Сърбин отива в Америка. Обядва в ресторанта, където му поднасят обяда в хартиена чиния, с пластмасови прибори, в хотела се обръснал с ножче за еднократна употреба.
Веднъж, минавайки покрай един небостъргач, видял някаква гола самоубийца да пада надолу и извикал във възторг:
- Ово е стандарт! Еб*ш и фъргаш!

Добавен преди 10 години 0

Виж се какъв си слаб, само кости и кокали.

Христо Ботев налял туба бензин в огъня на революцията със своята поезия

В Североизточна България отново рязко се е повишила безработицата, предаде бившият ни кореспондент от Добрич.

Заменям гараж срещу хотел "Хемус". Обява

Яде в час, от геврека на Лена
Забележка в бележник

Дионисовите праэници били съпровождани от тържества.
Учителка по литература

Комарите се въдят в кладенци и други населени места.
в час по биология

Руснаците форсирали Дунава с дървени надуваеми лодки.
Из час по история

Веднага ми го цитирай със свои думи.
Учителка по литература

Движете ръцете, все едно са част от тялото
Треньор

Като помислиш логически, копривата в супата не боцка...

Инфрачервените лъчи служат и за дезинфекция на неживи организми.
Учителка по физика в ЕГ Христо Ботев

Целта на кукления актьор е да вложиш целия си характер в едно малко парцалче, направено от дърво и метал.
Къци Вапцаров

Ученици, днес за разнообразие ще бягате в час, а не от час...
Учител по физическо

Всичко при мене се извършва по добра воля или доброволно
Учителка

Паисий Хилендарски изстреля такъв снаряд в главите на турците с написването на "История Славянобългарская", от което те дълго не можеха да се съвземат.
Из класно по литература

В месната консерва, освен 25% месо, се съдържат още...
доц. Тонков, СА "Д. А. Ценов" - Свищов

Искам да ми купите шест тетрадки по 60 листа, от тия дето се скубят, щото още на първото контролно ще оскубя една тетрадка
Учителски

Тази задача е грешна поради наличието на липсата на един корен.
Учителски

Добавен преди 10 години 1

Хотел. Нощ. От съседната стая се чуват характерни звуци и стонове. По едно време се чува женски глас:
- По-дълбоко... по-дълбоко...
След малко се чул мъжки глас:
- Не мога по-дълбоко! Мога по-бързо!

Добавен преди 10 години 0

Телефонът в рецепцията на хотела звъни.
- Портиерът ли е? Елате бързо! Тъщата ми иска да скочи от прозореца на шестия етаж!
- Но какво мога да помогна аз?
- Този ваш скапан прозорец не може да се отвори.

Добавен преди 10 години 0

От хотела излиза мъж с дълга пура в уста. Уличен проповедник се вглежда в него и пита:
- Извинете, господине, колко струва вашата пура?
- Тридесет франка.
- А по колко пури изпушвате на ден?
- Може би по десет...
- Ето, виждате ли, господине, това са триста франка на ден. Ако за няколко години се откажете от пушенето, с икономисаните пари бихте могли да си купите този хотел.
- А вие самият пушите ли?
- Не, разбира се.
- Тогава защо не си купите този хотел, който, между другото, е мой?

Добавен преди 10 години 0

В луксозен хотел при басейна стои елегантно облечен мъж и вика с възхищения:
- Супер, страхотно!
Минава друг елегантно облчен към и културно пита:
- На какво така се възхищавате, господине?
А онзи отговаря:
- Само погледнете, моята страхотна жена. Едва вчера се научи да плува, а днес вече е като риба и издържа половин час под водата.

Добавен преди 10 години 1

Ако не бяха порнофилмите, никога нямаше да разберем, че:

1. Ако сте крадец и са ви хванали на местопрестъплението, от в най-лошия случай ще ви се наложи да правите с*кс с хазяйката.
2. Изнасилването и паркирането в подземен гараж са неща, които са взаимосвързани и обичайни.
3. Снежанка е била нимфоманка.
4. В търговските фирми удачните сделки е прието да завършват със с*ксуални оргии.
5. За да получите орален с*кс е достатъчно да помолите за огънче момичето, което ви е харесало.
6. Ако се разхождате в парка и видите двойка, която прави любов - смело се приближете и участвайте - ще ви се зарадват.
7. Болниците и поликлиниките са всъщност тайни публични домове.
8. Сега знаем защо учителите оставят учениците след часовете.
9. Водопроводчик е най-с*ксуалната професия.
10. Да живееш в хотел и не преспиш с камериерката - е невъзможно.
11. Всички жени обожават ан*лния с*кс.
12. По време на с*кс е прието силно и възсторжено да се коментира акта.
13. Всички стоки в в с*кс-шопа може да се "пробват".
14. Полицейските участъци са законспирирани садомазохистични бордеи.
15. Зъболекар и гинеколог е едно и също.
16. Секретарките обичат да говорят по телефона по време на с*кс с началника.
17. Всичко, което сте си мислили за манекенките е истина.
18. Продавачите в с*кс-магазините са абсолютни маниаци.
19. Силиконовите гърди са били разпостранени още в средновековието.
20. Става ясно защо във влаковете тоалетните винаги са заети.
21. Статистическите 16 см са лъжа.
22. С*ксът в зимна гора е нещо обичайно.
23. Надзиратели в мъжките затвори са обикновенно жени.
24. Сватбите обикновенно завършват с всеобщо "оправяне" на булката.
25. Порнофилмите имат режисьори.

