Вицове за интернет
Освен вицове за интернет, тук има и много яки бисери и лафове за мрежата и сърфиращите потребители.
В тази категория има 997 вица, разпределени в 67 под-страници.
20 Признака, че сте от Провинцията
1. За вас “МакДоналдс” е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.
2. Считате 100 долара на месец за висока заплата.
3. Повече от всичко на света мразите софиянците. Най-често се обръщате към тях със “селяни”.
4. “Москвич” – това е добър автомобил, а “Жигули” – истинска лимузина!
5. Ходите на вилата не за да почивате, а за да работите.
6. Купувате си битова техника от световно известните марки “Sonie”, “Panasonix” и “Pieonnear”, както и дрехи на най-добрите световни производители “Badidas”, “Naik” и “Ribok”.
7. Симпатизирате едновременно и на царя, и на комунистите.
8. 300 грама ракия на ден – за вас това не е алкохолизъм, а просто в реда на нещата.
9. Вместо “Извинете”, казвате “Опааа!”.
10. Любимият ви хипер-маркет е “Илиянци”, а ЦУМ – нещо като къща-музей.
11. Качвате се с подскок на ескалатора.
12. Настръхвате от вълнение в метрото.
13. Където и да отивате – минавате през гарата, защото ви е страх да използвате непроверени маршрути.
14. “Интернет клуб” ви звучи като публичен дом.
15. Когато ви кажат “кликни” – клякате.
16. Бързо се сближавате с шофьорите от “Градския транспорт”, тъй като само те слушат вашата музика.
17. 20 лева за такси до Центъра ви звучи нормално.
18. Отнасяте се врaждебно към банкомати и врати с фото-клетка.
19. Дънки, комбинирани с хавайка е последния писък на модата.
20. Докато пиете кафе във Виенската сладкарница – тайно набирате собствения си мобилен телефон. Вдигате след края на мелодията и провеждате кратък, но шумен разговор.
_________________
Какво е общото межде пениса и Интернет?
1. Тези, които го имат, не искат да се разделят с него.
2. Тези, които го имат, считат тези, които го нямат за низши същества.
3. Тези, които го нямат, признават, че не е лошо, но не могат да разберат, защо около него се вдика толкова много шум.
4. Тези, които го нямат, нямат нищо против да го имат.
5. Той е бил измислен за предаване на информация, съществена за оцеляване на вида, а се е превърнал в забавление.
6. Ако не се взимат предпазни мерки, то от него може да се пипнат вируси
В Америка 80% от хората имали достъп до интернет. Останалите нямали проблеми със с*ксуалния живот.
От известно време Бългаският Интернет провайдър работи по"Нашата система 4-4-2".
Тоест 4 часа Интернет няма, 4 часа Интернет трябва да има, ама няма и два часа Интернет ту има ту няма.
- Какво значи кръв по монитора?
- Блондинка се опитва да влезе в Интернет!
Говорят си по телефона двама интернет маниаци:
- А бе, кво ша правиш довечера? Айде да ходим на бира!
- Не мога, имам среща със Силвия.
- А, ма ти не я ли дропна тая бе?
- Аааааа, реконектнах се!!!
- Какво е общото между интернет и мъжете?
- И при двете трябва да се ровиш дълго и упорито за да откриеш нещо ценно.
Частно погребално дружество "Нов Живот" (надпис върху катафалка)
Правим обувки с кожа на клиента (надпис в обущарска работилница)
Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка, оставена от продавачка)
Няма да се събличам, направо почвам. (учителка по литература)
Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
Повтарям един милион се пише с 6 нули, а половин с 3. (военен)
Искам да видя физиономии, които мислят. (учителка)
Ще ви го покажа, за да го видите визуално. (учителка)
Ето например Пешо, с едното ухо слуша, а с другото гледа през прозореца. (учителка)
20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България! (лозунг в цирка)
Ставане сутрин точно в пет, независимо колко е часът! (военен)
Имате ли розовата пантера, но в синичко, че е за момченце?
Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвьрля през прозореца. (учителка)
Ученикът слуша музика в час по музика! (забележка в ученически бележник)
При кмета се влиза само при голяма нужда. (табела)
Животът е като детска дрешка-къс и наакан.
