Чапаев командирова Петка да се учи в Художествената академия за художник.
След една година Петка се връща във ваканция.
- Е, какво, научи ли се да рисуваш?
- Ами горе-долу.
- А носиш ли някоя картина да покажеш?
- Ами да, нося.
Петка вади черен лист хартия и го показва.
- И какво е това?
- Негри крадат въглища през нощта.

Добавен преди 10 години 2

Иванчо и Марийка разглеждат картинна галерия.
Марийка:
- Гениален е този художник! С един замах на четката може да превърне смеещото се лице в плачещо!
Иванчо:
- И моят баща прави същото с един замах на ръката....

Добавен преди 10 години 8

Художник отива при директора на художествена галерия и пита:
- Как е? Продават ли се картините ми?
Директорът:
- Представяте ли си, вчера дойде един мъж и ме помоли, да му покажа вашите картини. След това ме попита, дали ще станат популярни след смъртта на автора, както се случва с великите художници. Аз естествено му казах, че ви познавам много добре и съм сигурен, че след вашата смърт цената им ще се вдигне многократно. И той взе, че купи всичките ви картини.
Художникът:
- Ама, това е великолепно!
Директорът:
- Хм, да, но има едно НО! Той каза, че е вашият личен лекар…

Добавен преди 10 години 1

- Тате, когато порасна, ще стана известен певец!
- Да чукнем на дърво!
- Или художник...
- Да чукнем на дърво!
- Не, ще стана известен писател!
- Да чукнем на дърво!
- Тате, но защо трябва все да чукаме на дърво?
- Защото сме кълвачи1 сине!

Добавен преди 10 години 2

Художник пазари млада циганка да дойде да му почисти ателието.
- А има ли наблизо сладкарница? - пита момичето.
- Мисля, че няма...
- Няма да стане тогава...
- Но защо?
- Ако дойда при теб, първо ще ти почистя. После ще поискаш да ти гледам на ръка. След като покаже ръката ти, че те чака нещастна любов, ще поискаш да те утеша. Сърцето ми е меко, няма да мога да откажа, а винаги след това ми се прияжда нещо сладко...

Добавен преди 10 години 1

- Татко, защо всички картини имат рамки?
- Ами... За да знаят художниците докъде да рисуват.

Добавен преди 10 години 2

На откриване на изложба питат художник:
- Вие в какъв стил рисувате?
- В стил "реализъм".
- А тази картина каква е?
- Казва се "Строители на работа".
- Тогава защо всички са налягали по земята и нищо не правят?
- Нали ви казах - рисувам в стил "реализъм".

Добавен преди 10 години 1

Между художници:
- Абе, ти продаде ли нещо?
- Да. Колата си.

Добавен преди 10 години 0

Депутат обядвал в един ресторант, но открил, че си е забравил портфейла вкъщи.
- Няма да ми повярвате - казал той на собственика, но ще ви платя следващия път.
- Такива случаи вече съм имал. Един художник, за да докаже, че е такъв, ми остави рисунка на една салфетка, а един балетист пък даже потанцува. А вие какво умеете да правите?
- Нищо - съкрушил се клиентът.
- Е, вярвам ви, че сте депутат - успокоил го ресторантьорът.

Добавен преди 10 години 0

Африканец, турчин и Бай Ганьо се явили на курс за художници. Поставили им задача да нарисуват картина, която да показва как авторът й вижда глада.
След около час участниците предали рисунките си. Африканецът нарисувал слаб и много стар човек, който умира от глад. Турчинът нарисувал един сърп - символ на смъртта, а Бай Ганьо бил нарисувал едно дупе с паяжина...

Добавен преди 10 години 18

Мъж говори на жена в бара:
- Да бях художник - да те нарисувам; да бях поет - да те опиша; да бях скулптор - да те извая; ами аз като съм прост тенекеджия, затова ще те изчукам!

Добавен преди 10 години 2

Две блондинки стоят пред картината "Рождество Христово".
- Не разбирам как може да се живее без елементарни удобства! Виж, детето лежи направо на сламата!
- Нима не знаеш, че родителите на Христос са били много бедни?
- Бедни ли? Тогава как са успели да поръчат картина на толкова известен художник като Тициан?

Добавен преди 10 години 0

Клиент се обръща към млад художник:
- Колко струва тази картина?
- Пет хиляди долара.
- Да не би да сте полудели? Човек може да си помисли, че сте умрели най-малко преди триста години...

Добавен преди 10 години 7

Образователен курс за жени


Тема на курса: "Как да се доближа до мъжкото съвършенство?"

Педагогическа цел на курса: Да се приучи жената към елементарно оцеляване.

НИВО 1: За начинаещи

Модул 1: Задължителен
Как да живея без да говоря. (3000 часа)
Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)
Как да използвам думата "искам" възможно най рядко. (3000 часа)
Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)


Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.
Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.
Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.
Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.
Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.
Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.
Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.
Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.
Подаряването на цветя-един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.
Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не

Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
Риболовът е тихо и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.
Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.
Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.


Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.
Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.
Бензинът в резервоара на колата-самозараждане или магическо въздействие?
Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.
Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.


Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.
Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи "онова", "това", "там", "тук" и пр.
Изречението има начало и край.
Махането на ръце, бърченето на нос и ; въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.
Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.
.Мърморенето рядко постига целите си.
Как да говоря без "Нали разбираш?", "Сещаш се, нали?" и пр. вметнати изрази.
Плачът и врещенето:тези невъзможни аргументи при спорове.
"Готвене, дрехи и обувки" или забранените теми в присъствието на хора. Уводен курс от д-р Цоневски.

Модул 6:Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.
Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.
Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.
Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.

Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.
Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.
Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.
Футболната топка- втората любима в къщи?

Модул 8: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.
Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.
Ротата- основно понятие в приказките за казарма.
Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.
"Ей, кирка! Ще те сдухам!". Уводен курс по казармен жаргон.

Модул 9: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.
Героите в сериалите не са истински.
В "Далас" няма нищо вярно.
Осваидо Риос е тъпак и грозник.

Модул 10: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.
Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.
Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.
Главоболието- неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.

НИВО 2: За напреднали.

Поради срещаните трудности обучението е индивидуално.
Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер.
Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ- Кенет Кларк.
Живот без диети. Курс на Махариши.
Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации.
Клюкарстването: вродено или хронично заболяване? Лекция на психиатъра д-р Янчев.
Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.
Дамската чанта- има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?. Демонстрации от Пиер Карден.
Крушките в къщи: тези непознати сменящи се механизми с кратък живот. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев.
Умствени упражнения за заучаване на посоките "наляво" и "надясно". Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ-майор Иванов.
Фундаменталните разлики между отвертката и ножа.
Как да забием пирон без да си ударим пръста.
Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.
Негативните отражения върху организма при сдържане на пръднята и уригването. Лекция с видеофилм на проф.Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетска болница.
Бъркането в контакта със шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж.Чорбански.
Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеокамера.
Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед от д-р Петков.
Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието.
Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря. Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън.
Мозъчния дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики.
Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, водещ- доц.Владимир Стойков, водещ на предаването "От игла до конец".
Гледането на карти и кафе е ненаучен метод. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета.
Псуването и ругаенето не се признак на деградация и простотия. Лингвистичен курс.
Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър относно равноправието между мъжа и жената.
Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски.
Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина.
Мъжа също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера.
Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам.
Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марченко.
Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К.Стоилов.
Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене-представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.

Добавен преди 10 години 7

- Татко, защо всички картини имат рамки?
- Ами... За да знаят художниците докъде да рисуват.

Добавен преди 10 години 0