Добавен преди 10 години 3

Командировка (наръчник за жени)

І част - подготовка

Когато ви съобщят, че ви изпращат в командировка, се опитайте да запазите самообладание. В никакъв случай не използвайте изрази като “Yes!”, “Йепиии!”, “Ей, най-накрая ще живна и аз!”. Опитайте се да не се хвърлите радостно на врата на шефа си, след като ви съобщи, че продължителността на командировката е 5-8 дни.
У дома съобщете новината с прискърбие, погалвайки половинката по вратлето, с думите “Винаги мен ще прецакат с дълга командировка!”, “Как мразя командировките, всичките тези хотели, пътувания, куфари, гадни провинциални градчета....”, “Много ще ми липсваш!”, “Кой ще ме гушка вечер....” Тук си придайте печален израз и непременно скрийте усмивката и дяволития блясък в очите.
Подготовката се прави задължително при заключени врати, по възможност когато го няма любимият. Изваждате няколко комплекта от най-секси бельото и ги мушвате на дъното на куфара. В никакъв случай не вземайте любимото му бельо, дори го оставете на по-видно място в шкафа, за да не се усъмни.
Любимият му комплект рогца и опашка също. Презервативите се купуват на място, защото винаги има риск половинката да хвърли някой небрежен поглед в куфара ви и да открие издутите му тайници.
Козметичните процедури се правят задължително при козметичката.
Поради 2 причини. Ако любимият види с какво усърдие се подготвяте за пътуването, съмнението ще се събуди. Доверете се все пак на професионалист, за да избегнете риска да заприличате на петниста хиена от твърда кола маска или набързо поставена маска за лице и това да провали всичките 5 ловни дни.
В никакъв случай не променяйте цвета на косата си, не си правете различна от обичайната ви прическа, твърде ярък маникюр и всичко, което би издало подготовката за лов. Не забравяйте: Прискърбие и тъжен поглед! Ако можете да придобиете и леко съсипан вид, ще се справите чудесно.
Заминаването е особено важен момент. Правете се, че работите
изключително усърдно ден-два преди пътуването. Представете си, че се опитвате да отметнете работата за месец напред. Да, ясно, че не е възможно, нито пък е притрябвало на някой, но това е допълнителен елемент към подготовката.
Колежките не бива да разбират, че едва ви сдържа на едно място.
Завистници не са нужни точно сега, кой ги знае каква беля могат да ви направят и да провалят мечтаната командировка. Прискърбие и свеждане на всички евентуални рискове до минимум! Внимавайте да не изпадате в мечтания, похотливи мисли, усмивки без повод, облизване на устни и странни звуци от рода на “Мдаааа....” и ”Хм.....”. У дома сгответе на половинката любими манджи за 1 седмица напред, заредете му чисти и изгладени дрехи, вечерта преди тръгването отделете специално внимание на вечерята, романтиката, с*кса и т.н. В никакъв случай не отваряйте дума за пътуването, не гледайте нервно към часовника и не питайте “Стана ли вече време за лягане?”. Когато половинката ви изпраща, метнете се драматично на врата му и повторете няколко пъти колко ще ви липсва, по прегръщайте го до задушаване /като започне да посинява, пуснете/, нацелувайте го и се качете в превозното средство, което ще ви откара до ловната зона. Приятен път. Така да се каже:
Започва се!

Добавен преди 10 години 1

Един човек замръкнал в малко градче и потърсил хотел където да преспи една вечер. Но градчето било малко имало един хотел само и в него няма свободни стаи. Имало само едно легло обаче в стаята на някакъв пръдливец. От рецепцията предопредили човека че съквартиранта му обгазява здраво. Но нямало какво да се направи и мъжът се примирил.
Вечерта когато заспал пръдливеца и започнал да обгазява. Тогава човекът отворил прозореца. Но това окуражило пръдливеца и той сякаш съзнателно удвоил газовата дажба. Тогава човекът който едва ли не се задушавал отворил и вратата на стаята за да става течение. Но и това не помогнало за дълго. Тогава човекът, който не можел да заспи от това обгазяване го осенила гениална идея и той взел от рецепцията един дълъг маркуч и единият край го вкарал в гъза на пръдливеца а другия изкарал през прозореца. Така маркучът изпълнявал ролята на газопровод едва ли не. И след това гениално хрумване и изпълнението му човекът заспал спокойно. Изненадата била сутринта когато човекът се събудил и видял пръдливеца целия зачервен и запотен. Тогава човекът го запитал:
- Какво ти е? Защо плачеш? Станало ли е нещо?
- Ами аз като заспя вечер обичам да си попръцквам леко - започнал пръдливеца приплаквайки - но тази нощ докато съм пърдял да вземе да ми изкочи дебелото черво през гъза, и докато го натикам обратно такъв зор видях.....