Компютърджийски
Чух, че имало някаква електронна поща. Колко килограма мога да пращам по нея? (Възрастна дама в интернет клуб)
Компютрите са като климатици - не работят добре като отвориш Windows.
Press any key to continue or any other key to exit...
Ама Интернет работи ли в събота и неделя? (Блондинка)
Надписи
Хемороидите са големи гъзари! (Надпис на 23-и блок в Студентски град - София)
Отровата действа бавно и продължително. Мишките умират от вътрешни кръвоизливи, без да се мъчат. (Надпис на отрова за мишки)
За хора с бъдеще, дрехи с минало. (Надпис над магазин за дрехи втора употреба)
Здрасти Принцесо, ако изпееш "си" на втора октава, обещавам ти, че те чака една страхотна и незабравима нощ... (Съобщение на пейджър)
Звънни да ти пусна кучето отгоре! По-бързо! Веднага! (Съобщение на пейджър)
...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! (Съобщение на пейджър)
"Не плачи, момченце мило, ето - давам ти лепило." (Из "Горската детска градина" - детска книжка)
Да приберем хляба на народа! (лозунг в ТКЗС)
35 години народна власт- 35 години български локум! (лозунг във фабрика за локум)
1 минута невнимание- смърт за цял живот (прилича на лаф на военен)
- Браво, браво, вчера свърши работа за един месец!
- Ами... просто нямах Internet.
Един крайно ограничен и отчайващо глупав бездарник с отрицателен коефицент на интелигентност, както си джитка из интернет, започва да чете това...
60 начина да свалите жена:
1. Хубави обувки... искаш ли чукане?
2. Имаш хубави бижута... биха стояли добре на моето нощтно
щкашче.
3. Знаеш ли кое би ти стояло добре? Аз.
4. 'Оглеждай внимателно тениската й и когато каже "Какво
правиш ???' й отговори:
"Проверявам дали наистина си произведена в Рая!"
5. Хубави ц*ци... Може ли да ги пипна?
6. Обожавам всяка кост в тялото ти... особено моята.
7. Обожавам всеки мускул в тялото ти... особено моя.
8. Имаш хубави гърди... обаче какви са ти зърната? Кафеви
или розови? Нещо против да проверя?!
9. Горещо ли е тук или си просто ти?
10. Наистина харесвам прасковите ти... може ли да раздрусам
дървото?!
11. Бих изглеждал добре върху теб...
12. Аз съм ирландец... Има ли някой от рода ти, който да е
ирландец? Искаш ли да има?
13. 'Вдигни си двата пръста на ръката (показалец и среден) и я попитай: "Защо жените обичат да масту*бират с тези два пръста?" Тя отговаря:
"Нямам представа ...",
а ти: "Понеже cа мои, сладурано!'
14. Става нещо странно с погледа ми... Немога да го сваля от теб!
15. Защо не дойдеш тук, не седнеш в скута ми и ще поговорим
за първото нещо, което изскочи!
16. Извинете искате ли чукане или трябва да се извиня?
17. Искаш ли да дойдеш вкъщи... ще си поръчаме пица и ще се
изчукаме като зайци! (следва шамар или отказ) Защо? Не обичаш ли пица?!?!?!
18. Извинете, вече да съм ви чукал?
19. Здрасти, казвам се (името ти), обичам фастъчено масло... Искаш ли с*кс?!
20. Аз съм вълшебно създание... Свали си сутиена...
21. Нов съм в града... Може ли да ме упътиш до дома ти?
22. Чукай ме ако греша, но не се ли казваш Гретченилита?
23. Бонд. Джеймс Бонд.
24. Имаш готина тениска... би стояла добре на пода в
спалнята ми!
25. Обичам те... Искам да се омъжа за теб... А сега ме
чукай като животно!!!
26. Да си играем на доктори е тъпо, много е детско... Нека
играем на гинеколози!
27. Извинявай, но не се ли познаваме отнякъде или просто
немога да те позная с дрехи...
28. Случайно баща ти да е крадец? (тя: "Защо???") Защото е
откраднал звездите от небето и ги е сложил в очите ти!
