Един английски лорд се обадил в някакъв хотел:
- Желая да резервирам стая при Вас! Обаче - искам всичко да бъде на ниво! Когато пристигна - държа вътре да ме чака най-хубавото шампанско, което да се изстудява в кофичка с лед. В гарафата на нощното шкафче да има отлежало бренди. До него пък - кутия с първокласни пури. И т.н, и т.н. и т.н...
И така, аристократът пристигнал тържествено във въпросния хотел. Персоналът го посрещнал с хиляди усмивки и поклони!
А височайшият гост се качил с надменно изражение в своята стая. Обаче, само след пет минути слязъл отново на рецепцията и вдигнал скандал:
- На какво прилича това? Истинско безобразие! В леглото ми има три голи жени! Как ще ми обясните това нещо?
Управителят попитал почтително:
- Някакъв проблем с бройката ли има, милорд? По телефона ми се стори, че казахте три пъти:" и т.н."

Добавен преди 2 години 20

Един моряк отишъл в хотел и поискал стая. На рецепцията му отговорили:
- За съжаление, нямаме нито една свободна стая! Всъщност, има едно свободно легло, но то е в стаята на един летец, който хърка ужасно!
Морякът бил толкова изморен от дългтото плаване, че веднага се съгласил. На сутринта мениджърът на хотела попитал:
- Как спахте, господине?
- Прекрасно! - отвърнал морякът.
- А как се справихте с хъркането на летеца?
- Ами, влязох в стаята, съблякох се, приближих се до него, целунах го и му казах "Лека нощ, красавецо!". После той цяла нощ не мигна...

Добавен преди 2 години 17

Младо семейство заминало на меден месец. Тъщата, обаче не ги оставила на спокойствие и се лепнала за тях. През цялото време давала акъл и правела забележки на зетя, с което му отровила изцяло настроението! Тримата посетили някаква островна държава. Там всичко било прекрасно - слънце, море, палми, луксозен хотел, изискана храна... Но тъй като не познавали местните нрави, тримата отпускари неволно нарушили един важен закон. Изправили ги лично пред краля. Той им казал строго:
- За такова нарушение се полагат сто тояги на голо! Но тъй като сте чужденци и не сте го направили нарочно - ще проявя известна снизходителност! Готов съм да изпълня на всеки от вас по две желания, с които да облекчите наказанието си. И така, слушам ви!
Младата съпруга казала:
- Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат намалени от сто на петдесет. А второто, преди боя, на гърба ми да бъде завързана една възглавница!
И така, съпругата понесла наказанието по-леко. След което и махнали възглавницата!
Дошъл ред на тъщата:
- Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат намалени от сто на двайсет! А второто - преди боя, на гърба ми да бъдат завързани две възглавници!
И така, тъщата понесла наказанието по-леко! След което и махнали възглавниците!
Накрая взел думата и зетят:
- Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат увеличени от сто на двеста! А второто - преди боя да завържете за гърба ми тъщата!

Добавен преди 2 години 29

Две мутри си говорят:
- Леле брато, страшен хотел отворили в центъра бе. Отиваш, вечерята без пари, спането без пари и сутринта, като се събудиш и 100 долара под възглавницата.
- А стига бе! Ти кога ходи да го видиш?
- Не аз бе! Жената вчера ходила.

Добавен преди 2 години 11

Кантар във фоайето на хотел. На него се качва мъж и удовлетворен от видяното слиза. След него се качва жена. Мъжът поглежда кантара и радостно възкликва:
- Мадам, вие тежите повече от мен!
- Господине, като ви гледам, това е нормално. Просто моите женски прелести тежат повече от вашето мъжко достойнство!

Добавен преди 2 години 11

Москва. Комисията по туризма обсъжда въпроса - дали да има стриптийз бар в хотел Русия.
- Има го по цяла Eвропа и Америка, трябва да го приложим и ние! - казва млад служител.
- Доообре, но на кого да възложим тази задача? - пита полковник Степанов.
- Да я възложим на Зина Ивановна! - Млада е и хубавка - предлага друг.
- Не, не! Баща и е с неясно минало.
- Тогава Полина Фьодоровна! - пробва се любовникът и.
- Луди ли сте? Чичо и е бил в Гулаг! Такава задача трябва да се възложи на много отговорен човек и аз предлагам Марфа, чистачката! Три пъти ранявана във войната, носител на два ордена "Ленин"! Тя е нашият човек!
Ден преди откриване на стриптийз бара, комисията присъства на репетицията. Тръгнала песен на Джо Кокър, Марфа със замечтан поглед свалила забрадката си, после с вперен поглед в бъдещето, бавно разкопчала синята си престилка и накрая с омерзение към капитализма я захвърлила на земята и останала само по розови ватирани кюлоти. Пълна тишина в залата. Накрая полковник Степанов казва:
- Не разбирам - какво му харесват на това американците?

