Вицове за игумени
В тази категория има 103 вица, разпределени в 7 под-страници.
Една монахиня събирала съчки в гората, когато я нападнали разбойници с думите:
- Майко, давай парите!
- Какви пари, аз пари нямам, защото съм съпруга на Господа!
- Съпруга на Господа, значи а? Тогава и наша съпруга ще станеш! Свършили си те работата и я пуснали, а тя отърчала в манастира и право при майката игуменка.
- Майко игуменке! Голям грях сторих! Какво да правя сега?
- Иди при майката икономка, вземи от нея един лимон и го изяж!
- И това ще ми помогне ли пред Господ?
- Абе дали ще ти помогне не знам, но ще намали самодоволството на твоята физиономия…
6
- Чухте ли? Игуменката на манастира получила инфаркт в тоалетната!
- Не! Какво се е случило?
- Ами намерила дъската на тоалетната чиния вдигната…
2
Банда разбойници нападнали един манастир. След като претършували навсякъде и се уверили, че няма кой знае какво да се открадне, на главатаря му хрумнало, че може да се позабавляват с монахините и изкомандвал:
- Изкарайте всички монахини на поляната!
Най-младия разбойник се обадил колебливо:
- А баба игуменка?
- И баба игуменка! - ревнал главатарят и продължил с командите!
- Наредете се с монахините в редица!
- А баба игуменка? - отново попитал най -младия разбойник.
- И баба игуменка! - ревнал главатаря.
- Вдигнете полите!
Най-младия разбойник пак понечил да се обади:
- А баба…
А старата игуменка нервно просъскала:
- Еей, тоя па, все не разбрал…
5
В женският манастир игуменката инструктира новоприетите сестри:
- Която е виждала мъжки член, да отиде и да си измие очите в онова корито със светена вода.
- Която е пипала мъжки член, да отиде и да си измие ръцете в коритото със светена вода
От редицата се чува глас:
- А мога ли първо аз да си измия устата, преди някоя да си е измила задника в коритото?
8
Игуменката, обявява менюто за следващия ден в стола:
- Първо: Постна супа.
- Второ: Печено месо с картофи с гарнитура краставици.
В столовата се чува радостно: И-е-е-е-е-е!
- Краставиците ще бъдат нарязани!
В столовата се чува тъжно: Е-е-е-е-е!
4
Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.
2
Срещат се игуменът на мъжкия манастир и игуменката на съседния женски манастир.
- Свети отче, краят на света е настъпил!
- Защо?
- Ами защото вчера видях един от твоите монаси да гони една от моите монахини из полето.
- Хвана ли я?
- Не.
- Значи не е бил от моите монаси!…
3
Банда разбойници нападнали един манастир. След като претършували навсякъде и се уверили, че няма кой знае какво да се открадне, на главатаря му хрумнало, че може да се позабавляват с монахините и изкомандвал:
- Изкарайте всички монахини на поляната!
Най-младия разбойник се обадил колебливо:
- А баба игуменка?
- И баба игуменка! -ревнал главатаря и продължил с командите:
-Наредете се с монахините в редица!
-А баба игуменка? -отново попитал най -младия разбойник.
-И баба игуменка! -ревнал главатаря.
-Вдигнете полите!
Най-младия разбойник пак понечил да се обади:
-А баба…
А старата игуменка нервно просъскала:
-Еей, тоя па, все неразбрал…
2
Една групичка монахини на велосипеди си пътувала, а сестрите се кискали. По едно време игуменката казала:
- Ако не престанете да се хилите като пу*ки ще ви сложа седалките...
1
Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.
0
Срещат се игумен и игуменка на два манастира.
- Отче, идва краят на света!
- Откъде накъде мислиш това?
- Вчера видях ваш монах да гони по полето моя монахиня.
- Настигна ли я?
- Не можа.
- Това не е мой монах!
9
Срещат се игумен и игуменка на два манастира.
- Отче, голяма беда. Вчера видях ваш монах да гони по полето моя монахиня.
- Настигна ли я?
- Не можа.
- Не е бил монах от моя манастир...
5
В манастир изпитват трима млади монаси. За целта вързали на всеки от тях по едно звънче на пениса и ги накарали да влезат в стая, в която танцували голи танцьорки.
Влиза първият, отвътре веднага се чува дзън. Игуменът му казва:
- Още не си се научил да се контролираш. Отиди вземи един студен душ и след това кажи 1000 пъти молитва.