29. Имах приятел, който имаше навик да носи фоно-карти с
надпис "Усмихни се, ако искаш да спиш с мен." (И наблюдавайте как се сдържат да не се смеят)
30. Липсва ми плюшената играчка, с която имах навик да спя... Ще я заместиш ли?
31. Може ли да ми услужиш с монета за телефон? (тя: "За
какво ти е?") За да се обадя на майка ти и да й блогодаря, че те е родила!
32. Може ли да ми услужиш с монете за телефон? (тя : "За
какво ти е?") За да се обадя на майка ми и да й кажа, че съм открил момичето на мойте мечти!
33. Спиш ли по корем? (какъвто и да е отговор) А аз мога ли?
34. Случайно да ти се иска да се чукаме като зайчета?
35. Искаш ли да играем на карнавал? Просто сядаш на лицето
ми и аз трябва да позная колко тежиш!
36. С*ксът е убиец... Искаш ли да умреш щастлива?
37. Ако десния ти крак беше Коледа, а левия - Великден, бих
искал да прекарам малко време между празниците...
38. Знаеш ли съществена разлика между с*ксът и разговора...
(тя: "Не.")
Искаш ли да отидем в спалнята ми да си поговорим?!
39. Извинете, госпожице, но съм си изгубил телефонния номер...
може ли да ми услужите с вашия?
40. Ако беше сълза в окото ми не бих плакал от страх да не
те изгубя...
41. Имаш най-белите зъби, върху които бих се изхвърлил!
42. Болеше ли? (тя: "Кое?") Когато падна от Рая?
43. Наистина ли стана много хладно или просто смучеш
Тик-Так?
44. Извинете, госпожице, но тъкмо се канех да се прибера и
да масту*бирам и се чудех дали имате нещо напротив да фантазирам за вас?!
45. Извинете, госпожице, но видях, че имате сперма по
косата си (тя: "Нямам!")
А бихте ли искали да имате?
46. Разменям Интернет акаунти за с*кс!!!
47. Оближете пръста си,изтрийте го в блузката й и кажете:
"Хайде да махнем тези мокри дрехи"!
48. Хубави крака. В колко отварят?
49. Kak предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?
50. Наистина бих искал да разбера kak изглеждате когато аз съм съблечен.
51. Не се притеснявайте, че не сте най-красивата тук: красотата изчезва когато щракнеш kопчето на лампата.
52. Докато танцувате попитайте:
"Усещате ли вълшебството между нас? Не, не там, по-надолу!"
53. Моля запомнете името ми. Ще ви е нужно първо да го шептите, после да го крещите.
54. Вярвате ли в любовта от пръв поглед или да изляза и да вляза пак?
55. Здравейте. Аз съм господин "Най-подходящият партньор". Някой ми спомена че ме търсите.
56. Знаете ли, приятелите ми изгарят от любопитство дали ме смятате за симпатичен.
57. Здравейте. Гласовете които постоянно чувам ме заставиха да дойда и да ви заговоря!
58. Не се казвам Писан, нито Шаро, но можете да ме чешете по коремчето когато пожелаете.
59. Знам че млякото е полезно за здравето, но Боже мой, колко мляко сте изпили?
60. Извинете, ще ми помогнете ли да намеря кученцето си?Влезе в ей оная хотелска стая.
- Тате, тате. Съобщиха, че от средата на годината аналоговите телефони ще се таксуват като цифрови. Това значи ли че ще влизаш по-рядко в интернет?
- Не сине, значи че от средата на годината ще ядеш по-рядко...
Ученически и учителски бисери:
- Какво се хилиш като наръпана от мамут кисела краставичка?!
- Ей, момчета, толкова години не ме научихте да работя на компютър, поне на принтер ме научете!(директорка на техникум по електротехника)
- Рамбо Силек (второкласник) (тва ми напомни за един мой бивш (слава Богу!) съученик и неговото култово "Донки Хот"... за жалост момчето беше 12ти клас)
- Деца, моля стойте малко по-далеч от компютрите, че нали знаете какви вируси има...
- Една камила може да върви по 30-40 часа на ден.
