Вицове за Индия и индийците
В тази категория има 232 вица, разпределени в 16 под-страници.
От утре по кината - индийски филм на ужасите. Пак танцуват и пеят, но ужасно.
6
- Кое е общото между чалгар и индийска кобра?
- И двете започват да се клатят, когато пред тях има циганин с флейта.
15
- Как се казва Мечо Пух в различните държави?
Ирландия - Меч О'Пух
Шотландия - Мечо МакПухън
Дания - Мечо Пухсен
Швеция - Мечик Пухсон
Норвегия - Мечо Гунар Пухяер
Русия - Мечо Пухин
Грузия - Мечорат Пухашвили
Армения - Мечан Пуханян
Китай - Ме Чо Пух
Япония - Мечоши Пуханага
Италия - Мечо дел Пухини
Испания - дон Мечо-Мария Пухалес
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо
Германия - Хер Мечо фон Пухен
Франция - Мечоас дьо Пухле
Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар
Иран - Мечолях Пухейни
Израел - Мечосей Пухберг
Ирак - Меччам Пухеин
Индонезия - Мечолар Пухарто
Индия - Мечира Пуханди
ЮАР - Мечън Пухела
Холандия - Мечри ван Пухелен
Белгия - Мечил де Пухилде"
36
Бисери от часовете по история!
- Със задните си части Хан Крум запушил Върбишкия проход, а с предните си изненадал император Никифор отзад!
- Историята се пише с кръв, а се чете с пот!
- Богатите римски граждани се наричали партийци, а бедните се наричали плейбои.
- Хуните били много невъзпитани и с големи претенции, а варварите били просто хулигани.
- Атила бил обявен за Пич Божий.
- Султанатът на великите суджуци се оказал нетраен.
- Колумб тръгнал да търси Индия, но вятърът го отвял и открил Америка. След това отседнал на Бохемските острови.
- Накрая португалска експозиция начело с Влашко Дагамата открила пътя с питане.
18
В Индия, когато се родиш и ти намират жена. Не като тука - по цял ден "zdr ko pr"...
12
- "Тролейбус" по индийски... когато даваш газ на водача на рикшата с електрошок.
9
А във филма главният герой го съкратиха от работа, остана без жилище, жена му го напусна, накацаха го кредитори, но тъй като филма беше индийски, той се смля да пее и танцува и чак към края на филма лекинко се депресира...
11
- Аз тази Нова година я празнувах на Хаваите - плаж, загорели мацки...
- Аз пък бях в Индия - на гърба на слон, топло, красиви индийки...
- То и аз празнувах Нова година с вас в къщи, само че не пуших!
17
През времето на бай Тошо, Индия подарила на България слон. Бай Тошо веднага назначил комисия да определи какво ще е необходимо за слона, така че да се чувства като у дома си. Комисията назначила чиновници по поддръжка на мястото определено за слона, хигиенисти, ветеринари, хора за контрол на храната за слона, хора за контрол на фекалиите на слона, чиновници в архива, биограф на слона... А бе с две думи, типично по нашенски се създала администрация от 200-250 човека. Минали 2-3 месеца и другарят Живков решил да посети слона. Отива, влиза - бре тук слон, там слон - няма го. Пита пазача:
- Къде е животното, бе другарю пазач?
- Ами то още на втората седмица умря, др. Живков. Промяната в климата не му понесе.
Отишъл бай Тошо в министерството за Слона и какво да види - всички си работят, кипи дейност.
- Вие другари, какво правите тук след като слона е умрял? - попитал Първият.
- Жив, умрял - все тая. - отговорили му.
- То бумащината си върви.
17
Отчаяна жена отива при най-известния индийски с*ксолог:
- Докторе, ти си последната ми надежда. Помогни ми. От 2 години не съм правила с*кс. Дори на среща не са ме канили.
- Спокойно. Сега ще оправим нещата. Съблечи дрехи.
Съблича се жената.
- Сега на четири крака на земята.
Застава жената на четири крака.
- Сега лази от мен до врата.
