Вицове за интернет
Освен вицове за интернет, тук има и много яки бисери и лафове за мрежата и сърфиращите потребители.
В тази категория има 997 вица, разпределени в 67 под-страници.
И по-рано имаше глупави хора, но нямаше Интернет.
4
Ляга с кокошките, ама става с петлите.
Явно не си е платил и за нощен интернет!
2
Днес в службата час и половина нямаше Интернет. Изпихме всичкото кафе, поговорихме си, позапознахме се…
8
Курсът "Как да се избавим от интернет - зависимостта" вече е и в онлайн вариант.
2
Между познати:
- Накъде така?
- Търся сина си. По улиците го няма, и в интернет клубовете, и в кафенетата…
- Виж и в училището, може случайно да се е отбил там.
7
Wikipedia: Аз знам всичко!
Google: Аз намирам всичко!
Facebook: Аз знам всички!
Internet: Без мен вие сте нищо!
Електричеството: Мечтайте си!
Господ: Тихо, чада мои!
Чък Норис: Що, проблем ли има?
30
Когато нямаше интернет и Фейсбук хората трябваше да сменят два автобуса и един тролей, за да ми кажат колко съм тъпа…
6
С появата на интернет форумите, стените на тоалетните станаха забележимо по-чисти.
2
Той имаше толкова бавен интернет, че д-р Хаус не само накуцваше, но и заекваше...
1
Сега, след като гледахме новините по телевизията, трябва да влезем в интернет, за да разберем истината. А това е наистина объркващо.
13
Запознанство в интернет.
- Момиче, искаш ли да купонясваш с мен? Ще отидем на боулинг, после на ресторант, а след това на джакузи?
- Искам!
- А как се казваш?
- Гичка.
- Хмм… Значи така, Гичке, програмата малко се променя: разходка, шкембе чорба, душ…
0
- Алоооо… Някакви проблеми ли има с мрежата, щото тук при мен яко прекъсва?
- Ами рестартирахте ли модема?
- Да, рестартирах го!
- А компютъра рестартирахте ли?
- Да, и него рестартирах!
- Аха, а рестартирахте ли първо компютъра и после модема?
- Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра и докато зареждаше рестартирах модема, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих да грее. Докато грееше включих и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра. След това рестартирах и ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, сложих си топломери, пуснах си парното, рестартирах модема и компютъра и пак нямам Интернет като хората…
- Ами, продължавайте така и до 15 минути сам трябва да се оправи!
1
- Т'ва е, повече няма да се запознавам по интернет. Днес се срещнах на живо. Тя попита:
- Ти ли си Генко?
Опитах се да кажа не, но от шока се издъних.
10
Получавам sms от интернет:
- "Не се притеснявай, ще спя у баба!"
Седя и мисля - дъщерята или жената?…
6
Някакъв мъж спечелил в Интернет почивка в нудистка комуна. Решил да види какво е това. Било му много интересно. Заминал на почивката. Пристигнал в комуната. Дава билета на рецепцията. Там служителката му погледнала билета:
- Да. Всичко е наред. Добре сте дошъл! Събличайте се и влизайте.
Съблякъл се мъжът и влязъл в нудистката комуна. Разхожда се из парка. Там всички като него – чисто голи. Изведнъж една готина чисто гола мадама минала покрай него. Той не се сдържал и естествено веднага надръвчил байрака. Мадамата го видяла, спряла се и попитала:
- Извинете, Вие извикахте ли ме?
- Ама как – смутил се мъжът. – Не съм.
- Ама Вие сигурно сте нов тук? Сигурно не знаете? Значи, има такъв регламент. Ако някой мъж получи ерекция в присъствието на дама, това се счита, че все едно я е повикал.
- А-а-а, разбрах – смотолевил мъжът.
Мадамата го хванала за оная работа и го замъкнала в нейната квартира, и два часа - як с*кс. Мъжът доволен и щастлив излязъл от квартирата и отишъл в общата баня да си вземе едно душче за релакс. Докато се къпел без да иска пръднал. В този момент в банята влязъл един огромен и космат негър с огромна баданарка.
- Извинете, Вие май ме повикахте – попитал негърът?
- Ама как. Не съм – притеснил се мъжът.
- Вие сигурно сте нов тук и не знаете правилата. Ако един мъж пръдне в присъствието на друг мъж се счита че го е повикал.
Негърът хванал мъжът. Навел го и му скъсал трътката.
След няколко минути мъжът се появил на рецепцията.
- Отказвам се от почивката. Не си искам парите обратно. Но това не е за мене.
- Ама защо? Какъв е проблема - попита служителката?
- Ами, аз съм на 56 години. Получавам ерекция веднъж на месец, но пък пърдя около 20 пъти на ден!
7