Индийка се обръща към съпругът си евреин.
- Скъпи нали ще си купим домашен робот?
- Не, не бързай, ще изчакаме цената да падне.

Добавен преди 8 години 10

Питам таа мойта скучубра:
- Сакаш ли да едеме пица довечера?
- Не, друго.
- Дай да поръчаме индийско.
- Тц...
- Е па китайско тогава.
- Ъ-ъ, не.
- Еее, ш' те плющим накрая! Че готвим мусака у назе.
- Е... ти па. Се у назе седиме.
- На ресторант тогава.
- Нещем.
- Е кво сакаш тогава, деба твойта макя шашуваааа!
- Епа не знам, кво сакаш - тава!

Добавен преди 8 години 3

Вчера случайно загледах един индийски сериал. Трябва да взема пример от тия пичове. Проблеми до гушата, а се скъсаха от танци.

Добавен преди 8 години 13

Излизам от банята с хавлия намотана на тюрбан и жена ми:
- От банята ли идваш?
- Не, мило... От Индия. Директен полет, без прекачване...

Добавен преди 8 години 23

Съпругата гледа индийски сериал.
– Скъпи, толкова много хора са влюбени, а не са заедно!
Съпругът:
– Ти, ако знаеш, колко много са заедно, а не са влюбени...

Добавен преди 8 години 43

Когато индийката е готова за с*кс, червената й точка светва в зелено.

Добавен преди 9 години 31

– Разбра ли, че Къци Вапцаров го поканили в индийски сериал?
– Не. Защо?
– Разказва виц и всички умират...

Добавен преди 9 години 17

Реплика от индийски сериал:
- Ходи ли до тоалетната, че в следващите 27 епизода няма да излезем от колата?

Добавен преди 9 години 7

Истинският джентълмен никога не би нарекъл една жена крава. Той би казал:
- Госпожо, знаете ли, че ако живеехте в Индия щяхте да сте много уважавана, да не кажа направо свещена...

Добавен преди 9 години 31

Гозбите в различните страни:

Грузинска:
- Сгответе нещо, поръсете с кориандър, залейте с киндзмараули, добавете сулугуни.
Френска:
- Опечете горе-долу месото, полейте го със соса, който варихте 3 часа, украсете с шалот.
Италианска:
- Съберете остатъците от хладилника, стоплете ги, поръсете обилно с моцарела. Поднесете с някакви макарони.
Китайска:
- Съберете измрелите мухи и хлебарки, наберете трева от двора, запържете всичко това в силно загрят тиган и сипете 1 литър соев сос.
Японска:
- Уловете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парченца и докато още мърда, го поднесете с уасаби.
Мексиканска:
- Добавете лют пипер. Друго може да не слагате.
Ливанска:
- Намажете нещото със сусамово олио, залейте с лимонов сок. Поднесете го на гостите след 20 минути, за да са забравили вече какво е имало на масата в началото.
Индийска:
- Смесете къри с лют пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито. Украсете с грах.
Гръцка:
- Поднесете евтини продукти, които просто сте нарязали на парчета и даже не сте разбъркали. Повтаряйте гордо: ”Натур продукт!”.

Добавен преди 9 години 16

Бабата казва на дядото:
- В тези индийски сериали няма никакъв с*кс.
- Няма... за това толкова много плачат!

Добавен преди 9 години 23

Забелязали ли сте, че в индийските сериали няма с*кс? Това обяснява, защо плачат толкова много...

Добавен преди 9 години 18

Индийски сериал:
1 епизод - Приближава се до вратата.
274 епизод - Отваря вратата.

Добавен преди 9 години 14

Един индиец има 39 жени, 94 деца, 14 снахи и 33 внуци. При тях за тоалетна се чака като при нас за магнитен резонанс.

Добавен преди 9 години 15

Обама решава да нападне Русия. Обажда се на Оланд:
- Така и така, почвам. Дай съвет - кога е най-подходящото време? Французинът:
- Само да не е през зимата! Наполеон така закъса.
Обажда се на Меркел:
- Кога да нападна?
- Само да не е през лятото! Да не ти обяснявам.
Остават пролет и есен. Звъни на китайския лидер: Кога? Китаецът:
- Сега!
- Защо, заради сезона ли?
- Путин строи няколко газопровода - към нас, към Индия, към Турция, към Германия.
- Е, и?
- Ще му трябват военнопленници.

Добавен преди 9 години 70