Говорят си индиански вожд и вожд на папуасите:
- Как се справяш с еврейския въпрос при вас?
- Ами как... няма евреи - няма въпрос. А при теб как е?
- Лошо. Обяснявам им на моите - евреите и те са хора като нас, ама кой да слуша - не щат да ги ядат и това е!

Добавен преди 5 години 11

Преди много години, двама българи заминали за Америка, за да изкарват пари. Дълго търсили те и обикаляли навсякъде, докато накрая попаднали в Дивия Запад.
Там гледат една обява - "Скалп на индианец - 1000 долара".
"Това е само за нас работа" - казали си те. Купили си два коня, купили си ножове и препуснали през прерията.
Привечер, до една река видели един индианец, хванали го, натиснали го и го скалпирали.
"1000 долара за днес стигат" - казали си те и опънали палатката, за да се наспят. През нощта обаче единият станал да пикае, излезнал и видял, че отвсякъде палатката е обградена от освирепели индианци. Влязъл вътре тихичко той и побутнал спящия с думите:
- Брато, ставай бързо! Станахме милионери!

Добавен преди 5 години 19

Значиии... пуша, правя кръгчета от дим... идва един индианец и ми вика:
- Още един път ако ме напсуваш на майка и ще ти взема скалпа!

Добавен преди 5 години 18

Извънземни кацнали на земята, за да правят експерименти с хора. Отвлекли един тибетски монах, един индиански шаман и Бай Ганьо. Дали им по 2 ТИТАНИЕВИ топчета и ги затворили в отделни, абсолютно празни стаи, като им казали, че трябва да направят "невъзможното" с тези топки и ще ги пуснат. Отворили стаите след 3-4 дена и какво да видят - индианеца, бил закрепил едното топче върху другото.
- А бе, ти си е*ал майката на гравитацията, бе! - плеснали се извънземните по челото с трите си пръста и го пуснали.
Той естествено нищо не разбрал, щото както знаем всички извънземни говорят само английски, а той - не, но това не е важно. Тибетския монах пък направо ги бил закрепил във въздуха, използвайки древен метод за левитация.
- А ти пък не само си е*ал майката на гравитацията, ти направо си я погребал след това. - му казали и той също не разбрал, по същата причина. Пуснали и него... И тогава влезли при нашия човек. Огледали хубаво - няма топчета!
- А! Невидими ли си ги направил? - попитали те.
И тъй като той знаел английски, ги разбрал. Свел срамежливо поглед надолу и едва промълвил:
- Ми... Аз едното го счупих БЕЗ ДА ИСКАМ, а другото го ЗАГУБИХ.

Добавен преди 5 години 32

Вожд на индианско племе събрал народа си и казва:
- Индианци! Ние велико племе ли сме?
- Дааааааааааааа!
- Е, тогава защо нямаме атомна ракета?
- Ми да ни направим!
Взели и отсекли най-високата секвоя. Изчоплили сърцевината с брадви, по стара испанка рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един далак фитил и преди да го запалят се сещат:
- Къде ще я изстрелваме?
- Ми по Ереван.
- Що по Ереван бре?
- Ми щото така или иначе друго не знам.
Така и направили - написали "По Ереван" на ракетата и запалили фитила. Събрали се наоколо и гледат... Чува се БУУУУУУУМ, дим, пушек всички се търкалят...
Вожда без ръка и крак се надига, гледа и казва.
- Баси мамата, представяте ли си в Ереван какво е!!!

Добавен преди 5 години 27

- Искаш ли да играем на индианци?
- Искам!
- Тогава върви за огнена вода!

Добавен преди 5 години 16

3-ти август, 1492 год. Късно вечерта в Палос, Испания, разговор между съпрузи:
- И как така само ти, ще поведеш такава експедиция?! Няма ли други ненормалници, да си зарежат семейството и да тръгнат да търсят Индия?! Земята била кръгла?!!! Ми това го знаят и хлапетата, ти ли си героят дето ще го доказваш?! Вечно пръв, само тук никакъв те няма! Кой ти каза, че си бил най-добър в тая работа?! Оная испанска фльорца ли, дето те сваля вече 4 години... Защо не намери някой португалски глупак, ами пак ти и се хвана на въдицата?! Защото я чукаш, нали? Мръсник италиански... не си ги прибрахте в гащите от времето на Казанова... И защо пък да няма жени в тая експедиция? Какво като е "на лош късмет"? Защото пак си уредил оргии с ония индиански к*рви, нали...?! И какво, щял си да се върнеш?! Тръгвате с 3 яхти, към Бермудите и ми разправяш да те чакам... Ти луд ли си бе?! Я веднага да се връщаш тука, че докараха дърва за зимата... Няма кой да ги нацепи и да ги прибере... Индия, ще ми открива?!

Добавен преди 5 години 13

Индианец отива в паспортна служба.
- Искам да си сменя името.
- Поради каква причина?
- Много е дълго.
- Е, да го чуем.
- Дивият орел с големите крила, който пада като камък от небето.
- Даа... дългичко е наистина. И какво ново име сте си избрали?
- Фиииу... туп!

Добавен преди 5 години 19

Някои индиански племена мислят, че ако ядеш мечка, ще бъдеш силен и смел. Ако ядеш пума ще бъдеш хитър и бърз. Мисля си, не ядем ли ние прекалено много овче и свинско?!

Добавен преди 5 години 19

Вожд на индианско племе събрал народа си и казва:
– Индианци! Ние велико племе ли сме?
– Даааааааа!
– Е тогава, защо нямаме атомна ракета?
– Ми да си направим.
Взели и отсекли най-високата секвоя. Сърцевината я изчоплили с брадви, по стара испанска рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един дълъг фитил и таман да го запалят и се сещат:
– Къде ще я изстреляме?
– Ми по Ереван.
– Що по Ереван бре?
– Ми щот така или иначе друго не знам…
Така и направили – написали „По Ереван“ на ракетата и палнали фитила, събрали се наоколо, гледат… Чува се БУУУМ… Дим, пушек, всички се търкалят… Вождът без ръка, без крак се надига, гледа и казва:
– Баси мамата, представяте ли си в Ереван какво е…

Добавен преди 5 години 8

Вожд на индианско племе отива в паспортния отдел и заявява:
- Искам да сменя моето дълго име с кратко. Български турист ме посъветва.
- Как се казваш?
- Зорката птица която се спуска от небесата като камък върху жертвата си.
- А какво е новото име което искаш?
- К*р.

Добавен преди 5 години 5

Час по история в руско училище:
- И така, Вова, кой е Чапаев?
- Чапаев е предводител на негрите.
- От къде ги измисли тези негри?
- Ами, нали Вие сама казахте, че се е бил срещу белите!?
- Запомни! Чапаев е предводител на ЧЕРВЕНИТЕ!
- Баси мамата... и индианци ли е имало в тази война?

Добавен преди 6 години 23

Попитали стария мъдър индиански вожд, какво мисли за лятното часово време и той отговорил:
- Само един политик може да отреже една педя от горната част на одеялото, да я зашие за долната и да ви каже, че го е удължил...

Добавен преди 6 години 28

Индианец долепя ухо до земята, а после казва:
- Скоро оттук са минали бизони.
- Как разбра?
- Виж сам, цялото ми ухо е в лaйно.

Добавен преди 6 години 11

Мъж пита жена си:
- Искаш ли да играем на каубои и индианци?
- Ооо, искаммм! - кокетничи тя...
- Бягай за "огнена вода" тогава!

Добавен преди 6 години 11