Добавен преди 2 години 17

От стая на крайморски хотел пада ПОЛУГОЛ мъж. Жената от стаята (чужденка) дава показания:
- Вечерям в ресторанта, а от съседната маса ми НАМИГА българин-както е прието у вас!
Поканих го на моята маса-както е прието у нас!
След вечеря ме изпрати до хотела, но започна да ме тегли към храстите - както е прието у вас!
Поканих го в моята стая - както е прието у нас!
Предложих му да се съблечем - както е прието у нас, но той остана по ПОТНИК и ЧОРАПИ - както е прието у вас! Казах му да се изкъпем - както е прието у нас, но той отказа, защото се е къпал в НЕДЕЛЯ - както е прието у вас!
Влезе съпругът ми и предложих да се запознаят - както е прието у нас, но той СКОЧИ през прозореца - както е прието у вас!

Добавен преди 2 години 28

Срещат се двама директори, българин и японец. Разговорили се и по едно време българинът попитал японеца:
- Абе Тошимура, а колко човека работят във Вашата фирма?
- 8 човека, а при вас Иванов?
- А при нас работят 9!
Свършила срещата, прибрали се в хотела да спят. Обаче Иванов не може да заспи, върти се в леглото и си шепне:
- Защо излъгах японеца, как да му кажа че при нас сме 900 човека само администрация???
В съседната стая Тошимура се върти в леглото и си мърмори:
- Абе какво толкова работи при тях деветия човек???

Добавен преди 2 години 23

Отива при доктора двойка:
- Докторе, я ни вижте по време на с*кс, Мисля, че нещо не е както трябва. Започват те...
Доктора:
- Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 2,90 лева такса.
Платили и си тръгнали. На другия ден пак.
- Докторе, погледнете пак!
И пак... Пак всичко нормално. Платили 2,90 лева потреителска такса и заминали.
Когато дошли за трети път, докторът не издържал и казал:
- Защо ме мъчите, бе хора?
- Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се видим нито у нас, нито у тях. Стая в хубав хотел е 150 лева, в евтин хотел е 50 лева, а тук плащам 2,90 и другите такси се покриват от Здравната каса!

Добавен преди 2 години 26

Надпис в хотел на Слънчев Бряг:
"Хотелът няма да работи през юли и август. На почивка сме в Гърция."

Добавен преди 2 години 29

Испанка на почивка в Куба.
Влиза в стаята си в луксозен хотел в Хавана, а на леглото гол чернокож със завидни атрибути. Правят луд с*кс. Накрая тя го пита:
- Как се казваш?
- Не мога да ти отговоря, защото много ще се смееш...
И така цялата седмица. Идва денят, в който тя трябва да се прибере в Испания. Кубинецът я придружава до летището. Преди да се разделят, тя отново го пита:
- Хайде, дее... кажи ми, как се казваш?!
- ОК! Но обещай, че няма да се смееш... Казвам се Сняг.
Тя избухва в смях.
- Виждаш ли, че е смешно?!
- Не, не се смея на името ти. Мисля си за физиономията, която ще направи мъжа ми, като се върна с тоя тен и му кажа, че цяла седмица в Куба съм била с 35 см. сняг...!

Добавен преди 2 години 15

Вуте бил отседнал в чуждестранен хотел. По едно време, в стаята му се появила мишка. Шопът не знаел английската дума за дребния гризач. Обаче, решил да обясни нещата със свои думи. Слязъл на рецепцията и попитал:
- Do you know Tom and Jerry?
Служителката отговорила леко учудена:
- Yes, of course!
Вуте обяснил:
- Е, па, Jerry is in the room!

Добавен преди 2 години 17

Дядо и баба напускат хотел...
Администраторът им казва:
- Дължите 10 000...
Дядото:
- Ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние сме останали едва 1 седмица. Откъде тия 10 000?
Администраторът:
- Ами, тенис корт...
Дядото:
- Ама ние не сме го ползвали...
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Друго какво?
Администраторът:
- Ами, плувен басейн...
Дядото:
- Ама ние не сме го ползвали!
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Друго какво?
Администраторът:
- Ами, SPA-комплекса...
Дядото:
- Ма ние и него не сме го ползвали!
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Добре, давам ви 100, другите 9 900 ви ги удържам, щото сте ми е*али бабата!
Администраторът:
- Ама ние не сме я е*али!
Дядото:
- Ами, да сте я е*али, тя беше на разположение!

Добавен преди 2 години 20

- Басейнът на хотела със сладка вода ли е?
- Сутрин е сладка, но след обед става леко солена...

Добавен преди 2 години 6

Мъжът бизнесмен, изпраща факс на жена си:
"Скъпа, вярвам че ще разбереш, сега когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш болно като разбереш, че когато получиш този факс, ще съм в хотел "Confort Inn" с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ."
Когато мъжът пристига в къщи, намира бележка върху масата:
"Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел "Fiesta" с Мишел, моя треньор по тенис, който както и секретарката ти, е също на 25 години.
Понеже, освен че си преуспял бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но... с една малка разлика:
"25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25."
Следователно, не ме очаквай по-рано от утре!

Добавен преди 2 години 13