Някъде на село:
- Оууу Пено мари, първа си дошла на Пощата за пенсията и да пазаруваш от новата доставка на храна... Какво купи, има ли хубави и евтини неща?
- Има бре, всичко има... Ама нищо не купих.
- Е що така бре Пено?!?
- Ами за да заредят храната, похарчили пенсиите...

Добавен преди 7 дни 15

Чукча на смъртния си одър завещава на синовете си:
- Деца, пазете морето, пазете степта и пазете македонците!
Синовете се споглеждат озадачени, след което питат баща си:
- Татко, да пазим морето и степта ни е ясно защо. В морето живеят тюлените и рибите - те са нашата храна. В степите живеят елените - те са нашите дрехи и транспорт. Но македонците защо?
- Защото, деца, ако изчезнат македонците, ние ще сме най-тъпото племе на света!

Добавен преди 1 месец 58

В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът на майтап го попитал:
- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- Добре! За какво искате да поговорим?
- Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика - казал мъжът подсмихвайки се.
- Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо:
Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки.
Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам... казал господинът, изумен от интелигентността на момиченцето.
- Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лай*а нищо не разбирате?!?

Добавен преди 1 месец 18

Един ден жирафът срещнал малкия бял заек на пътя... и започнал да си бъбри с него:
- Ех Зайо, идея си нямаш колко е хубаво да имаш дълъг врат! Без значение каква вкусна храна ям, тя бавно ще премине през моя дълъг врат и на вкусната храна може да се наслаждавам дълго време.
Малкият бял заек го погледнал безизразно!
Жирафът продължил:
- А през лятото... студената вода бавно тече през дългото ми гърло и е толкова приятно да имаш дълъг врат!
Малкият бял заек се замислил и казал:
- А как си с повръщането...?

Добавен преди 2 месеца 12

Младо семейство заминало на меден месец. Тъщата, обаче не ги оставила на спокойствие и се лепнала за тях. През цялото време давала акъл и правела забележки на зетя, с което му отровила изцяло настроението! Тримата посетили някаква островна държава. Там всичко било прекрасно - слънце, море, палми, луксозен хотел, изискана храна... Но тъй като не познавали местните нрави, тримата отпускари неволно нарушили един важен закон. Изправили ги лично пред краля. Той им казал строго:
- За такова нарушение се полагат сто тояги на голо! Но тъй като сте чужденци и не сте го направили нарочно - ще проявя известна снизходителност! Готов съм да изпълня на всеки от вас по две желания, с които да облекчите наказанието си. И така, слушам ви!
Младата съпруга казала:
- Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат намалени от сто на петдесет. А второто, преди боя, на гърба ми да бъде завързана една възглавница!
И така, съпругата понесла наказанието по-леко. След което и махнали възглавницата!
Дошъл ред на тъщата:
- Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат намалени от сто на двайсет! А второто - преди боя, на гърба ми да бъдат завързани две възглавници!
И така, тъщата понесла наказанието по-леко! След което и махнали възглавниците!
Накрая взел думата и зетят:
- Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат увеличени от сто на двеста! А второто - преди боя да завържете за гърба ми тъщата!

Добавен преди 3 месеца 20

Една баба отишла да пазарува. От щанда за котешки храни взела най-скъпата консерва. На касата казала:
- Аз за моето коте купувам най-хубавата храна.
Но касиерката казала:
- Много се извинявам госпожо, но според европейските нормативи, трябва да докажете че имате котка. Защото много често възрастни дами купуват храна за котки, а после те я ядат.
- Имате ли ли някакъв документ? Бабата оставила покупката, отишла до вкъщи, сложила котката в клетката за домашни животни, и отишла с нея в магазина. След което платила и си тръгнала. На другия ден отишла в магазина и купила кучешки салам. Пак от най-скъпия. Но на касата касиерката пак започнала:
- Много се извинявам госпожо, но според европейските нормативи трябва да докажете че имате куче. Защото много често възрастни дами купуват кучешка храна, а после те я ядат. Имате ли някакъв документ?
Бабата отново оставила покупката, отишла до своя дом, сложила намордника на кучето, след това го вързала с каиша и отишла с кучето в магазина. Платила на касата и си взела покупката. На третия ден бабата директно отишла на касата с една кутия, на която на капака имало една малка дупчица. И казала на касиерката:
- Бръкни с пръста вътре чедо.
А касиерката казала:
- А, ами ако има някоя змия и ме ухапе?
След няколко изрични обещания от страна на бабата, че вътре няма живо същество или нещо което да я нарани, касиерката бръкнала. Само след секунди извадила пръста и изкрещяла:
- Бабоооо, ма това са л*йнa!
А бабата най-спокойно казала:
- Правилно бабе, така е. А сега мога ли да си купя един пакет тоалетна хартия, след като ти донесох доказателство, както е според европейските нормативи?