Добавен преди 10 години 0

България обявила война на Китай! Китайците почнали да се чудят и попитали:
- Колко е населението на България?
- 8 милиона!
- Ааа така ли, и в кой хотел са настанени?

Добавен преди 10 години 2

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото.
В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише: До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.
Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето. Послепис: Адски е горещо тук долу!

Добавен преди 10 години 3

- Господине! - вика портиерът на хотела.
- Не можете да се качите с този кон по стълбите!
- За съжаление, трябва. Той се страхува от асансьорите...

Добавен преди 10 години 0

В хотелът на морски курорт двама приятели разговарят:
- Я ми кажи, жена ти вика ли много когато прави с*кс? - пита единият.
- О, да - отговаря другия - чувам я дори когато съм долу в бара...

Добавен преди 10 години 1

"България - Германия, 40 години футболно съперничество" (заглавието на една от книгите на Димитър Пенев)

"Задръстването е голямо, отбий в лоялното" (напътствия към шофьора)

"Не е честно, ще подам констатация" (при игра на карти)

- Кременлиев, ти ще пазиш номер 11, Златков (б.а. всъщност Златко Янков) ти ще си с Кантона.
- Ама те са един и същ човек!?
- Тогава двамата ще се разберете някак си.
(разбор в съблекалнята)

"Младият Барбуков" (всъщност става дума за Бербатов)

"Момчета, тренировката ще се води от Краси Борисов, ако ви стане студено ще пуснем лампите" (коментарът е излишен)

"Казах на момчетата да играят бавно, но бързо. Тоест да си подават с къси пасове в центъра, но ако наш нападател се откъсне напред да го търсят с дълъг пас". (обяснения след мач)

"Средните хора на швеците са много добри" (коментар за съперника)

"Този футболист тича и се смее. И защо се смее? Защото е толкова нисък, че тревата го гъделичка по мадурите" (коментар за бившия играч на Нафтекс Момчил Желев)

"Запознайте се с новия си другар. Иван Трифонов от Янтра. Абе незнам дали е Иван или Трифон, но трябва да му поогънем краката, щото са малко криви. Страх ме е да не му пробутат лесно топката между тях" (1988 година, представянето на новото попълнение в ЦСКА Трифон Иванов)

"Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка" (на световното в САЩ преди мача с Аржентина)

"Момчета, днес ще играем по системата 4-4-3". След като му е направена забележка, че играчите стават 12 Пената отвръща: "Абе сега ще играем или ще броим."

"Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им - "Кратера" (б.а. всъщност Пратера). Около него има много люлки" (Пената за Австрия)

"Знам го този хотел, тук правих комоция на книгата ми" (коментарът пак е излишен)

"Испанците са опасни. Особено онова, къдравото - Киков. Имат и бразилче Жмуньо, който направо скрива топката на защитата". (Пенев за Атлетико Мадрид)

"Какво ми се пръскаш със скъпи парфюми. Това да не ти е модна къща. И стига си ги баламосвал другите с истории за света и за райската империя. Мен не ме интересува дали знаеш кой е Цезар, Мезар или Пезар. Аз искам да играеш футбол, ако не ще те пратя да учиш в БАН" (Пенев към Иво Димов)

"Не са нищо особено. Имат само двама нападатели, близнаци. Единият е на 26 години, другият на 27. С тях трябва да се внимава" (Пенев за Динамо Минск)

Пенев нарежда отбора: "Ти ще играеш в ляво, ти в дясно, ти в центъра"
Иво Димов: Ама Пена, ние станахме 12!
Пенев: Щом толкова говориш сега няма да играеш
(разбор преди мач)

Добавен преди 10 години 5

Абсолютно гола жена през нощта спира такси:
- До хотел "Славия", моля!
Пътуват, а шофьорът непрекъснато я гледа в огледалото за задно виждане.
- Какво, бе, не си ли виждал гола жена никога?
- Виждал съм, ама ми е интересно откъде ще извадиш пари?
Жената си вдига краката и ги слага на предната седалка и казва:
- Това ще стигне ли?
Таксиджията поглежда и казва:
- А по-дребни нямате ли?

Добавен преди 10 години 2