Слуша жената, лази до вратата.
- Сега лази към мен.
Жената лази, какво да прави.
- Лош, много лош. Цццц! - казва притеснен доктора.
- Страдате от симдрома Мабаш.
- Какво? Никога не съм го чувала. Какъв е този синдром, докторе?
- Този синдром, кога лице ма баш кат' г*з.
12
Жена посещава световноизвестен индийски с*ксолог:
- Никой не иска да прави секс с мен! - жалва се тя.
- Дори на срещи не искат да ме канят...
- ОК, ти сега сваля гащи и друго.
Жената се съблича гола.
- ОК, лази бързо до края на стая.
Жената пълзи до другия край на стаята.
- ОК, лази бързо към мен.
Жената се връща при него лазейки.
Докторът клати глава:
- ОК, проблем мощен… най-тежък случай… ти има МАБАШ вирус болест.
Жената притеснена:
- Какво е МАБАШ вирус?
Индиецът специалист обяснява с тежък акцент:
- Това, кога лице мабаш кат задника…
14
Жена влиза в магазин за платове.
- Търся червен плат, ама да е много готин.
Продавача:
- Имам, имам!
Разгъва един топ червен плат.
- Този е супер, френски, много модерен и скъп.
- А, не! Не точно такова червено, искам по-наситено!
- Ама, разбира се... ето този.
Разгъва друг топ плат.
- Този е американски, също много модерен и скъп...
- Този цвят е хубав ама, няма ли някой по-грапав...
- Имам, имам!
Разгъва трети топ плат.
- Специално за вас, от Индия...
Така продължава няколко часа, продавачът разгъва около 20 топа плат, докато блондинката не възкликва:
- Ето това е! Точно това ми трябва!
Продавача:
- А, много ли ще вземете?
Блондинката:
- Ами не знам колко, но ще ви обясня. Значи, купих аз на сина си едно плюшено кученце, а той, палавника, да вземе да му откъсне езика...
10
Нашенец бил в Индия да се учи да прави магии. Върнал се и приятелите го накарали да покаже какво е научил.
Обърнал към първия:
- Затвори очи. Ти си в пустинята. Горещо е...
Човекът почнал да се поти.
- Виждаш оазис, но това е мираж.
Онзи почнал да се тресе, в този миг магът казал "ПФУ" и човекът се събудил...
- Я на мен! - казал другият и магът започнал.
- Ти си на полюса, студено е почти замръзваш...
Човекът почнал да трепери...
- Виждаш къща, искаш да влезеш да се стоплиш, но краката ти не могат да се движат...
Онзи се сковал и в този момент магът казал "ПФУ" и той се събудил.
Дошло ред на третият и магът почнал:
- На плажа си, море, пясък, коктейли, мацки по монокини. Една ти смига и те вкарва в стаята. Оглеждаш я добре отдолу нагоре. Дълги крака, овален ханш, едри гърди и настръхнали зърна.
В този момент човекът отворил очи към мага и изкрещял:
- А си казал "ПФУ", а ти е*ах мамата...
11
Нашенка посещава световноизвестен индийски с*ксолог:
- Никой не иска да прави с*кс с мен! Дори на срещи не искат да ме канят...
- ОК, сваля гащи и друго.
Жената се съблича гола.
- ОК, лази бързо до края на стая.
Жената пълзи до другия край на стаята.
- ОК, лази бързо към мен.
Жената се връща при него лазейки.
Докторът клати глава:
- ОК, проблем мощен… най-тежък случай… ти има МАБАШ вирус болест.
Жената притеснена:
- Какво е МАБАШ вирус?
Индиецът специалист обяснява с тежък акцент:
- Това, кога лице мабаш кат г*за…
10
Според изследванията на няколко световни организации на един индиец се падат средно по 39 жени, 94 деца, 14 снахи и 33 внуци. Ако предположим, че всички те живеят в някаква фамилна къща, то при тях за тоалетна се чака, както в България се чака за ядрено-магнитен резонанс.
19