Добавен преди 3 месеца 24

Българин. Едва се влачи по пустинята. Съкрушен, вдига глава нагоре и казва:
- Господи, как ми се пие вода...
Изведнъж небето се разтваря и пред него пада една лопата. Отгоре се чува глас:
- Копай!
Копнал малко и излязла вода. Напил се той и казал:
- Господи, вече не съм жаден.
Глас отгоре:
- Върни лопатата!
Хвърлил нагоре лопатата българинът и тя изчезнала. Продължил нататък.
Огладнял и казал:
- Господи, колко съм гладен.
Отгоре пада лопата и гласът казва:
- Копай!
Копнал малко човекът и изровил цял хладилник с храна.
Хапнал и казал:
- Наядох се!
Глас отгоре:
- Върни лопатата!
Замислил се нашият човек дали да връща тази вълшебна лопата. Но няма как - с Бог шега не бива. Върнал я.
Усетил, че го ударил нагонът. Казал:
- Господи, как ми се чука!
Отгоре пада лопата и отново се чува гласът:
- Копай!
Почнал той да копае: копал час, копал два... След пет часа копане се изправил и казал:
- Баси как се пре*бах...
Отгоре се чува:
- Върни лопатата!

Добавен преди 4 месеца 23

Папата отишъл в рая. Влязъл вътре рано сутринта. И към обяд се обърнал към свети Петър:
- Извинявай, може ли нещо за ядене?
Райският ключар му отговорил:
- Разбира се! Тъкмо ще хапнем заедно!
И извадил два пастета.
Надвечер, главата на римокатолическата църква се обадил:
- Нещо, отново съм гладен! Може ли пак нещо за ядене?
Другият кимнал и извадил две консерви копърка.
Папата се прокашлял и подхванал внимателно:
- Виж сега... Аз не, че съм капризен, но все пак - нещо ми направи впечатление. Нали от ада ни дели една прозрачна преграда. Та, забелязах, че на обяд - грешниците ядоха супа топчета, мусака и крем карамел. А за вечеря - менюто им беше пълнени чушки, лозови сарми и грис халва! А ние - защо караме само на суха храна?
Свети Петър въздъхнал:
- Какво да ти кажа, чадо... Не ми се готви - само за двама души!

Добавен преди 4 месеца 9

Един младеж потропал на портите на някакъв мъжки манастир. Когато игуменът му отворил, младежът казал:
- Бих искал да стана монах.
Игуменът отвърнал:
- Намерението ти е похвално, момко! Но трябва да знаеш, че тук правилата са много сурови. Длъжен си да спазваш обет за мълчание. И на всеки пет години имаш право само на две думи.
И така, нашият станал калугер. След пет години казал:
- Студена храна.
И почнали да му затоплят ястията. След още пет години рекъл:
- Твърдо легло.
И му дали по-мека постеля. След още пет години отсякъл:
- Аз напускам!
Игуменът поклатил мрачно глава:
- Ами, честно казано, изобщо не съм учуден. От 15 години не спря да мрънкаш.

Добавен преди 6 месеца 12

Китно планинско селце, красота, спокойствие, къща за гости, вкусна храна, любезен домакин...
Турист пита:
- Абе, тука всичко прекрасно, ама нещо по така забавления има ли?
- А няма проблем, сервитьорката Мимето след работа 50 лева и всичко какво ти се поиска.
- Аха, това добре, ама ще идва един авер, само че си пада по мъжко, за него можем ли уреди нещо?
- Абе, има тука един Кольо, ама...
- Ама какво?
- За него 500 лева...
- Как тъй, бре, за Мимето 50, за Кольо 500???
- Ами, 100 за мене, че аз хич не ги обичам тия работи. За кмета 100, че и той хич не ги обича тия работи и 100 за попа, че и той хич не ги обича тия работи...
- Аха... Ама значи за Кольо пак остават 200.
- Абе... Не е баш тъй... 200 са за Пешо и за Мишо, дето го държат, че и Кольо хич не ги обича тия работи...

