Вицове за хотели
В тази категория има 694 вица, разпределени в 47 под-страници.
- Колко струва нощуването в стая с едно легло във вашия хотел?
- Сто и двайсет долара.
- Имам само сто. Събудете ме с двайсет долара по-рано!
0
Шефът на хотела върви по коридора и чува от една стая пеене. Обажда се на рецепцията:
- Вие връчихте ли сметката на клиента от 108-а стая?
- Да.
- А защо пее тогава?
- Не пее той. Опяват го.
0
Възмутен гост на хотел се обръща към управителя:
- Това е безобразие! Покривът ви тече и дъждът цяла нощ капа по леглото ми! Мога ли да ви попитам, докога ще продължава това безобразие?
- Че аз, откъде да знам? - лениво отвръща управителят. - Случайно да ви приличам на метеоролог....
0
В Париж тече културен симпозиум. На вратата стои човек от охраната и проверява пропуските. Към него се приближава старец:
- Здравейте, аз съм за симпозиума...
- Вашият пропуск, моля...
- Знаете ли, аз го забравих в хотела. Аз съм Пикасо...
- А, как ще го докажете?
Старецът вади един фулмастери и рисува на стената гълъб...
- Влезте моля...
След известно време към вратата приближава друг мъж.
- Аз съм за симпозиума...
- Пропуска, моля!
- Забравил съм го, но аз съм българският културен министър...
- Трябва да го докажете! Ето например Пикасо нарисува ей оня гълъб на стената...
- А, кой е Пикасо?
- Влезте моля...
1
Пиян мъж се качва в такси и започва да се съблича.
- Какво правиш, бе? - пита шофьорът. - Тук да не ти е хотел?
- А защо не ми казахте по-рано? Оставих си обувките пред вратата...
0
Един французин кротко си закусвал в хотела с кроасани, конфитюр, масло, сокче. До него седнал един американец, който нагло мляскал дъвка.
Поседял американеца, позяпал в чинията на французина и попитал:
- Абе, вие, французите, целия хляб ли изяждате?
Французина го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
А американеца му отговорил:
- Щото ние в Щатие ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме в контейнери, преработваме ги, превим кроасани и ги изнасяме за Франция.
Французинът се намръщил, но продължил кротко да си хапва докато янкито, продължавайки нагло да мляска с дъвката, не се намесил отново:
- А ти и конфитюр ли ядеш?
- Ъхъ - промърморил, човечеца.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Огризките ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и изнасяма за Франция.
Французинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
А американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във Франция ги събираме в специални контейнери, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.
0
Човек, отседнал в хотел в Германия се буди през нощта и чува:
- Бите шойн, данке шойн, бите шойн, данке шойн.
Става, гледа през прозореца, и какво да види:
Група немци разтоварват камион с тухли.
2
Портиер в американски хотел се оплаква на колегата си:
- Снощи, цяла нощ звъняха от една и съща стая. Вдигам аз слушалката и чувам - "Ту ти ту ту".
И така през цялата нощ, представяш ли си?
Колегата му отвръща:
- Знам, знам, това са българите, дето искат два чая за стая номер двайсет и две.
0
Един работник се връща от почивка. Колегите го питат как е прекарал.
- Също като през войната! Аз в гората, а немците в хотелите!
0
Руски новобогаташ отива на почивка на Хавайските острови. Настанява се в хотела и на рецепцията го питат:
- Откъде сте?
Той си мисли: "Ако кажа от Русия, ще започнат да питат, къде е това, какво е това..."
- От Европа!
- Ха, че къде пък в Русия се намира тази Европа!?
1
В планински хотел в Швейцария е окачена табела:
"Туристите, които предприемат рискови изкачвания на върховете, плащат сметките си предварително".
1
От хотела излиза мъж с дълга пура в уста. Уличен проповедник се вглежда в него и пита:
- Извинете, господине, колко струва вашата пура?
- Тридесет франка.
- А по колко пури изпушвате на ден?
- Може би по десет...
- Ето, виждате ли, господине, това са триста франка на ден. Ако за няколко години се откажете от пушенето, с икономисаните пари бихте могли да си купите този хотел.
- А вие самият пушите ли?
- Не, разбира се.
- Тогава защо не си купите този хотел, който, между другото, е мой?
0
Класът на иванчо бил на екскурзия.Вечерта в хотела след като всички си легнали една от учителките тръгнала по стаите да провери дали всички спят.Стигнала до стаята на Иванчо-гледа го че не е заспал и го пита:
-Иванчо ти защо още не си заспал?
-Ами госпожо аз не мога да заспя ако не си вкарам пръстчето в пъпчето на мама.
-Добре.Тази вечер ще спиш с мен.
Легнала учителката до Иванчо но усетила нещо отдолу и му казала:
-Иванчо това не ми в пъпчето.
-А на мен това не ми е пръстчето!!!
0
Голяма фирма от Видин заминават на екскурзия в Сандалски. В хотела се свършили стаите и на мъж и жена им се наложило да спят в една стая. Легнали вечерта, но на жената й се дое*ало:
- Колега, би ли отворил прозореца, че ми стана топло?
Той:
-Да, колежке - отворил и си легнал.
След малко тя пак:
- Колега, би ли позатворил, че май стана хладно?
- Да, колежке - затворил и си легнал.
Оная след малко пак:
- Колега, би ли отворил пак, че пак стана топло?(та белкем се сети магарето).
А мъжът:
-Колежке, да те питам нещо, мога ли да те ползвам като моята жена?
Тя зарадвана, че той най-после се е сетил:
- Да, колега, може!
А мъжът се извикал:
- Ма я стани си отвори сама прозореца, че ще ти е*а майката!
2
Един мъж си наел стая в хотел. Всичко било нормално, но по едно време чул силна музика от съседа отгоре. Качил се с молба съседа да намали малко уредбата, а онзи му казал:
- Братче, сега тренирам за купон, довечера правя купона и от утре - тишина.
Изтърпял човека и тренировката, и купона, но на другия ден врявата се повторила. Качва се пак горе, а оня го посреща:
- Братче, сега тренирам, довечера - купон и повече няма да те безпокоя.
Така минала цяла седмица - всеки ден човека се качвал горе, а оня все - тренировка, купон, тренировка, купон и т.н.
Един ден вече на нашия човек му писнало и не се качил горе. Седял оня горе и се чудел: "Абе защо тоя не идва да ми се кара?" И решил да слезе долу до види какво става. Почукал - никой не му отворил. Натиснал бравата - било отключено и влязъл. Гледа - нашия човек бие чекии.
- Какво правиш бе? - попитал го.
- Братче, сега тренирам, довечера ще ти е*а майката!
0