- И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: "Тук ще бъде България" (Учителка по история)
- Ако това е изомер на пропана, аз съм изомер на Мадона. (Учителка по химия)
- B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (ученик)
- И ако искате да знаете, господа студенти, aз съм изпратен тук от Софийския университет, а там глупаци не държат... (лектор)
Военни:
- Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.
- Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите...
- Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка...
- Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин...
- Копай от мен до другото дърво... Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!!
Други:
- Блага сума, железни врати отваря!
- Децата на предните седалки създават произшествия, произшествия на задните седалки създават деца.
- Корупцията е като диарията - трудно може да бъде устискана
- И най-железните мъже имат кожени топки.
- В любовния триъгълник винаги един от ъглите е тъп.
- Ама Интернет работи ли в събота и неделя? (блондинка)
- Хемороидите са големи гъзари! (надпис върху блок в Студентски град - София)
- Не плачи, момченце мило, ето - давам ти лепило. (детска книжка ) - шах...
- Когато държиш чук, всичко ти изглежда като гвоздей.
ИСТОРИЯ СЛАВЯНОЧАТЪРСКАЯ
ХРОНИКИ
- из "Хрониките на Плиний Стари": ...и хан Кубрат събра синовете си и им каза: "Синове мои, стига сте квасили тоя йогурт! Я вземете по една клавиатура и я строшете о коляното си. Айде сега вземете по едно флопи и го строшете на две. Браво! А сега вземете по един монитор и го строшете! Синовете на хана изпълниха повелята на хан Кубрат и после най-големият програмист сред оногундурите Бат’Баян попита отца си: Тате, счупихме цялата офис техника във Фанагория! Каква е поуката? А Кубрат им рече: "Поуката синко, е друг път да не вкарвате вируси в компютрите!"
- из "Кондиките на Скилица и Кедрин": "...йощ помня как хан Крум с ник "Stra6ni" даде дилийт на византийската армия във Върбишкия портал, а от главата на император Никифор си направи "Рисайкъл бин".
- из "Житие на Никита Хониад": "...И в лето господне 863-то княз Борис и българите приели християнството, за да има икони, на които да кликват. После синът му Владимир Расате стана системен администратор и пусна вирус в християнската операционна система. За да сейвне своето дело, княз Борис се рилоудна и даде "шът даун" и на двата монитора на Расате."
- из "Лексикона на Дионисий Псевдоареопагит": "Цар Симеон Велики. Любим период - златния ъпдейт на българската култура. Любимо занимание - да 4атя с френдовете. Любимо ядене - да ям чийзбургер. Любима група - да слушам Мая без Магапаса, защото Магапаса е от ромеите. Любима фраза - "Ти си роза, ти си крем, византийците ще ги ...ем".
- из "Панонски хроники" - версия 1.0: "Брате Кириле, ибо защо трябваше да се логваме сред тия словене и да им програмираме шрифтовете на глаголица?"
- из "Панонски хроники" - версия 2.0: " Поради компютърна неграмотност брате Методие! Tahoma ни се мамата с тая глаголица! Ядохме го големия Courier и ни се отели Times New Roman-a!"
- из "История славянобългарская": "О, неразумни юзъре! Поради что се срамиш да се наречеш чатър. Прочее и преди болгарите са имали "Правец-8” и "Правец-16", но предпочитаха да пишат "чертами и резками", защото им беше по-лесно от "Бейсик..."
- из "Кървавия имейл": "Мили братйа юзъри! Когато четете този и-мейл въстаническият банер се вее над турския сървър, а юнаците се целуват по улиците. Или са пуснали нова версия на "Уиндоус", или съм влязъл в гей порно сайт."
- из "Писмо на Христо Ботйов до неговия законен брачен провайдър": "Мила ми Интернето! Искам да знаеш, че после чата и айсикюто любя най-много да даунлоудвам mp3-ки и "матуре олдер сех". Ако се чудиш защо ти пиша, либе ле, ще ти кажа! Имам още трийсет минути на акаунта, а и тук на кораба "Радецки" имат много бърз интернет."
- Пешо вкъщи ли е?
- Не, Пешо го няма вече... Той напусна нашият свят.
- Какво бе, да не е умрял?
- Не, включи се в Интернет!