Добавен преди 6 месеца 10

- Решавам тук една кръстословица - "човек, който е длъжен да дава всичките си пари на друг човек в замяна на храна" с три букви - това какво е?
- Роб.
- Бе и аз мисля, че е роб, ама жената защо ли написа "мъж"...

Добавен преди 7 месеца 13

Камилата на пътешественик в пустинята е избягала с всичката вода и храна. След известно време човека среща търговец. Той се приближава до него и казва:
- Вода, моля те, дай вода!
Търговецът:
- Съжалявам, нямам вода, продавам само папионки!
Пътешественикът продължава пътуването си, той е все по-уморен и жаден. Няколко часа по-късно мъжът вижда втори търговец. Умирайки от жажда, той се приближава към него и пада на колене:
- Вода., вода!
Вторият търговец:
- О, не, съжалявам, продавам само папионки! Мъжът продължава нататък. Среща трети търгове:
- Вода.... Моля... Вода!
Третият търговец:
- Нямам вода, продавам само папионки, но малко по-нататък, в тази посока, има бар.
- Благодаря ти... Много благодаря!!! Мъжът тръгва в посока бара. Най-накрая пристига на входа на бара и влиза:
- Вода, моля, вода!
- Съжалявам господине, но тук има дрес код. Обслужваме само клиенти с папионки!

Добавен преди 7 месеца 8

Стюардеса, на авиокомпания, нервно прави съобщение:
- Уважаеми пасажери, поради грешка на фирмата за кетъринг на борда имаме качени само 43 порции вечеря, а пътниците са 128. Компанията ви съобщава, че ако някой бъде така добър да се откаже от вечерята си, за да се нахрани някой друг, той ще получи безплатни алкохолни питиета, до края на полета.
Следващото съобщение - 4 часа по-късно:
- Ако някой си промени решението ние все още имаме 37 порции храна!

Добавен преди 8 месеца 20

Мъж се прибира от работа много изморен. Каза на жена си:
- Скъпа, много съм уморен. Бъди добра, докато си взема душ, налей ми аперитив и приготви малко лека храна, за да мога после да си почина.
- Добре, скъпи! Какво искаш за вечеря?
- Малко зелена салата с варени яйца.
Когато човекът излиза от душа, жена му му подава аперитива и казва:
- Приготвих малко салата. Сложих яйцата да се варят. Хайде да правим любов, преди да седнем да ядем!
Изумен, но приятно изненадан, човекът заеква:
- Ко... как,... любовта, нали... веднага?
- Да, побързай! - отговаря тя и разкопчава блузата си.
Той я слага на кухненската маса и бързо прави любов с нея.
След това пита:
- Скъпа, този неочакван момент беше прекрасен. Но бих искал да разбера защо, празнуваме ли нещо?
- Не, просто батериите на таймера за варени яйца са изтощени, а трябваше да се засека 5 минути...

Добавен преди 9 месеца 9

Бездомник проси на улицата. Минава мъж с добър външен вид. Просякът:
- Дайте ми малко пари за храна, моля!
Мъжът вади от портфейла си банкнота от двадесет евро.
- Ако ти дам тези пари, няма ли да отидеш и да си купиш алкохол?
- О, не! Кълна се, не. Спрях да пия преди години.
- ОК! И няма да отидеш при прост*тутка?
- Не, не искам да хвана някаква болест. Трябват ми само пари за ядене.
- Отлично! А няма ли да ти се прииска да отидеш на футболен мач?
- Ами не! Защо да ходя да гледам мач, когато нямам нищо за ядене?
Мъжът прибира парите.
- Слушай! Вместо да ти дам тези пари, ще те поканя на вечеря у дома.
Бездомникът, много развълнуван:
- Не мога да се появя с това облекло в къщата Ви. Дрехите ми са отвратителни и смърдя от десет метра. Наистина не мога да причиня това на съпругата Ви!
- Точно това е супер! Искам да покажа на съпругата си как изглежда човек, който се е отказал от футбола, алкохола и жените.

Добавен преди 9 месеца 12