Вицове за Индия и индийците
В тази категория има 232 вица, разпределени в 16 под-страници.
- Как да се научиш най-бързо да танцуваш индийски танци?!
- Ами представи си, че с едната ръка отвинтваш крушка, а с другата галиш куче...
26
Тези пък в индийските сериали, колкото повече проблеми имат, толкова повече пеят и танцуват...
15
Перничанин бил в Индия да се учи да прави магии. Върнал се и приятелите го карат да покаже какво е научил.
Той се обърнал към първия:
- Затвори очи. Ти си в пустинята. Горещо е...
Човекът почва да се поти.
- Виждаш оазис, но това е мираж.
Човека почва да се тресе и в този миг магът казва "ПФУ", и човекът се събудил...
- Я на мен! - казал другия и магът започнал.
- Ти си на полюса, студено е почти замръзваш...
Човекът почнал да трепери..
- Виждаш къща, искаш да влезеш да се стоплиш, но краката ти не могат да се движат...
Човекът се сковал и в този момент магът казва "ПФУ", и човекът се събужда.
Дошло ред на третия и магът почнал:
- На плажа си море, пясък, коктейли, мацки по монокини. Една ти смига и те вкарва в стаята. Оглеждаш я добре отдолу нагоре. Дълги крака, овален ханш, едри гърди и настръхнали зърна.
В този момент човекът отваря очи към мага и изкрещява:
- А си казал "ПФУ", а ти е*ах мамата...
24
В Индия още като се родиш и ти намират жена. Не като тука, по цял ден "zdr.ko pr."...
12
Любопитно от Индия. Българин нарече жена си "крава" и бяха настанени в президентския апартамент безплатно.
13
Казват, че от коронавируса са болели мускулите, аз съм сигурен че е така и мога да ви кажа, къде най много болят. В Индия!!!
6
В изучаването на английски език настъпва момент, когато вече разбираш индийците, а англичаните още не.
38
В индийските филми на ужасите, никой не умира, защото жертвите танцуват с всички маниаци!
4
Нашенец бил в Индия да се учи да прави магии. Върнал се и приятелите го накарали да покаже какво е научил.
Обърнал към първия:
- Затвори очи. Ти си в пустинята. Горещо е... - Човекът почнал да се поти. - Виждаш оазис, но това е мираж.
Онзи почнал да се тресе, в този миг магът казал "ПФУ" и човекът се събудил....
- Я на мен - казал другият и магът започнал:
- Ти си на полюса, студено е почти замръзваш...
Човекът почнал да трепери...
- Виждаш къща, искаш да влезеш да се стоплиш, но краката ти не могат да се движат ...- Онзи се сковал и в този момент магът казал: "ПФУ" и той се събудил.
Дошло ред на третия и магът почнал:
- На плажа си море, пясък, коктейли , мацки по монокини. Една ти смига и те вкарва в стаята. Оглеждаш я добре отдолу нагоре. Дълги крака, овален ханш, едри гърди и настръхнали зърна.
В този момент човекът отворил очи към мага и изкрещял:
- А си казал "ПФУ", а ти е*ах мамата...
11
Индийски мъдрец, преди много години казал:
- "яикар анде ипречоп."
Да, на хинди се чете от дясно на ляво.
25
Жена влиза в магазин за платове:
– Търся червен плат, ама да е много готин!
Продавачът:
– Имам, имам! - и разгъва един топ червен плат.
- Този е супер, много модерен от Франция!
– А, не! Не точно такова червено, искам по-наситено!
– Ама, разбира се... ето този! - разгъва друг топ плат.
- Този е американски. Също много модерен и скъп.
– А бе, този цвят е хубав, ама няма ли някой по-грапав?
– Имам, имам! - разгъва трети топ плат.
- Специално за вас от Индия...
Това продължава повече от час. Продавачът разгъва повече от 20 топа плат, докато жената не възкликва:
– Ето това е! Точно това ми трябва!
– А много ли ще вземете?
– А ми, не знам колко, но сега ще ви обясня. Значи, купих аз на сина ми едно плюшено кученце, а той палавника, да вземе да му откъсне езичето...
20
Жена опитва да прегази мъж на пешеходна пътека.
Той ѝ казва супер учтиво:
- Госпожо, в Индия щяхте да сте много уважавана, направо свещена.
16
– Кире, уж си в командировка в София, а си в Слънчев бряг.
– И Колумб е казал на жена си, че отива в Индия,а запрашил за Америка.
19
Някакъв човек имал голям късмет. Печелел от какво ли не. Накупил си всичко, но късметът не спирал да му поднася печалба след печалба. Накрая толкова му омръзнало, че решил да се отдаде на риболов. Отива на близкия водоем, приготвя се да заметне въдицата и от водата на брега изскача златната рибка.
- Казвай три желания!
- Не ща.
- Казвай бе!
- Не ща. Е поне едно кажи! - настоявала рибката.
- Уф, добре. Искам една индийка да ми докараш, ама хубава.
- Няма проблем.
Хоп, индийка с хубава голяма червена точка на челото.
- Ама тия с точките са омъжени бе, рибо смотана. - оплакал се късметлията. Хубаво де, изтрий точката и готово.
- Добре, добре.
Изтрил точката и видял малък надпис на челото на индийката.
- ЧЕСТИТО! ПЕЧЕЛИТЕ АПАРТАМЕНТ В МУМБАЙ!
12
Индиец, евреин и банкер правят излет в планината, но поради неочаквана промяна на времето, те се оказали посред нощ без подслон в гората. Случайно успели да намерят една малка селска колиба, където обаче стопаните могли да предложат само две легла на гостите, а един трябвало да спи в обора. Евреинът предложил той да спи в обора, но след малко почукал на вратата и казал, че в обора има прасе и е против религията му да спи в едно помещение с прасе. Индиецът предложил да го замести, но след малко и той почукал обратно на вратата, защото в обора имало крава и това било против религията му. Банкерът предложил да отиде той в обора. След малко обаче на вратата се почукало. Били прасето и кравата...
20