Влиза вторият, след около 2 минути се чува дзън.
- Ти имаш напредък, скоро може и да се научиш да се контролираш. Отиди вземи хладен душ и кажи 100 пъти молитва.
Влиза третият. Минали 2 минути, 10 минути, 1 час. Игуменът влиза и му казва:
- Браво, ти си надделял плътските желания. Молитви може да не казваш, но отиди за един студен душ с двамата си приятели.
От под монашеската роба се чуло ясно ДЗЪН.
0
Група монахини отиват на пазар с велосипеди. Игуменката кара най - отпред, а след нея останалите монахини, които непрекъснато се кискат. Игуменката не се сдържала и по някое време се обърнала към тях:
- Ако не престанете да се хилите ще ви сложа седалките...
1
В едно от купетата на бързия влак Силистра-София пътувала не много младата, но все още достатъчно запазена монахиня сестра Агапия. Както се полага на една монахиня, тя стояла кротко, четяла си житието на майка Тереза и не проявявала никакъв интерес към заобикалящата я действителност. На една от гарите обаче, в купето на сестра Агапия влязла млада ослепителна красавица. Блестящата й тъмна коса и ароматът на скъп парфюм карали всички да се обръщат след нея и дори монахинята, която отдавна била оставила житейската суета зад гърба си, вдигнала очи от биографията на майка Тереза, за да види за какво става дума. Това, което съзряла, накарало дъха й да спре - младата жена била облечена със страхотно, скъпо кожено палто.
- Боже мой - проронила сестра Агапия - извинете, госпожице, но мога ли да ви попитам - каква е цената на това палто?
- Цената - казала небрежно госпожицата - цената е една нощ много здрав с*кс с всички екстри, които може да ти дойдат на ум! Ти си прави сметката!
Сестра Агапия само тихо простенала, прекръстила се и отново свела поглед надолу. Точно в този миг обаче ослепителната красавица свалила палтото си и въпреки, че сестра Агапия била забила очи в обувките си, успяла да забележи някакъв странен блясък. Тя машинално погледнала към момичето и видяла, че блясъкът бил произведен от една абсолютно неповторима огърлица от перли, обковани с фина платина и тук-таме някое диамантче. Докато девойката съвсем небрежно оправяла огърлицата си, сестра Агапаия пак не се стърпяла:
- Извинете, госпожице, а тази огърлица - не че ме интересува - ама тя колко струва?
Красавицата метнала лукав поглед към монахинята:
- Как да ти кажа... Не знам дали ще ме разбереш... Огърличката струва две нощи супер як с*кс, с всички екстри и малко волни импровизации отгоре. На леглото, под душа, във ваната, на масата в хола, върху телевизора. Нали се сещаш?
По това как монахинята се прекръстила не се разбрало дали се сеща или не, но определено изглеждала впечатлена. Тя тъкмо отново отворила биографията на майка Тереза, когато спътничката й започнала да сваля и ръкавиците си и открила един огромен златен пръстен, покрит с брилянти, който красял безименния пръст на лявата й ръка.
- Господи Боже мой и ти, Света Дево, майчице Божия! - изохкала монахинята с тон, който подсказвал, че ако не била с расо, пак щяла да каже нещо за майката, ама по друг начин. После тя отново се обърнала към красивото момиче:
- Госпожице, моля ви, последен въпрос! А какво ви струваше този пръстен?
- Този пръстен - с невинно гласче казала девойката - ми струваше три нощи с*кс, ама с*кс, дето включва цялата Камасутра - допълненото издание от миналата година, плюс малко садо-мазо, плюс малко странни игрички с разни предметчета и всичко това - докато стоя завързана с белезници за леглото. Кво ще кажеш, а?
Сестра Агапия нищо не казала, само още веднъж се прекръстила и кой знае защо стиснала устни с определено ядосана физиономия. Вечерта, когато се прибрала в манастира си и тъкмо се приготвила да си ляга в самотната си килия, някой почукал на вратата й.
- Кой е? - тихо попитала сестра Агапия.
- Аз съм - дочул се отвън един мазен гласец - аз съм чадо, игумен Филимон! Айди отвори!
- Уффф - ядно казала сестра Агата - дядо игумене, я да ми се разкараш и ти с твоите нещастни карамелови бонбончета!
4