя ли сега? Като не знаеш - да те е*е тогаз!

Добавен преди 7 месеца 7

Вечер. Младеж се качва на влака. Намира спалното купе, там седи стар евреин. Време е да спят. Лягат. Момчето пита:
- Кажете, ако обичате, колко е часа?
Евреиньт мьлчи. Момчето отново:
- Извинете, колко е часа?
Евреиньт отново мьлчи. Младежьт си казал: "Майната ти!" И легнал да спи.
Утро. Последна спирка. Момчето пита евреина:
- Кажете ми, ако обичате, защо вчера не ми казахте колко е часа, след като много добре видях, че имате часовник?
Евреиньт му отговорил:
- Разбирате ли, ако Ви бях казал часа, Вие щяхте да ми отговорите "благодаря", аз щях да Ви кажа "моля", щяхме да започнем оживена беседа до 2 през нощта и нямаше да се наспя. Но не това е главното. Ще пристигнем в града, аз, както е редно при запознанство ще ви дам телефон и адрес, Вие отивате в хотел, там места няма, звните ми и аз, разбира се, Ви каня у дома. Но и това не е най-главното.
Главното - аз имам красива дъщеря. Вие ще я сьблазните, тя ще забременее, Вие ще се скриете, аз трябва да Ви тырся по целия свят. Ще Ви намеря - но не това е главното.
Главното - защо ми е на мен такьв зет, който даже часовник няма?!...

Добавен преди 8 месеца 16

Новобрачна двойка пристигнала в малък град късно вечерта. Те влезли в местния хотел и младоженецът казал:
- Здравейте! Ние сме на меден месец! Бихме искали да пренощуваме тук!
Рецепционистката се усмихнала широко:
- Добре дошли! Ще Ви дам най-хубавата стая!
В това време, от близката сграда се разнесъл странен звън!
Новодошлият попитал тревожно:
- Какво става там? Някакъв проблем ли има?
Служителката го уверила:
- О, всичко е наред, господине! Онази сграда е градското училище! Нощният пазач натиска звънеца на всеки кръгъл час. Така показва ясно, че не спи, а бдително пази зданието, в което учат нашите деца!
Булката казала развълнувано:
- Скъпи, веднага се връщам! Отивам само да стисна ръката на този достоен човек!
След малко, тя наистина се върнала и двамата се качили в своята стая. Там, младата жена се усмихнала:
- Имам чудесна идея, мили! Хайде, всеки път, когато чуем звънеца - да правим любов! Тоест - на всеки кръгъл час! Ще се справиш ли?
Партньорът и отговорил наперено:
- О, да! Нямаш грижи!
И така, двамата се любили веднъж, два пъти, три пъти!
И мъжът усетил, че вече трудно насмогва на своята съпруга!
Тогава и подхвърлил небрежно:
- Скъпа, извинявай! Ще изляза за малко да изпуша една цигара навън!
След което се облякъл набързо и напуснал хотела! Когато се отзовал навън, той бързо се насочил към училището. Нощният пазач стоял пред входа и пушел. Младоженецът му казал:
- Хей, приятел! Искаш ли да си докараш нещо допълнително?
Ще ти дам сто лева, но при едно условие. Искам да биеш звънеца не през един, а през два часа!
Охранителят поклатил глава:
- Съжалявам, господине! Няма как да стане! Жена Ви вече ми плати да бия звънеца през половин час!

Добавен преди 8 месеца 11

Един турист пристигнал в малък испански град.
Когато отседнал в някакъв хотел, рецепционистката го уверила:
- Избрали сте перфектното място за почивка, сеньор!
Тук, храната е божествена, забележителностите - великолепни, жените - красиви. Само, пожарникарите ни имат странно чувство за хумор! Дано си нямате вземане -даване с тях!
И го настанила на последния етаж на хотела. За лош късмет на посетителя, сградата се запалила същата нощ. Той застанал на прозореца. И видял, че долу пристига екип огнеборци. Те също го забелязали. Опънали едно широко платнище и извикали:
- Скачай, тореадоре!
Туристът се зачудил:
"Чакай малко, бе... Аз не съм тореадор!"
Отдолу го подканили повторно:
- Скачай, тореадоре!
Завалията се смаял:
"А, бе, тия, що ми викат така, бе? Нито имам дрехи на бикоборец, нито - нищо!"
Огнеборците го призовали за трети път:
- Скачай, тореадоре!
Нашият човек взел решение:
"А, бе, в крайна сметка - дали съм тореадор или не - няма значение! Важното в, че тия ще ме спасят!"
И скочил! А пожарникарите рязко се дръпнали настрани заедно с платнището. И извикали весело:
- Оле!

