Вицове за интелигентни
В тази категория има 436 вица, разпределени в 30 под-страници.
- Муции, вчера се запознах с един красив, нежен и интелигентен мъж...
- И кво, забърса ли го?
- Ми, не.
- Щоооо!?
- Имал си приятел...
9
Вечер. Домът на одеско семейство от интелигенти хора. Той чете вестник, а тя вече три часа неспирно, с нарастващ драматизъм, свири на виолончело. Накрая мъжът с обречен вид оставя вестника и казва:
- Сонечка, сърце мое, престани! Ще ги купим тези италиански ботуши!
15
Учителката влиза в клас, сяда уморено, хваща с две ръце цепещата я от болки глава и със слаб глас пита:
- Деца, какво имаме по програма?
- Математика, Маря И.!
- Добре! Пишете условието на задачата: "Две млади, интелигентни жени, изпили две бутилки водка." В задачата се пита: "За какъв Хикс им е притрябвало след това да пият червено вино?"
9
Изповед , на една Порядъчна Жена:
- Снощи излязох с приятелки на банкет. Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 24:00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се, че се прибрах в 3:00 сутринта напълно пияна. На влизане вкъщи часовникът с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжът ми ще се събуди от кукането, изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно... мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжът ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 24:00, както му бях обещала. Помислих си "спасена съм", след което той каза:
- Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата.
- Така ли? - казах аз трепереща...
- И защо, любов моя?
- Ами снощи, не знам защо изкука три пъти и извика "е*аси майката", изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа...
14
Шеф решил да си назначи секретарка, но бил чул от свой приятел, че за по- прецизен избор е нужно психоаналитик да провежда интервюто.
До интервю били допуснати три дами.
Психоаналитикът задал на всички един въпрос: „Колко прави 3 и 3“.
Първата отговорила, без да се замисля: „6!“
Втората, след като разсъждавала известно време, казала: „33!“
Третата пък отговорила: „Може да е 6, може да е 33“.
Психоаналитикът обяснил на шефа:
– Първата дама е акуратна, точна и стриктна, но без въображение.
Втората, напротив, разсъждава, интелигентна е, но лети в облаците.
Третата ще ви угажда, но няма да разбирате какво си мисли.
И така – коя ще вземете?
Шефът, без да се замисля, отговорил:
– Ей онази русата с големите цици.
10
Образователен курс за мъже!
Тема на курса: “Да стана интелигентен колкото жената” (или как да бъда перфектен).
Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, чието съществуване не подозират.
Програма : 4 модули, от които един задължителен.
Модул 1 : задължителен курс.
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа) 2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа) 3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, че Роналдо е само един кретен и т.н. (500 часа)
Модул 2 : Живот по двойки
1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятели (500 часа)
3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)
4. Да не чуркам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео)
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)
6. Как да преживея една настинка без да агонизирам.
7. Да науча, че покривката на масата не е една голяма салфетка.
Модул 3 : свободно време 1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения) 2. Да храносмилам без да се оригам, докато мия чиниите (практически упражнения)
Модул 4 : В кухнята Ниво 1 (начинаещи): електроуредите: + ON включено + OFF изключено Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата.
ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ
Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум 8 човека.
ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес.
ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)
ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория)
ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея.
ТЕМА 5: Тоалетната хартия: “Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?”
(Обяснения върху темата за спонтанното зараждане)
ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода.
(ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ)
ТЕМА 7: “Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?” (Свидетелства)
ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: “Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?”
ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи.
ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода. (упражнения в лаборатория за музикотерапия)
ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: “Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?”
ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката?
(директни упражнения с Дейвид Копърфийлд)
ТЕМА 13: “Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление ?” (хипотетична демонстрация)
ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам “кое чекмедже и кои гардероб?”
11
Младо момиче на 25 години от интелигентно семейство с две висши образования желае да се запознае с млад мъж, обичащ изкуството, запознат с философията на Кант и Ницше, несъгласен с теорията на Дарвин и намиращ грешки в теорията на относителността на Айнщайн.
P.S. Пишете по-бързо, защото много ми се иска да се чукам!
12
30-те години. Сурова съветска действителност. В тясно дворче банда дечурлига ритат футбол. Хряссс! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище; дочените панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват кирливия потник, кървясалите очи святкат злобно, в ръката размахва отчупен крак от маса. Той хуква напосоки след първото попаднало му хлапе. Момчето, бледен юноша с интелигентни меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли:
- Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей.
В това време в Куба, в разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли:
- За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа.
В това време в Париж, в треторазрядно бистро, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната безфилтърна цигара. На коленете му хърка прост*тутка, грозна като смъртта, а той си мисли:
- Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков.
В това време в Москва Набоков се носи по улицата, стиснал крак от маса като бейзболна бухалка и си мисли:
-Ей, хулиганче гадно! Само да те гепна и мамицата ти ще е*а!
20
Млад студент музикант, с очила, интелигентен, с цигулка в ръцете, с възвишен и замечтан поглед, влиза в женското общежитие на Института по изкуства. В портиерната седи здрава лелка. Младежът я пита:
- Извинете, може ли да извикате Светла от 312 стая?
- Каква е тя?
- Блондинка, малка, красива, ходи с пантофки, балерина е.
- Няма я.
- Извинете, а може ли да извикате Галя от 216 стая?
- А тя каква е?
- Рижава, симпатична, мъничка, ходи с пантофки, балерина.
- Няма я.
- А може ли да извикате Ирина от 408-ма?
- Тя пък каква е?
- Брюнетка, с къса прическа, мъничка, красива, ходи с пантофки, също е балерина.
- Няма я.
- И какво да правя сега?
- Не знам. Балетът отиде на гастрол. Е*ете хористките!
19
На коктейл, блондинка се опитва да завърже интелигентен разговор с мъж до нея:
- Тези хапки със сьомга отгоре са фантастични, нали?!
- Да, така е. А вие кенгуру опитвала ли сте?
- Да, разбира се!
- И как ви се струва? - пита мъжът.
- Ами, как? Риба като риба...
9
90% от приятелите ми ме мислят за хубав и интелигентен. Останалите 10% ги трия...
3
- Що е "оксиморон?"
- Стилистична фигура, при която се включват логически изключващи се противоположности.
Например:
- интелигентен политик;
- журналист със специалност;
- дървен камък;
- лекуващ лекар;
- готина чалга и т. н...
11
Извънземни се върнали на родната си планета от Земята и ги попитали:
- Има ли там интелигентни форми на живот?
- Има. Наричат ги смартфони, но не могат да ходят и използват едни примитивни идиоти да ги придвижват...
8
- Как се нарича интелигентният човек в САЩ?
- Турист!
23
Мъж казва на мацка:
- Това лице, това прекрасно излъчване, тази пленителна усмивка, тази интелигентност, тези две пленяващи очи... Но стига толкова за мен, вие как сте?
10