Добавен преди 8 месеца 11

Баба решила да ходи да събере паяжините... и влиза в клуба вади очилата и почва да чете цените...
На земята 25лв.
На леглото 50лв.
На хотел 100лв.
И влиза баба да плаща... дава 100лв и момчето казва:
- Ооооо на хотел!
А баба казва:
- Аааа баба не е проста четири пъти на земята.

Добавен преди 9 месеца 12

Габровец на рецепцията в хотел:
- Колко струва нощувката?
- На първия етаж 50 лева, на втория - 30, на третия - 20, и на четвъртия - 10.
- А на петия?
- Няма пети, само четири са.
Помислил, помислил и си тръгнал.
- Какво? Да не ви се струват високи цените?
- Остави цените, хотелът ви е нисък!

Добавен преди 9 месеца 21

Врачка отседнала в хотел пита камериерката в коридора:
- Какво е менюто днес?
Камериерката си мърмори зад гърба и: "Б*си врачката, не знае какво е менюто..."

Добавен преди 10 месеца 10

Двама българи отиват да свалят чужденки на морето. Още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мацки и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влезли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:
- Брато, добре че бях аз, та да отсрамя българската чест!
- Ама как...? - пита невярващо нашият човек? - Как, ти... и двете ли?
- Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци.

Добавен преди 12 месеца 20

Отива при доктора двойка:
- Докторе, я ни вижте по време на с*кс, мисля, че нещо не е както трябва.
Започват те... Стонове, любов, орг*зъм.
Доктора:
- Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 2. 90 лева такса.
Платили и си тръгнали. На другия ден пак.
- Докторе, ще ни погледнете ли пак!
И пак... Пак всичко нормално. Платили 2. 90 лева потре*ителска такса и заминали.
Когато дошли за трети път, докторът не издържал:
- Абе, вие нормални ли сте?
- Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се видим нито у нас, нито у тях. Стая в хубав хотел е 150 лева, в евтин е 50 лева, а тук плащам 2. 90.

Добавен преди 1 година 29

Семейство в хотел.
- Стая за една вечер. - иска мъжът.
- Късметлийка сте. - казва рецепционистката към жената, - обикновено наема стая за час...

Добавен преди 1 година 18

Шеф на хотел върви по коридора и чува пеене от една стая. Обажда се на рецепцията:
Вие връчихте ли сметката на клиента от 107 стая?
- Да!
- Хмм, странно защо пее тогава?
- Не, не пее той, а попът, опява го!

Добавен преди 1 година 16

Някъде в Москва, в асансьора на един хотел се возят грузинец, азер, арменец и двама японци.
Пристигат си на етажа японците, излизат от кабината и единият вика на другия:
- Баси, тея руснаци, как си мязат...

Добавен преди 1 година 24

- Ех, младеж, младеж... Мислиш се за много отворен! А ако знаеш какъв бях аз навремето...
- Ами, разкажи нещо, бе, дядо! Дай да те видим какъв си бил!
- Такааа... когато бях на двайсет години, срещнах на улицата най-красивата жена в целия град. И тя моментално се влюби в мене! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- Тя ме заведе в един луксозен ресторант. Ядох и пих до насита! А тя плати цялата сметка! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- После отидохме в един хотел пет звезди! Естествено, пак на нейни разноски! И направо счупихме леглото от с... кс! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- А на сутринта, докато гледахме телевизия, тя падна пред мен на колене и ми предложи брак. Аз, обаче и отговорих, че съм горд и независим мъж. И държа на личната си свобода повече от всичко! Вярваш ли ми?
- Не, за това вече - не ти вярвам!
- Защо така?
- Когато ти си бил на двайсет години - още не е имало телевизия!

Добавен преди 1 година 16

Брачна двойка празнувала двадесет и петата годишнина от сватбата си. Те били известни с това, че нито веднъж през брачния си живот не се били скарали. Медиите ги интервюирали, каква е тайната на успешния им брак.
Мъжът казал:
- След сватбата, отидохме на меден месец. В хотела, където бяхме отседнали, предлагаха като развлечение конна езда и един ден решихме да се възползваме. На мен ми се падна кротък и спокоен кон, но не и на жена ми. Нейният веднага започна да буйства и я хвърли от гърба си. Тя стана спокойно, потупа го и тихичко му каза
- "Това ти беше за пръв път". Като го яхна повторно, скоро той пак я хвърли на земята. Тя пак го потупа и спокойно отбеляза - "Това ти беше за втори път". Не можех да се начудя на хладнокръвието и. Когато яхна коня за трети път и той отново я хвърли, тя свали пистолета, който висеше на кръста и и без да каже една дума го застреля. Аз бях потресен!
"Луда жено! - креснах и. Защо уби горкото животно?"
- Това ти беше за пръв път. - смирено ми каза тя и се усмихна.

Добавен преди 1 година 16